القبول غير المشروط
أهم شيء عند إقامة علاقة مع الطفل هو قبوله كما هو. عندما يعيش الطفل في بيئة يتم فيها قبول عواطفه، يتعلم تدريجيًا كيفية تنظيم عواطفه وتهدئتها، ويبدأ في التصرف بشكل أكثر صحة.
الاستماع النشط
الاستماع النشط ليس كذلك مجرد الاستماع. الآباء المستمعون النشطون ليسوا سلبيين. عدم التحدث على الإطلاق عند إقامة العلاقة لا يعني مجرد الاستماع أو الموافقة على كل ما يقوله. الاستماع الفعال، والتواصل البصري، والهمهمة من وقت لآخر، وتقديم الملاحظات التي يفهمها الطفل بشكل صحيح. وهذا يبقي التواصل حيًا ويشجع الطفل على الانفتاح. وهذا ليس بالأمر الجيد، فهو يجعل الطفل يبني هوية مزيفة. وإذا طال الوضع، يتطور لدى الطفل دفاع ويبدأ بفعل عكس ما يقال.
إن الاستماع إلى ما يقوله الطفل أثناء الطهي يضر الطفل أكثر مما ينفعه. وليس من الجيد أن يتصرف الأم أو الأب كما لو كانا يهتمان بشؤونهما الخاصة في تلك اللحظة، ويضربان كل ما يقولانه دون الاتصال بالطفل.
قد لا يتمكن الوالدان من ذلك أن تعتني بالطفل متى أرادت، فهذا أمر طبيعي. في الحياة الواقعية هناك حدود، فهم أيضًا لديهم احتياجات ومسؤوليات. إذا لم تكن الأم والأب متواجدين في تلك اللحظة فلا يجب أن يخذلوا الطفل ويخبروا الطفل متى سيكون متواجداً ويتواصلون مع الطفل في الوقت الموعود، فهم يعتبرون ذلك مرافقاً ويشعرون بنفس العاطفة مع الطفل . في الواقع، التعاطف هو قدرة الوالدين على وضع أنفسهم مكان الطفل والنظر إلى الوضع بمشاعرهم. وفي الحقيقة التعاطف يعني القدرة على رؤية انفعال الطفل والتعبير عنه، وعدم الشعور بنفس انفعال الطفل والحزن بنفس الدرجة.
على سبيل المثال، أخذ صديقه لعبته والطفل. الطفل يبكي. هنا، بدلًا من قول "لكنك كبير، لا تبكي، دع أخيك يلعب، من الجيد أن تشاركه، وما إلى ذلك"، فمن الأصح أن تقول "لقد أخذ لعبتك وأنت مستاء للغاية".
أو ضربه صديقه "" أنت عظيم لا تضربه يا معلم إن قول "شعرت بالعجز عندما ضربك" هو أسلوب أكثر تعاطفًا بدلاً من قول "أخبره على الفور". فإذا قال: "ماذا أفعل في المرة القادمة التي يضربني فيها؟" أو إذا كان يتوقع الحماية من الوالدين، فهذا أمر جيد للحماية. يمكن للوالدين التحدث عن مشاعرهما أولاً ثم السؤال عن توقعاتهما من والديهما…
مثل "تحدث الأشياء، ويحدث للجميع"، "لا تحزن"، "هل هذا شيء أيضًا،" أنت تبالغ" الجمل هي لتجاهل مشاعر الطفل.
ما هي الجمل التي تريد سماعها من شريكك أو أصدقائك كبالغين عندما تمر بيوم سيء؟ في مثل هذه الحالة، "لا تقلق، سوف تمر. يحدث هذا للجميع، وتستمر الحياة." ماذا يحدث في عالمك الداخلي في تلك اللحظة؟
السماح له بأن يكون فردًا
تخطط العديد من العائلات بشأن طفلها قبل أن يصبح الطفل يبدأ المولود في العمل، وتتشكل التوقعات. يتضح الدور المنوط بالطفل قبل فترة طويلة من ولادة الطفل، عندما تتبادر فكرة إنجاب طفل إلى أذهان والديه. دع طفلي يكون هذا أو ذاك في المستقبل.. إنه مشروع الوالدين.
"دعه يرعاني عندما يكبر، فهذا ضمان". "إنه يدعم أخيه." وهذه الأفكار هي المهمات المفروضة على الطفل في الحياة وقد لا تتوافق مع واقع الطفل.
وهذا يظهر غالباً عندما يبدأ الطفل بالنمو، أي عندما يريد الانفصال عن والديه. تتجلى هذه الفترة في عمر 1.5 سنة تقريبًا. الآن يتمرد الطفل ويقل اعتماده على الأم إلى حد ما. يزداد إحساسه بالاكتشاف، ويمكنه الآن أن يقرر بنفسه أشياء كثيرة مثل المشي والجلوس والنهوض. قد تكون رغبات الطفل ومشاعره الذاتية مختلفة تمامًا عن مهمة الأسرة. من الطبيعي أن تكون مختلفًا. لأن الطفل ليس امتدادا للأسرة. فهو شخص منفصل.
والآلية وراء ذلك هي أن الوالدين ينظران إلى الطفل على أنه امتداد لهما. هذه القطعة الملحقة مسؤولة عن استكمال ما لم يتمكن الوالدان من فعله وما كان مفقودًا. على سبيل المثال، الأب الذي يرى نفسه على أنه فاشل، يركز بشكل مفرط على ما إذا كان الطفل ناجحًا أم لا. ربما تكون حاجة الطفل الداخلية هي تحقيق بعض الأشياء، أو الفشل في بعض الأشياء، أو أن يعيش حياة متوسطة. فإذا رأى الأب أن الطفل جزء منه، فإنه لا يعطي هذا الحق للطفل. احتياجات طفلك ورغباته ولعل الحاجة الداخلية للأم التي تأخذ دروس العزف على البيانو باستمرار، رغم أنها لا تمتلكها، هي أن تتعلم العزف على البيانو، ومرة أخرى لسبب داخلي، لا تستطيع تحقيق هذه الرغبة وتعين هذه المهمة للطفل.
في كثير من الأحيان لا يقوم الآباء بهذه السلوكيات بشكل واعي. الجميع يحافظ على النظام الذي يراه. هذه هي الطريقة التي يعمل بها اللاوعي لدينا. وينقل ما اختبره إلى الجيل القادم. الشيء الأكثر صحة هنا هو أن يدرك الآباء ذلك، وأن يعملوا على الانفصال، وأن يجدوا طرقًا لتلبية احتياجاتهم الداخلية. هذه المرحلة غالبا ما تكون صعبة. من المفيد الحصول على الدعم المهني.
كيف يفهم الوالدان أنهم يمنعون انفصال الطفل؟
قد ينخرطون في سلوكيات مثبطة لمنع الطفل من النمو يصل كفرد منفصل. في البداية، يمكنهم تضييق مساحة معيشة الطفل ونتيجة لذلك، لا يستطيع الطفل الذهاب بعيدًا. إنه في أسفل ركبتيك. حسنًا، كيف يفعلون ذلك دون أن يدركوا ذلك؟
منح الحب غير المشروط
عندما يفعل الطفل شيئًا يُرضي الوالدين، فهو محبوب جدًا، وقد لا يُرى في الأوقات العادية. على سبيل المثال، عندما تأكل وجبة تريدها والدتك، يتم مدحها وحبها وتسميتها أسدي، أميرتي، أحسنت. ومع ذلك، عندما يفعل شيئًا وفقًا لاحتياجاته الخاصة، يتم معاملته بشكل عادي وأحيانًا بشكل سيئ.
الهجر
عندما يفعل الوالدان شيئًا لا يحبونه، يتركهما الوالدان جسديًا أو وحدهم عاطفياً ولا يتواصلون معهم عندما يحتاجون ذلك.
عندما لا يكون الطفل هو الطفل المثالي، يتوقف الوالدان عن إظهار المودة أو الاهتمام أو التحدث إلى الطفل. يتصرفون وكأنهم غير موجودين.
هل تبدو جمل مثل "لن أكون والدتك"، "سأعطيك للجار"، "لن أساعدك إذا لم تفعل ما أقول" مألوفة؟ ? >
عندما يقوم الطفل بشيء ما طواعية، يتم التقليل من شأنه ومن نفسه، بالنظرة أو نبرة الصوت. في بعض الأحيان يقال صراحة؛ "لا يمكنك أن تفعل ذلك، لا يمكنك أن تفعل ذلك." "لقد أخبرتك بذلك" تعني "أنت لا تعرف، أنا أعرف". "الصغار لا يتدخلون" فهي تعطي رسالة للطفل بأنه غير كفؤ ولا قيمة له. الطفل، الانفصال إلى واحد خلال فترة النقاهة، يبدأ رحلته الاستكشافية بالانفتاح ببطء على العالم. يوفر التقليد والاتصال الحسي انتقالًا للعاطفة. ورغم أن التهديد أو التخويف ليس لفظيا، إلا أنه إذا نظر مقدمو الرعاية إلى الطفل أو لمسوه مع الخوف من أن يحدث له شيء ما، فإن الطفل يتحمل هذا القلق ويكبت حس المبادرة والفضول.
بواسطة إظهار العنف
في بعض الأحيان، عندما يتصرف الطفل وفقاً لمشاعره الخاصة، قد يتعرض للعنف اللفظي أو الجسدي. الصراخ أو الإهانة أو التهديد يؤدي إلى ترويع الطفل. بشكل عام، يتجمد الأطفال في مثل هذه المواقف.
معظم الآباء يفعلون ذلك دون أن يلاحظوا ذلك، ونادرا ما يدركون ذلك، لكنهم لا يعرفون الحل.
4 رسائل أساسية للطفل
1- أنا أهتم بك . لا يهمني نجاحك أو فشلك.
2- أرى أنك شخص منفصل، وأحترم مشاعرك وأفكارك.
3- أريد أن أعطيك المسؤوليات التي يمكنك تحملها.
4- التواصل معك بقدر ما تسمح به.
إذا أدركت أنك تواجه صعوبات في إعطاء هذه الرسائل كوالد وما زلت غير قادر على تغيير موقفك ومشاعرك، فاحصل على دعم احترافي في هذه المرحلة يمكن أن يساعد.
قراءة: 0
