العلاقات والمشاكل المتعلقة بالعلاقات تهمنا جميعًا عن كثب. في الواقع، نحن جميعا في علاقة. علاقتنا بأمنا، علاقتنا بأبينا، علاقتنا بزوجنا، علاقتنا بأصدقائنا أو بطفلنا. هناك مواقف تسير فيها علاقاتنا بشكل جيد أو لا تسير على ما يرام، ولكن إذا كانت هناك علاقة غالبًا ما تسوء، فهناك بالتأكيد فرسان صراع الفناء الأربعة. إذن، ما هو هؤلاء الفرسان الأربعة الذين يتسببون في تدهور كل العلاقات في العالم؟
1- النقد
عندما يتم النقد بطريقة صحية فهي مناسبة وكافية، فهي لا تضر بالعلاقات، ولكن عندما تكون الانتقادات غير مناسبة وكافية، وتحتوي على تصريحات سلبية حول شخصية الشخص أو شخصيته، تبدأ العلاقات في التدهور. وهذا الوضع شائع بشكل خاص بين الأزواج. على الرغم من أن بعض الانتقادات قد لا تبدو مثل النقد اللفظي، إلا أن نبرة صوت الشخص وتعبيرات وجهه ووضعية جسده ونظراته وسلوكه قد تحتوي على انتقادات. بمعنى آخر، قد لا يحدث النقد دائمًا لفظيًا. لماذا تنهار العلاقات عندما يأتي النقد؟ في الواقع، هناك أسباب كثيرة لذلك، لكن تعريفها بشكل عام يؤدي إلى سلوك يدفع الطرف الآخر للدفاع. عندما يتعرض الناس لانتقادات غير صحية وغير مناسبة وغير كافية، فإنهم يصبحون تلقائيًا دفاعيين. ويعني الدفاع بشكل عام الرد على النقد بالنقد أو توجيه الاتهامات. وهكذا يستمر النقد واللوم المتبادل كحلقة مفرغة. كيف يمكننا التخلص من هذه الحالة التي تؤثر على العلاقات بشكل سلبي جداً؟ ماذا نستطيع ان نفعل؟ الطريقة الأكثر فعالية هنا هي دائمًا استخدام لغة I. الجملة التي تقال لزوجتك أو لشخص آخر تربطك به علاقة مثل "أنت أناني جدًا، تفعل دائمًا ما تريد" تعتبر انتقادًا. من المحتمل أن يصبح الشخص الآخر الذي يواجه مثل هذه الانتقادات دفاعيًا وسيظهر شكل من أشكال التواصل ينتهي بالجدال. إن استخدام لغة I هنا يمنع كل هذه المواقف السلبية. على سبيل المثال، جملة "أنا أفهم أنك تريد أن تفعل ما تريد، ولكن سأكون سعيدًا جدًا إذا أعطيت أيضًا أهمية لرغباتي" ستساعد الطرف الآخر على فهمك أكثر والتقرب منك. هو سوف.
2-الدفاع عن أنفسنا باستمرار
الدفاع عن أنفسنا باستمرار هو أحد المواقف التي تؤثر سلبًا على علاقاتنا. إن الدفاع المستمر عن النفس سيعطي الطرف الآخر رسالة مفادها "أنا لا أفهمك". الطرف الآخر الذي يشعر بسوء الفهم سوف يبتعد عن العلاقة. وهذا أحد المواقف الأربعة التي تدمر العلاقات. الشخص الذي يدافع باستمرار لا يستمع للطرف الآخر. والشخص الذي يكون في حالة دفاعية باستمرار يحاول أيضًا إيصال الرسالة إلى الطرف الآخر، "هذا ليس أنا، إنه أنت". عبارات مثل "أنت الذي جعلتني أخطئ، إذا غضبت، غضبت بسببك، لو لم تكن هكذا، لم أكن لأفعل هذه الأشياء" هي دفاع. وفي مثل هذه الحالات فإن الشخص الذي يدافع باستمرار لا يتحمل المسؤولية لأن الدفاع يعني "المشكلة ليست معي". ويجب تغيير هذا الوضع الذي يؤثر سلباً على العلاقات وإدخال شكل أكثر صحة للتواصل. على سبيل المثال، إذا تحمل الشخص الذي يتخذ موقف الدفاع باستمرار المسؤولية وأظهر أنه يفهم الطرف الآخر، فسيكون هناك تقارب متبادل وهذا التقارب سيضع العلاقة في جو أكثر إيجابية. على سبيل المثال، تحمل المسؤولية بالقول "أنا أعلم أنه لم يكن يجب أن أصرخ، لكني أجد صعوبة في السيطرة على غضبي عندما تعاملني بهذه الطريقة، لذا أطلب منك أن تكون حساسًا بشأن هذا الموضوع" سيمنع الطرف الآخر من إلقاء اللوم أو الدفاع. تتشابك آليات النقد والدفاع. يصبح النقد دفاعيًا تمامًا. ينخرط الأفراد باستمرار في حرب إلقاء اللوم على بعضهم البعض وتبرير أنفسهم. إن وجود هذا الثنائي يمكن أن يضع العلاقات بشكل خطير في طريق مسدود.
3- الذل
سلوك الذل من السلوكيات السلبية لا ينبغي أن يكون في العلاقات. مثل النقد والدفاع المستمر، فإن الإذلال يدفع العلاقات إلى الانحدار، لدرجة أنه عندما يحدث الإذلال بين الزوجين، فإنه يعتبر مؤشرا على الطلاق. في أبسط تعريف له، الإذلال هو الوضع الذي يعتبر فيه الشخص نفسه دائمًا متفوقًا على شخص آخر. وتتضمن هذه الحالة أيضًا سلوك التقليل من شأن الطرف الآخر. كما يجلب. السلوك المهين، سواء كان لفظيًا أو غير لفظي، يتضمن دائمًا إهانة لشخصية الطرف الآخر. على سبيل المثال، جمل مثل "أنت غير كفء للغاية، لقد أخبرتك مرات عديدة، هذا ما سيحدث إذا لم تستمع إلي، لا يمكنك تحقيق ذلك" هي كلمات إذلال للطرف الآخر. في مثل هذه الحالة، قد يغضب الطرف الآخر، أو ينزعج، أو يترك البيئة، أو يتخذ موقفاً. في مثل هذه العلاقة، الصراعات أمر لا مفر منه. عندما يكون هناك إذلال، ضمور مهارات حل المشكلات. لأن الشخص الذي يهين سوف يظن أنني فوقك، وبالتالي أنا أفضل منك، أنت أقل وعيب، فهو لا يميل إلى حل المشكلة ويعتقد دائما أن الطرف الآخر يجب أن يصحح نفسه. لهذا السبب تظل المشاكل دون حل في مثل هذه العلاقة.
4-طين الجدران
سلوك بناء الجدار غير ضار و ويعتقد أنها غير ضارة. ومع ذلك، فإن سلوك المماطلة ضار وخطير مثل الأنواع الثلاثة الأخرى من السلوك المذكورة. ما هو سلوك المماطلة في العلاقات؟ عندما يتصاعد التوتر في العلاقات أو يحدث خلاف، ينغلق أحد الأشخاص على الطرف الآخر بشكل شبه كامل، جسديًا وروحيًا. إن الشخص الذي يبني الجدران لا يتكلم، ولا يتفاعل، أو يفعل هذه الأشياء بشكل محدود للغاية. إن من يبني جداراً يجعل الطرف الآخر يشعر بأنه لا قيمة له، لأن عدم رد الفعل يعني تجاهل الطرف الآخر. وبما أن هذا الموقف سيثير غضب الطرف الآخر، يبدأ الجدال في النمو. سلوك بناء الجدران هو سلوك شائع جدًا، خاصة في المجتمع التركي. معاناة، عدم التحدث، مغادرة المنزل أو الانسحاب. وهنا ينفر الشخص من الشخص الآخر الذي تربطه به علاقة، وهذا يؤثر على العلاقات بشكل سلبي. لهذا السبب، ما عليك فعله هو التهدئة أولاً ثم التحدث عن الوضع الحالي في العلاقة. في هذه المحادثة يجب تجنب الفرسان الأربعة لأن الانتقاد والدفاع والإهانة وبناء الجدران لا يعطل التواصل فحسب، بل يمنع الطرف الآخر من فهم الشخص. ولذلك فإن كلا الطرفين يقولان باستمرار: "أنت اتبعني". غالبًا ما يكررون جمل "أنت لا تفهم" لبعضهم البعض. ولمنع ذلك لا بد من الابتعاد عن السلوكيات المذكورة في الفرسان الأربعة في سفر الرؤيا.
ونتيجة لذلك، بغض النظر عن العلاقة التي تربطك بها، إذا كانت هناك هذه الأنواع الأربعة من السلوك، فمن المحتمل جدًا أن تتدهور العلاقات. ومن أجل الحفاظ على علاقات صحية، ينبغي تجنب هذه الأنواع الأربعة من السلوك. تتم معالجة هذه المشكلة، خاصة بين الأزواج، أثناء عملية العلاج النفسي ويتم تزويد الأزواج بهذه المهارات كأولوية. يبدأ الأزواج الذين يمتلكون هذه المهارات في اكتساب مهارات تواصل جديدة، وبفضل مهارات التواصل المكتسبة حديثًا، يمكنهم أن يتحولوا إلى أزواج يفهمون بعضهم البعض بشكل أفضل، ويبدأون في التنازل بشكل أفضل، ويتغلبون على مشاكلهم بأضرار أقل.
قراءة: 0
