من الضروري أن نبدأ بما هو "الحد" وما هو ليس كذلك. في العلاقات الثنائية، كانت كلمة "الحدود" تُساء فهمها وتفسيرها دائمًا. وهذا في الغالب بسبب ثقافتنا. وفي ثقافات مثل ثقافتنا، التي عاشت معاً لقرون عديدة، فإن التعبير عن "وضع الحدود" ليس موضع ترحيب فحسب، بل يُدان أيضاً في كثير من الأحيان. على مر السنين، على الرغم من أننا أدركنا على مستوى واعي أنه لم يعد من العار أن نضع حدودًا عقليًا مع البنية الثقافية المتغيرة؛ إن تراثنا اللاواعي الذي ورثناه من أسلافنا (انظر نظرية يونج النموذجية) يفشل في إدراك هذا الموقف. غالبًا ما تشير كلمة "الحدود" ضمنًا إلى الغضب أو التصلب أو الحواجز أو المشاعر غير السارة.
ومع ذلك، حان الوقت الآن للنظر في مكان آخر إلى "الحدود". الحدود تعني الثقة. معرفة حدودك يعني الإبلاغ. إنه يعني السلام والأمان لمعرفة أين تذهب وأين تتوقف. الشخص الذي أمامنا قد يكون زوجنا أو طفلنا أو صديقنا، لا يهم. وبما أن الثقة ضرورية في جميع أنواع العلاقات الصحية، وأحد العناصر التي تضمن الثقة هي الحدود؛ الحدود مطلوبة في كل علاقة.
دعونا نواصل النظر إلى الحدود من هذا المنظور، ولنتفحص هذا الموضوع بمزيد من التعمق مع الأخطاء التي نرتكبها غالبًا أثناء وضع الحدود. لأننا إذا عرفنا ما هو الخطأ، سيكون من الأسهل وضع الصواب في مكانه. دعونا نرى ما إذا كنت تصنع جملًا مثل هذه خلال اليوم بقولك، "أوه، لكن هذا الطفل قد تجاوز حدوده الآن، ولا يمكنه التوقف، ويحتاج إلى وضع حدوده عليه"...
*لقد طلبت منك ألا تفعل ذلك!
*إذا قفزت من مكان إلى آخر مرة أخرى، فسوف يتم صفعك!
*لن تتمكن من ذلك تناول الشوكولاتة مرة أخرى إذا لم يكتمل الطبق!
*لقد لعبت كثيرًا على التابلت، لم يعد هناك تابلت لك!
*أنا متعب الآن، حسنًا اليوم ولكن لا يمكننا شراء الرقائق إلا لهذا اليوم...
*كم مرة أخبرتك ألا تصرخ في وجهي؟ (عادةً ما يتم الصراخ في وجه الطفل)
*واصل القتال مع أخيك، سأترك المنزل وأرى يومك...
هل تبدو هذه الجمل مألوفة؟ في بعض أوقاتنا الغاضبة قد يخرج وحش ويصرخ بهذه الجمل وأمثالها. لكن علينا أن ندرك هذا الوحش أولًا، ثم نقول للوحش الذي بداخلنا، "هذه هي الطريقة التي يتم بها الأمر. ومع ذلك، لم يتم حل الأمر حتى الآن، لقد أصبح الأمر أسوأ، تتنحى جانبًا، لدي هذه الوظيفة الآن،" يجب أن نتعلم كيفية التعامل مع الموقف من جانبنا الأبوي الصحي. >
عندما نضع الحدود، فإنه من المحتم أن نشعر بأننا سلطة ونصرخ بالأوامر. لأن صوتنا الداخلي يقول: "هذا الطفل يجب أن يتعلم هذا" أو "يجب أن أعلم هذا".
الآن دعونا نجري ترتيبًا إذا كان يشرب...
بدلاً من "يجب أن أعلم هذا لهذا الطفل"، "يجب أن أعلم هذا الطفل"، "يجب أن أقدم خيارات ويجب أن يتعلم الطفل من خلال تجربة عواقب اختياراته". لأنه إذا قمت بدور صانع القواعد كوالد، فإن طفلي سيشعر بذلك وسوف نقاوم ونصطدم معي بالرغبة في تحديد هويته الخاصة. أو العكس؛ سوف يطيع قواعدي، وسيكون خائفًا، وسيشكل هويته الخاصة بناءً على حقائقي، ولن يتمكن من العثور على صوته عن طريق تنفير نفسه. ماذا سنفعل بعد ذلك؟ بدلًا من إعطاء الأوامر، سنخلق خيارًا. خيارات صغيرة للصغار، وخيارات كبيرة للكبار.
عند تقديم الخيار
في اللحظة التي نختار فيها، فإننا نختار. بمعنى آخر، من حق الطفل أن يختار ما يريد من الخيارين اللذين تعطيهما. لا يجوز له أن يختار ما تأملين أن يختاره، فهذا حقه. إذا كنت لا توافق على ذلك، فمن الأفضل عدم البدء بهذه العملية على الإطلاق.
تأكد من استخدام كلمة "اختيار" في الجملة الخاصة بك عند الاختيار.
لنفترض اختار الطفل شيئًا آخر غير ما عرضته. على سبيل المثال؛ لقد منحته الإذن بتناول قطعة من الشوكولاتة، وكان مصرًا على أنني سأأكل كل ما لدي من الشوكولاتة. في هذه الحالة، ما ستقوله هو "عزيزتي، أعلم أنك تريد أن تأكل كل الشوكولاتة. لكنني آسف لأنك لا تستطيع أن تأكل كل الشوكولاتة. إذا اخترت أن تأكل كل الشوكولاتة الآن، فإنك تختار أيضًا التنازل عن حقك في تناول الحلوى بعد العشاء. بعد هذه الجملة، يقوم الطفل باختياره. ربما يأكل كل الشوكولاتة. بينما تستمتع بتناول كل ما لديها من الشوكولاتة، يمكنك تذكيرها "أرى أنك تنازلت عن حقك في الحلوى بعد العشاء". لا توجد مشكلة حتى الآن. ستبدأ المشكلة الحقيقية عندما يحين وقت الحلوى بعد العشاء، عندما يصل طفلك إلى طبق الحلوى. لأن إنه يعلم أنك لا تستطيع التغلب عليه. في تلك اللحظة التفت إليها وقال: عزيزتي، لقد اخترت التنازل عن حقك في هذه الحلوى بأكل كل الشوكولاتة. آسف، سوف نأكله وأنت لن تفعل ذلك. ولن يأكل. في هذه المرحلة، من المهم جدًا أن تكون حازمًا ورحيمًا وواضحًا. بعد عدة محاولات، يمكنك التأكد من أنك ستختار من خلال التفكير وحساب الربح والخسارة.
لماذا من المهم جدًا استخدام نسخة SELECT في جملة؟
لأنه ليس كل شخص يخضع؛ يريد أن يختار. بغض النظر عن العمر. نحن نتحدث عن موقف سيختبر فيه الأطفال الاختيار، ربما لأول مرة في حياتهم. سوف يقوم الطفل بالاختيار، وسيكون لهذا الاختيار أحيانًا عواقب جيدة وأحيانًا سيئة عليه. سوف يتعلم رؤية وتقييم عواقب اختياراته. في بعض الأحيان، ستدفع اختياراته الثمن، ونحن، كآباء، سنكون في وضع يسمح لنا بدعمه في هذه العملية. في هذا النموذج الذي وصفته، لا توجد جمل مثل "أوه، لقد أعطيتك خيارين، لقد اخترته، والآن لا فائدة من البكاء". هناك تعاطف. الرحمة والقواعد يسيران جنبا إلى جنب. إذا غاب أحدهما، فلا توجد علاقة صحية.
فماذا نفعل إذا كان الطفل يعاني ويبكي ويسخر نتيجة اختياره؟ أنا هنا. اوووه عليك أن تبكي بصوت عالٍ. نعم، من الطبيعي أن ترغب في البكاء. في بعض الأحيان لا نستطيع اتخاذ القرار الصحيح ونندم عليه، يمكن أن نحزن. هل تريد مني أن أعانقك؟" والجمل المشابهة.
دون المساس بموقفك، بحزم وإفساح المجال للطفل للبكاء؛ من الممكن اتخاذ موقف محب وحازم...
قراءة: 0
