تعد السنوات الثلاث الأولى من حياتنا أهم فترة في تكوين الهوية. هذه هي السنوات التي يكون فيها التطور البيولوجي العصبي في الدماغ في أسرع حالاته. اعتمادًا على شدة وتكرار التجارب السلبية التي نمر بها خلال هذه الفترة، قد تحدث أمراض حادة مثل اضطرابات الشخصية النرجسية والحدية والفصامية في شخصيتنا، في حين أنها قد تظل أيضًا منظمة شخصية نرجسية وحدية وانفصامية. مقال نناقش فيه البنية النرجسية؛ ويتضمن التقرير تفاصيل عن التجارب السلبية وخصائص الهوية النرجسية.
يتشكل الهيكل العظمي لشخصيتنا في السنوات الثلاث الأولى من حياتنا. في السنوات الثلاث الأولى، تمثل أشهر معينة نقطة تحول في تطورنا الجسدي والروحي. خلال هذه الأشهر الحرجة، تحدث أيضًا تطورات عصبية بيولوجية في دماغنا، وبالتوازي مع التجارب السلبية التي نمر بها، قد يتوقف تطورنا وقد نعلق في تلك الفترة، مثل عدم القدرة على الانتقال إلى الصف التالي. تنعكس أيضًا السمات الشخصية للفترة التي نقضيها في علاقاتنا كشخصياتنا المهيمنة. الصدمات التي نتعرض لها في السنوات الثلاث الأولى من حياتنا تسبب اضطرابات في الشخصية. مثل اضطرابات الشخصية الحدية والفصامية، يعد اضطراب الشخصية النرجسية أحد اضطرابات الشخصية المبكرة. اعتمادًا على شدة المرض الذي يعاني منه، قد يحدث اضطراب شديد في الشخصية، أو قد يُنظر أيضًا إلى الشخصية المهيمنة للشخص، وهي صورة سريرية أكثر اعتدالًا مقارنة باضطراب الشخصية، على أنها منظمة شخصية نرجسية وحدودية وانفصامية.
بين الشهر 0 والشهر 18 من طفولتك. إذا قام مقدم الرعاية الخاص بك بتلبية احتياجاتك ليس عندما أردتها، ولكن عندما خطط لها في ذهنه، ولم يسمح لك بالوجود من أجل تربية "طفل مشروع" "في ذهنه، خاصة إذا مُنعت من إدراك سحر العالم ومحاولة لمس والاقتراب من مئات الأشياء لتكتشفها في فترة طفولتك بعد 8 أشهر، فلن تكون هناك فوضى. إذا لم تتمكن من فتح الباب أبواب الأدراج مغلقة لمنعها من الانهيار، أو إذا تم أخذها منك ووضعها في مكان أعلى تمامًا كما تمكنت من القيام بذلك، فسيثير فضولك، إذا اضطررت إلى الانتظار ثلاث ساعات أخرى جائعًا لأنك قد أطعمت. قبل ساعة من ذلك، بينما كنت تبكي بمعدة مفتوحة، يجب أن تهدأ أزمات البكاء لديك بدلاً من اكتشاف المشكلة وحلها. إذا حاولوا القيام بذلك، إذا لم يكونوا متعاطفين مع احتياجاتك وكنت خاضعًا لإملاءات فكرية من قبل الوالدين!…
كنت صغيرًا جدًا، وكنت على وشك أن أصبح واعيًا بالعالم. كان لدي العديد من المطالب والطلبات. كانت مشاعري وإثارتي وحماسي شديدة. لقد بدأت للتو في الانتقال من الوضع الموازي للأرض إلى الوضع الرأسي. كنت أستيقظ للتو وتمكنت من الزحف بعيدًا عن والدتي للمرة الأولى. عشت "مندمجًا" مع والدتي حتى كان عمري 7-8 أشهر. كانت هذه كلها علاماتي الأولى على "الانفصال" وكم كان كل شيء مثيرًا. اللمس والشعور بالجديد. إذا سألت مشاعري؛ كان الأمر كما لو كنت أندمج مع العالم. ما هذا! كانت حماستي قصيرة الأجل. لم يعد يُمنع من تحقيق ما أريد، بل أُخذ مني بمجرد أن مددت يدي وأمسكت به. لم يعد بإمكاني الوصول إلى ما رأيته، كنت أبكي، وكنت أتعرض للعقاب. لكنني لم أستطع التحدث، لم أستطع سوى البكاء. كنت خائفة جدًا عندما غضبت والدتي. كلما بكيت أكثر، كلما حرمتُ من رغباتي. أولاً، ما اكتشفته سُلب مني، ومن ثم انقطع حبي. إذا أصررت على رغباتي، تم معاقبتي وغير محبوب. إذا فعلت ما يريدون، فقد أحببت، لكنني لا أستطيع العيش بدون حب! لقد كنت صغيرًا جدًا، ولم أتمكن من البقاء على قيد الحياة بمفردي! كان لدي التزامات، وقبل كل شيء، عندما كنت طفلاً، كنت بحاجة إلى "أن أكون محبوبًا دون قيد أو شرط". كانت هذه الأشياء التي يجب أن أمتلكها. في غيابه، كل ما تبقى هو أن أتخلى عن نفسي. كطفل لم يُعترف بوجوده؛ "ماذا يتوقع الآخرون مني؟" سأنظر وأنتظر. كنت أعلم أن هذا الانتظار كان لتلبية حاجتي إلى أن أكون محبوبًا أكثر. لأنني لم أعد "الشخص الذي يستطيع خلق ما أريد" و"كنت الشخص الذي يلبي الرغبات". لقد كنت الآن مشروعًا. كان علي أن أكون الطفل الذي أرادتني والدتي أن أكونه. لن أكون أبدًا "أنا الحقيقي"، سأعيش حياتي مع "نفس مزيفة". مثلما كنت طفلاً كنت أبحث عن الاستحسان في عيون الآخرين، فإذا تمت الموافقة علي عرفت أنني أفعل الصواب، وإذا واجهت نظرات الاستنكار سأتوقف عن فعل ما أريد.. .
ولن أستطيع أن أتعاطف إطلاقاً، فأنا لم أتعلم التعاطف! كنت مثل أفكار أمي، وكان العالم كله مثل عقلي. تمامًا مثل ما كان يدور في ذهني، لا يمكن أن يكون لاحتياجات شخص آخر وقصته فكرة أخرى! زوجتي عندما أتزوج عندما قال لي صديقي: "أنا أشعر بالملل الشديد، أريد أن أكون مع أصدقائي"، لن يكون من الممكن بالنسبة لي أن أفهم هذه الحاجة. لماذا يذهب؟ ماذا كان يحتاج؟ أو عندما أصبحت أبًا، كان شعر طفلي مرتبكًا وكنت أحاول إصلاحه، لكن عندما حاول الابتعاد عن يدي وقال "لا أريده، أنا أحبه بهذه الطريقة"، لن يحدث هذا إذا كان ذلك ممكنا، فلن يكون من الممكن الخروج بشعر فوضوي. وبينما كان الناس من حولي يتذمرون باستمرار، لم أكن أفهمهم، علاوة على ذلك، كنت أتهم باتخاذ قرارات بشأنهم، وإجبارهم على العيش بالطريقة التي أريدها، وأن أكون فرضًا. أسوأ ما في الأمر هو أنهم إذا لم يفعلوا ما أريد، فسوف أواجه التوقف عن حبهم وجعل الحياة لا تطاق بالنسبة لهم. ما علاقة الأمر بأي شيء؟ هذه لم تكن حقيقية! تمامًا مثل ما كان يدور في ذهني، كانت كل هذه التجارب بمثابة "اندماجي". كنت أرى العالم "في اندماجي الخاص" كما تعلمت. هل سنحت لي فرصة أخرى؟
في الواقع، كان هناك المزيد؛ كان التخلي عما أردته عندما كنت طفلاً مؤلمًا للغاية لدرجة أنني لم أستطع تحمله. لقد عزلت مشاعري! لم أستطع أن أفهم عندما قالوا: "أليس لديك أي ضمير؟ ألست نادمًا على ما فعلته بي؟" لم أستطع أن أشعر بمشاعر الناس من حولي. في الواقع، "لم أستطع أن أشعر بمشاعري أيضًا". كنت أعرف، ولكن لم أستطع أن أشعر به. تعلمت أن هذه آلية دفاع؛ إنه "العزل". لقد كانت مادة عازلة سميكة للغاية تفصل بين العواطف والوعي. هل أنا مذنب؟
الشعور الذي شعرت به عندما اكتشفت العالم للتو كان بمثابة ممارسة الحب مع العالم. لم تسمح لي والدتي بممارسة الحب مع العالم ولم يكن لدي خيار سوى ممارسة الحب مع نفسي. لقد بدأت ممارسة العادة السرية في وقت مبكر جدًا. بدأت حاجتي للفرك بالأشياء، والتي كان عليّ تلبيتها عادةً في سن 4-5 سنوات، عندما كان عمري عامين. هكذا بدأت بتهدئة المشاعر التي لم تستطع والدتي تهدئتها. وهذا ما يسمى "الجنسانية". إن استمنائي المكثف وطويل الأمد وحاجتي لممارسة الجنس مع شركاء مختلفين هي "إجراءات" أقوم بها لتهدئة نفسي. علمت أن هوستي الجنسية كانت تحاول السيطرة على والدتي، التي لم أتمكن من السيطرة عليها في ذلك الوقت، من خلال قطعة من الجسم. عندما حدث خطأ ما في حياتي، كانت هذه هي طرق الهروب. فهل كان ما فعلته خطأي؟
كنت طفلاً وهذا كل شيء. كان من الصعب جدًا التعامل مع المشاعر السلبية! لم أكن محبوبا! كانت مشاعر الشر وعدم القيمة والوحدة مؤلمة للغاية! لقد جعلني أشعر وكأنني الشخص السيئ، والدتي/والدي، وكأنني قطعة من الخراء. كان من الصعب جدًا تحمل هذا. لقد وجدت طريقة. كنت بحاجة لإخراج مشاعري السيئة. إذا كان الجميع تقريبًا باستثناءي سيئين، وعديمي القيمة، وغير أكفاء، وقذرين، وقبيحين، فيمكنني أن أكون الأجمل، والأجمل، والأكثر قيمة، والأكثر نجاحًا. لذلك كانت أفكاري وخياراتي هي الأفضل. إذا حدث خطأ ما، فسأشعر بأنني عديم القيمة وسيئ للغاية من الداخل لدرجة أنني لا أستطيع أن أهدأ، بغض النظر عمن كان بجانبي، دون أن أضع هذا الشعور عليهم. وبعد ذلك، بغض النظر عما فعلوه، كان بإمكاني إذلالهم وإهانتهم. في بعض الأحيان كان غضبي يزداد كثيرًا لدرجة أنني كنت ألجأ إلى العنف. تعلمت أن هذا هو "الإسقاط" عندما لا أستطيع تحمل السوء الذي بداخلي ونسبته للآخرين. إن الراحة من خلال دفع الشخص الآخر إلى الجنون بسبب الغضب والعجز هي أيضًا "تماهي إسقاطي". هل هذا خطأي أيضًا؟
حاجتي إلى الإعجاب، والتصفيق، وأن أكون فريدًا ومختلفًا عن الآخرين، وأن أبدو بمظهر حسن جدًا، وأن أكون جيدًا جدًا في وظيفتي؛ كان لدي التزام بالوفاء بما هو متوقع مني. لقد كنت في الأعلى، وكانوا في الأسفل. لقد كنت مميزًا، وكانوا عاديين، وكنت فريدًا ودائمًا ما يمكن رؤيتهم في مكان ما. شاهدني، معجب بي، صفق لي، افعل ما أريد! أنتم جميعًا موجودون بالنسبة لي، العالم كما أراه! بدأ كل شيء عندما كان عمره 9 أشهر وانتهى قبل أن يبلغ 18 شهرًا. والآن أصبح الهيكل العظمي لهويتي واضحًا فهل أنا الملوم؟
قراءة: 0
