إن فكرة أن يكون طفلك هو ما تريده بالضبط تبدو رائعة، أليس كذلك؟ هل تحلم بأن يكون لديك طفل يحب كل ما تحبه دون استثناء، لا يبعد ولو مائة متر عما لا تحبه، يختار المهنة التي تريدها، من يكون صديقاً لمن تريد، من لا يريد؟ لا تتحدث مع من لا تريد ومن يتزوج من تريد؟ إذن ستجد الكثير من الأشياء المفيدة في هذا المقال.
هل تتذكر اللحظة الأولى التي حملت فيها طفلك بين ذراعيك؟ مدى حاجته إليك واعتماده عليك منذ اللحظة الأولى لميلاده. كان يحتاج إليك لإطعامه عندما يكون جائعاً، لحمايته، لبسه عندما يشعر بالبرد، وحتى لمساعدته على إخراج الغازات عندما يكون غازياً. ثم كبر قليلاً وبدأ بالثرثرة عندما ضحكت عليه وبدأ يشعر بالقلق عندما أصبح صوتك أعلى قليلاً. عندما بدأ المشي، أراد أن يتبعك. عندما رأى غريباً ركض إليك لأنه يثق بك. عندما كان صغيراً، كنت تحمله بين ذراعيك أينما تريد، ولكن عندما تعلم المشي، حاول استكشاف المكان الذي يريده وكان عليك أن تركض خلفه. وبعد مرور بعض الوقت، بدأ في عدم تناول الطعام عندما لم يعد يريد ذلك. كان يريد أن يفعل الأشياء بنفسه، وعندما رأيت طفلك يحقق شيئًا ما، فإنك تقدره بقول "أحسنت" أو بالتصفيق أو بالتربيت على رأسه. تسأل لماذا؟ لأن طفلك بدأ يكبر وقد حقق أشياء كثيرة بمفرده. يمكنه أن يأكل طعامه، ويستخدم المرحاض، ويرتدي ملابسه ويخلعها بنفسه. كانت هذه علامات صغيرة على أنه بدأ يصبح مستقلاً عندما كان صغيراً. كانت هذه العملية تتطور أيضًا، بما في ذلك أن يكون المرء مثله، وستستمر حرب الاستقلال هذه حتى يجد المرء شخصيته الخاصة. كل ما يحتاجه من الآن فصاعدًا ومن الآن فصاعدًا هو حبك وثقتك غير المشروطة بك. عندما تنظر إلى الوراء، أليس هذا هو الشيء الوحيد الذي تتوقعه من عائلتك؟ تخيل أن عائلتك تحبك وتقبلك وتدعمك دون قيد أو شرط، بإيجابياتك وسلبياتك. لذلك، بدلاً من تربية الطفل بالطريقة التي تريدها بالضبط، ماذا عن دعم طفلك ليكون شخصًا مثله؟
عندما يتعلق الأمر بالمراهقة، ماذا تقول؟ ما يتبادر إلى أذهاننا هو أمثلة لأشخاص متمردين، غير مطيعين، يحاولون إثبات أنفسهم، ومنطوين أحيانًا، ويريدون عمومًا أن يكونوا بمفردهم، ويقضون المزيد من الوقت مع أفراد من نفس الجنس، وتتحول الصداقات بين الذكور والإناث إلى رومانسية. إذًا، ما هو دور الوالدين أو مقدمي الرعاية خلال كل هذا التطور والتغيير الجسدي والهرموني والروحي والعقلي والاجتماعي لدى المراهق؟ في هذه العملية، بينما يحاول طفلك فهم اختلافاته العقلية والجسدية وتقلبات مزاجه، فهو يحتاج إلى تفهمك وقبولك له بكل كفاءاته وعيوبه. قد يصبح طفلك أخرق خلال هذه الفترة لأن ذراعيه وساقيه تنمو بشكل أسرع. قد يصبح عاطفيًا بسبب التغيرات الهرمونية أو قد يرغب في قضاء المزيد من الوقت اجتماعيًا مع أصدقائه بدلاً من قضاء الوقت معك. لأنه في هذه العملية، يحاول المراهقون التصرف مثل البالغين بينما يحاولون أيضًا التغلب على الدوافع الطفولية التي تأتي من داخلهم. في هذه المرحلة، سيكون الدور الأكثر أهمية للعائلات هو احتضان المراهقين بقبول غير مشروط. فهل يجب أن أتقبل أخطاء طفلي، وكيف أعلمه الصواب من الخطأ؟ قد تسأل. وفي هذه المرحلة يمكن اعتبار الاتجاهات والسلوكيات الأسرية هي الأبعاد المطلوبة للقبول والحد. يمكن تشبيه بُعد القبول بطرفي مسطرة يتراوحان من قبول طفلك، مع التركيز على المراهق، إلى رفضه. وبالمثل، يمكن اعتبار البعد الحدودي بمثابة طيف واسع يتراوح من الموقف المقيد إلى الموقف المتسامح.
إذا أظهرتم، كأمهات أو آباء أو مقدمي رعاية، لأطفالكم المراهقين أنك تقبلونهم كما هم، فإنك يمكنهم حل المشكلات أو المشكلات التي يهتمون بها، فإذا اهتممت بهواياتهم ووسطت عواطفهم وجعلتهم يشعرون أنك تفهم أطفالك، سيشعر المراهقون بالقبول. وهكذا، فإن أطفالك المراهقين يطورون شخصيات تتحمل مسؤولية سلوكهم، وقادرة على التحكم في أنفسهم، ومدركة لنواقصهم وكفاءاتهم. على العكس من ذلك، فإن العلاقة العدائية بين الوالدين والمراهق والتي يُنظر فيها إلى المراهق على أنه مستصغر ومكروه ومعرض للعنف قد تمنع ظهور السلوك العدواني لدى المراهق. وقد يدفعهم ذلك إلى الهروب من المنزل، أو تكوين صداقات سيئة، أو تعاطي المخدرات.
كما أن العديد من الآباء، بعلم أو بغير علم، يجعلون أطفالهم يشعرون بأنهم غير مقبولين بين الحين والآخر. كيف؟ على سبيل المثال؛ إذا كان طفلك يعبر عن أفكاره بعبارات مثل "أنت صغير جدًا، لا تفهم؟"، "لا تستجيب لكبار السن!"، "هل هذه مشكلة يا ابني/ابنتي؟"، وما إلى ذلك، ربما يعتقد طفلك أن مشاعره وأفكاره لا تحترم وأنك لا تفهمه، ونتيجة لذلك؛ يمكنه إما تكوين صداقات لا تقبلها عائلته، أو إظهار مواقف عدوانية ومحاولة إثبات نفسه لك باستمرار، أو أن يصبح مراهقًا انطوائيًا لا ينفتح على أي شخص.
أعزائي الآباء، أولاً وقبل كل شيء، يجب أن ترغبوا في سماع ما يقوله أطفالكم المراهقين. لماذا يريد قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائه وليس معك، لماذا يبدأ في الاهتمام بنفسه أكثر، لماذا يستمتع بالجلوس في غرفته الخاصة بدلاً من الجلوس معك في غرفة المعيشة، لماذا لا يفعل الكثير الحماقة؟ يجب أن ترغب حقًا في سماع أسباب ذلك وتقبل أطفالك أيضًا بإيجابياتهم وسلبياتهم. يجب أن تخصصي وقتاً لطفلك المراهق، وإذا لم تتمكني من تخصيص وقت في تلك اللحظة، فعليك أن تشرحي ذلك لطفلك بلغة واضحة ثم تخصصي وقتاً مناسباً لطفلك.
ونتيجة لذلك، الأمهات والآباء وغيرهم من مقدمي الرعاية يقدمون الحب والعاطفة غير المشروطة لأطفالهم. يجب أن تظهر لهم، وأن تخلق بيئة يمكنهم من خلالها العيش بثقة، وتذكر أن أطفالك قد يكون لديهم سمات شخصية مختلفة عنك.
قراءة: 0
