من نتزوج؟

يُنظر إلى الزواج على أنه اتفاق، عقد بين شخصين بالغين. ومع الزواج بدأ عصر جديد لكلا الطرفين. تفرض هذه الفترة أدوارًا جديدة على الرجل والمرأة. وهذا يعني أن كلا من الرجال والنساء لديهم أقارب جدد، وخاصة الآباء الجدد (الحماة - الحماة)، الذين يحتاجون إلى إقامة علاقات صحية وجيدة معهم. بالنسبة للأمهات والآباء، تم إضافة أدوار الحماة والحماة إلى أدوار الأمومة والأبوة. ومن هذه الأدوار، فإن مشاكل العلاقة بين العروس وحماتها ووضع الزوج (الابن) الذي تركه بسبب هذه المشاكل هي من بين البنود المهمة للمشاكل التي يعاني منها الزواج.
زوجة تشكو من ترك زوجها بمفردها وعدم حصولها على الاهتمام والدعم الذي تريده، وأم تشكو من زوجة ابنها لابنها بشكاوى مماثلة، والرجل في دور الزوج وابن عالق بينهما.
تنشأ هذه المشاكل التي يعاني منها الزواج من عدم قدرة المتزوجين حديثًا وأسرهم على تبني المواقف الجديدة التي تنشأ مع الزواج والتكيف معها بشكل مناسب. في الزواج بين شخصين، ليس فقط الانسجام والعلاقات بين العروسين هو المهم، ولكن أيضًا الانسجام بين عائلات الطرفين مهم. يواجه بعض الرجال موقفًا مثل "لا يكونون صالحين ولا مساعدين". إن جهود هؤلاء الرجال ليكونوا "أبناء صالحين" يمكن أن تؤدي إلى انقسام مادي ومعنوي بين الطرفين حيث يتحملون مسؤوليات جديدة في الزواج. من أجل "البقاء على الحياد"، يراقب معظم الرجال ببساطة ما يحدث أو ينتقلون لحماية القلعة القديمة (عائلاتهم). ومنهم من يبتعد عن الزواج نهائيا.
خلال هذه العملية، تشتكي المرأة أيضًا من أن زوجها لا يستطيع قطع علاقته بأسرته وأنه يتركها بمفردها ولا يقدم لها الدعم الكافي، خاصة في علاقاته مع حماته. "لقد مر عامان ولم نصل بعد إلى هناك! هو يشتكي، وهو على حق...
ما سيقوي العلاقة هنا هو جهد وموقف الطرفين.
وفي مثل هذه الحالات يقول الرجل صدقت يا عزيزتي أمي (أو والدي، أختي...) لديهم بعض العادات. كما أنه يزعج. لكنهم أشخاص اجتهدوا من أجلي، عاداتهم لا تتغير في هذا العمر، سنتدبر الأمر، لا تقلق على نفسك. ما يهم هو علاقتنا. انا بجانبك! وينبغي أن يقول أنه مع زوجته بكلمات مثل.
إن النضج والتفهم الذي يظهره الزوج في المرحلة الأولى من الزواج يساعد الزوج على الاسترخاء وكسب ثقته. إذا كان الزوج ناضجاً ومتفهماً، فإن العلاقة بين الزوجين تصبح أقوى مع مرور الوقت، فالرجل يعطي الأولوية لزوجته وأولاده إلى منزله الحالي، ومن خلال استمرار اهتمامه بأسرته بمستوى معقول، تضعف العلاقة بين زوجته وأولاده. ويمكن إنشاء منزل جديد ووالديه على مستوى يرضي الجميع.
مراحل نمو الأسرة والعلاقة. إذا قارنا تطور الأسرة المنشأة حديثًا بميلاد الشخص ونموه، فإن التطور الأول الذي يجب أن يظهره المنزل والأسرة المؤسسان حديثًا هو القدرة على "أن نصبح نحن". من أولويات الزوجين الاستثمار في علاقاتهما من أجل خلق أساس متين للضغوط والصراعات في السنوات القادمة. وتتمثل المهام الأساسية الرئيسية في أن يعرف الزوجان بعضهما البعض بشكل أفضل، وأن يكونا قادرين على التنازل عن وجهات نظر وعادات مختلفة، وأن يكونا مستعدين لتطوير نمط حياة مشترك. ولكي يحدث ذلك، يحتاج الأزواج، أولاً وقبل كل شيء، إلى تخصيص الوقت لبعضهم البعض. عندها فقط يمكننا أن نتحدث عن أهمية التحدث مع بعضنا البعض، وسماع بعضنا البعض، وإقامة الحوار. وخاصة أن الوقت الذي يخصصه الرجل لعائلته (أمه) وأصدقائه قد لا يترك له الوقت الكافي للتعرف على زوجته وتقوية الروابط بينهما.

إذا كان الزواج عملية قائمة على العلاقة، والتي هذا صحيح بلا شك، فالعلاقة هي أيضًا عملية مبنية على المشاعر. طالما أنك لا تسمع ذلك، فسوف تستمر في مواجهة مشاكل عدم الانسجام مع زوجتك، طفلك، والديك، وأصدقائك. ما المقصود بسماع الطرف الآخر؟ بالسمع نعني الشعور. ويعني أن تكون على دراية بمشاعر الطرف الآخر، ولكن الأهم من ذلك، مشاعرك الخاصة. بغض النظر عن هوية الإنسان، ومهما كان عمره، فهو لا يهتم بما يُرى من خلال الأقوال والأفعال، بل يهتم بكيفية شعور الشخص الذي تربطه به علاقة تجاه نفسه. نادرًا ما يتم التعبير عن أفكار الطرف الآخر الحقيقية عن نفسه حتى لنفسه. يتعامل مع أعمق مشاعره التي يخاف منها. لا يهتم الناس بما يقال، بل بمن قاله وكيف يقال والمقصود به، باختصار، يهتمون بـ "المحتوى الخفي".

الزواج ولكن مع من؟
في رأيي، أحد الأسباب التي تجعل العلاقة بين المتزوجين حديثًا في مجتمعنا ليس لها أساس متين هو أن أحدهما أو لا يزال كلا الزوجين "متزوجين" من عائلاتهما السابقة. ولهذا السبب، هناك عدد غير قليل من الأزواج الذين يبتعدون عن بعضهم البعض عند أدنى خلاف، مثل السفن التي تحتمي في موانئها. وفي بعض الحالات، فإن عدم قدرة كبار الأسرة على الانفصال عن أطفالهم أو عادتهم في السيطرة على البيئة والسيطرة على السلطة، يجعل من الصعب على الشباب إقامة علاقة في زواجهم. وفي هذا الصدد، يمكن إعطاء أمثلة في الغالب من أمهات الرجال. في الأسر التي تكون فيها الأدوار الأبوية الوقائية والتدخلية أكثر هيمنة، تقيم الأمهات علاقة تبعية مع أطفالهن بدلاً من علاقة الولاء، وعندما يغادر أطفالهن المنزل ويتزوجون، لا يمكنهم توديع أطفالهم أو الانفصال عنهم.
الالتزام/التبعية
الالتزام والإدمان مفهومان مختلفان تمامًا وغالبًا ما يتم الخلط بينهما. في الالتزام هناك شخصان يساهمان في العلاقة طوعاً، وفي الإدمان يكون ذلك التزاماً. في العلاقة، أحدهما أقوى والآخر أضعف. في الإدمان هناك احتياج، وفي التعلق هناك حرية الاختيار. فبينما في الالتزام هناك تفرد في العلاقة الثنائية، وفي الإدمان هناك وحدة وتماثل وغياب أحدهما في الآخر.
. ولهذا السبب لا تستطيع أم الرجل أن تسلم طفلها مرتاح البال إلى المرأة الجديدة، أي زوجها. إن استقلال زواج ابنها وتقوية علاقته وارتباطه بزوجته قد يعني فقدان الأم للسلطة والقوة. ويبدأ الصراع على السلطة والملكية، ولهذا السبب لا يمكن رسم حدود الشخصية بشكل واضح، فكل شخص موجود في زمان ومكان كل شخص. إن هذا الاستغلال "للحدود الشخصية"، الذي يتم بحسن نية وباسم الإخلاص، يقوض تقوية الزواج بين شخصين. المهمة الأكثر حساسية هنا تقع على عاتق الرجل، فمن الأفضل أن نكون قادرين على التحدث مع بعضنا البعض دون اتخاذ موقف دفاعي وتجنب المواقف التي يمكن أن تضعف الزواج، بغض النظر عن العائلة التي ينتميان إليها. ولهذا السبب الأسرة كبيرة على الرغم من أن الأحباب والأصدقاء يشكلون نظام دعم مهم لكل من الفرد والأسرة المنشأة حديثًا، إلا أنه من المهم أن يقضي الزوجان معظم الوقت في الاستماع وفهم بعضهما البعض في السنوات الأولى. فبدون الثقة لا يمكن سماع آراء واحتياجات مختلفة، ولا يمكن تكوين آراء وقرارات مشتركة ضرورية لاستمرار الزواج. في رأيي أن أول اختبار للعلاقة الزوجية هو هل يمكن بناء الثقة بين الزوجين أم لا. إن الفشل في بناء الثقة بين الزوجين يؤخر قدرة الزوجين على أن يكونا مثلنا.

ما هو الشرط الأساسي للزواج الصحي؟ وإذا سئلنا فيمكننا أن نقول: "يجب أن يكون الزوجان على استعداد لتحمل مسؤولية العلاقة وأن يكونا حرين بما يكفي حتى لا يغرقا فيها".

_{قراءة: 0}