في بعض الأحيان، لا يسعني إلا أن أعتقد أننا نركز أكثر من اللازم على الأداء في العديد من مراحل حياتنا. أعتقد أننا نسعى دائمًا للأفضل، حتى في الجنس.
في دراسة أجرتها صحيفة حريت عام 2005، تم التحقيق في مدى تكرار الجماع وأفكار الناس عنه. ونتيجة للبحث، ذكر 32.2% من المجتمع أنهم يمارسون الحب بشكل أقل من العديد من الأشخاص الآخرين.
عندما تكتب "تقنيات الجنس وممارسة الحب" في Google، تجد ما يقرب من 47500 نتيجة. مرة أخرى، عندما أكتب "هل تمارس الحب جيدًا" في Google، فإنه يجد ما يقرب من 42700 نتيجة. لا يسعني إلا أن أعتقد أن هناك مسعى لكتابة هذه المقالات وقراءتها.
انظر كيف يفسر رولو ماي هذا التركيز على تكرار ممارسة الجنس وتقنيات ممارسة الحب في كتابه الحب والإرادة: أعتقد في كثير من الأحيان أن هناك علاقة عكسية بين عواطف المرء الجنسية واللذة التي يحصل عليها المرء من المشاركة في الحياة الجنسية. وبطبيعة الحال، لا حرج في التقنيات الموجودة في مثل هذه المنشورات، سواء كان ذلك لعب الجولف أو التمثيل أو ممارسة الحب. ومع ذلك، فإن المبالغة في التركيز على أسلوب الجنس يؤدي إلى موقف يجعل من ممارسة الجنس آليًا ويجلب معه الاغتراب والشعور بالوحدة وفقدان الذات. يركز الأزواج كثيرًا على متابعة وجدولة ممارسة الحب، كما حددتها كينزي وقامت بتوحيدها. عندما يتخلفون عن التردد المحدد هناك، يصبحون قلقين ويجبرون أنفسهم على الذهاب إلى السرير سواء أرادوا ذلك أم لا. زميلي د. جون شيميل "مرضاي.... ويلاحظ قائلاً: "لقد عانوا من التخلف عن جدول الترددات الجنسية باعتباره فقدانًا للحب". فإذا تخلف الرجل عن هذا الجدول التكراري يشعر وكأنه يفقد مكانته الرجولية، وتشعر المرأة بأنها فقدت جاذبيتها الأنثوية عندما تمر بفترة لا يتودد إليها الرجل حتى... المحاسبة الدقيقة والقوائم - "كم مرة مارسنا الحب هذا الأسبوع؟"، "هل أظهر الاهتمام الكافي؟"، "هل كانت المداعبة طويلة بما فيه الكفاية؟" - تجعل الشخص يدرك عفوية هذا السلوك الأكثر حميمية. إنه يجعلك تشك في كيفية استمراره.
في بيئة يكون فيها العقل مشغولاً للغاية بالتقنيات، فإن السؤال النموذجي الذي يجب طرحه حول ممارسة الحب هو: "هل كان هناك شغف أو معنى أو متعة في ممارسة الحب؟" بدلاً من "ما مدى جودة أدائي؟" لا ينبغي أن يكون مفاجئا. لنتأمل، على سبيل المثال، ما يسميه سيريل كونولي "طغيان النشوة الجنسية" والقلق من الوصول إلى النشوة الجنسية في وقت واحد، وهو شكل آخر من أشكال الاغتراب. يجب أن أعترف، عندما يتحدث الناس عن "هزات الجماع الوحي" أتساءل، "لماذا يتعين عليهم أن يحاولوا جاهدين؟" انا اتعجب. أي حفرة من الشك الذاتي، وأي فراغ من الوحدة الداخلية يحاولون ملئه من خلال الاهتمام بهذه التأثيرات المتفاخرة؟
حتى علماء الجنس الذين يعتقدون أنه كلما زادت ممارسة الجنس كلما كان ذلك أفضل يعارضون التركيز المفرط المضطرب على الوصول إلى النشوة الجنسية والأهمية التي تولى "إرضاء" الشريك. يسأل الرجل المرأة دائمًا "هل جاءت"، "هل هي بخير"، أو يستخدم كلمة ملطفة لوصف تجربة لا يمكن التستر عليها. نحن الرجال... حذرتنا نساء أخريات من أن هذا هو السؤال الأخير الذي تريد المرأة أن تُطرح عليه في تلك اللحظة. علاوة على ذلك، فإن الانشغال بالتقنية يحرم المرأة من أكثر ما تريده جسديًا وعاطفيًا: الحماسة الداخلية للرجل في ذروته. وهذا الحماس يمنح المرأة الإثارة والنشوة التي يمكن أن توفرها هي والتجربة. عندما نتخلص من كل هذا الهراء حول الأدوار والنجاح، فإن ما يتبقى هو الحقيقة المهمة بشكل مدهش وهي أن العلاقة الحميمة في العلاقة هي: اللقاء، والإثارة الناتجة عن عدم معرفة إلى أين ستذهب العلاقة الحميمة، والثقة والتفاني التي تجعل العلاقات لا تُنسى. “
كما ذكرت أعلاه وذكرت ماي أيضًا، نحن نتوقع دائمًا شيئًا من أنفسنا، حتى في السرير. حتى في مثل هذه العلاقة الحميمة التي لا تتضمن سوى اللمس... الشعور، يبدو لي أنه يتعارض مع جوهر الجنس أن نسعى إلى تحقيق ما إذا كنا نستطيع الوصول إلى الميزان أم لا، بدلاً من ترك أنفسنا في أحضان الشعور. كما تشير ماي، عندما نضع كل هذا الهراء حول الأدوار والنجاح جانبًا... فقط عندما نتمكن من البقاء في اللحظة، يمكننا الاستمتاع بعدم اليقين في الوقت الحالي بشأن العلاقة العاطفية الحميمة... عندها فقط يمكننا الاستمتاع حقًا بما يدور حوله الجنس. . يبدو الأمر وكأننا نستطيع أن نشعر بالحب.
قراءة: 0
