هل تواجه صعوبة في التواصل مع طفلك؟ هل يتخلف طفلك عن الركب عند تكوين صداقات مع أقرانه؟ لا يستطيع التعبير عن نفسه. هل هو/هي في الغالب هادئ وخجول ومنطوٍ؟ إذن، ما هي الحقيقة الكامنة وراء هذه المشاكل؟ ربما سمعت القول المأثور: "الأطفال هم مرآة والديهم". رأيت هذا الاقتباس قبل 3 سنوات أثناء قراءتي لمقال على الإنترنت، واليوم أكرر التساؤل الذي طرحته عندما قرأته في ذلك اليوم بوعي أكبر.
تأثير التربية الوالدية على كل من المستوى المعرفي (العقلي) والنمو الجسدي للطفل.هناك الكثير مما لا يمكن إنكاره. للوالدين تأثير وراثي على الطفل حتى قبل ولادة الطفل. تؤثر هذه التأثيرات الجينية على النمو الجسدي والمعرفي للطفل. تظهر العديد من الدراسات أن العديد من التطورات، بدءًا من لون شعر الطفل وحتى نطاق ذكائه، تتشكل بشكل أساسي بواسطة جينات الأم والأب، والباقي عوامل بيئية. إذن ماذا يمكن أن تكون هذه العوامل البيئية؟ البيئة الأسرية وعادات وتقاليد المجتمع الذي يعيش وينشأ فيه وطريقة حكم البلد الذي يعيش فيه ودين المجتمع الذي يعيش فيه والبيئة الاجتماعية والعديد من العناصر الأخرى تدخل في العوامل البيئية وتؤثر النمو العقلي للطفل.
عدد الأطفال في دول الاتحاد الأوروبي، وعندما نقارن المعدلات فإن تركيا هي الدولة التي بها أعلى عدد من الأطفال. وبطبيعة الحال، فهي الدولة التي لديها أعلى نسبة من الآباء. إذن، ما هي نسبة هؤلاء الأطفال في تركيا الذين يتلقون الرعاية الكافية من والديهم؟ وما نسبة منهم الذين يتم توظيفهم بطريقة مفيدة للمجتمع ويتحولون إلى بالغين واثقين من أنفسهم، أقوياء، قادرين على التعبير عن أنفسهم والاستمتاع بالحياة كما نريد؟ بداية، دعونا نشرح ما نعنيه بكونك أحد الوالدين في تركيا: بالطبع، لكل مجتمع تقاليده الثقافية والدينية الخاصة به. عندما يولد طفل في بلد ما، تبدأ أشياء كثيرة تتشكل من حوله حتى قبل أن يعرف كيفية المشي وتؤثر على نمو الطفل العقلي. على سبيل المثال، في حين يقوم الآباء في الدول الأوروبية بتربية أطفالهم بطريقة أكثر استقلالية وفردية وبعيدة؛ يوجد في تركيا نهج أكثر اعتماداً ودفئًا وموجهًا نحو الأسرة ومسيطرًا في تربية الأطفال. حسنًا، هذه المواقف الثقافية والتقليدية إيجابية و ما هي العوائد السلبية؟ وفي هذا المقال سأتطرق بشكل خاص إلى مواقفنا النمطية التي تسبب نتائج سلبية، لأن هدفي من كتابة هذا المقال هو التوعية ولو كانت صغيرة جدًا. ليس فقط لتسليط الضوء وانتقاد الجوانب السلبية في تقاليدنا التي نشأت فيها، ولكن أيضًا لتحسين بعض مواقفنا النمطية التي تظل في المقدمة عند تربية الأطفال والتي يمكن أن تسبب عواقب سلبية على نمو الطفل، و الحد من انتشار هذه المواقف السلبية.
أولاً من أهم هذه المواقف السلبية هو تعامل الوالدين مع أبنائهم بطريقة سلطوية . نعتقد أن الانضباط المفرط وخوف الطفل من والديه أمر إيجابي، بل وأحياناً نخبر "الجار التابع" كيف يرفض طفلنا طاعتنا. حسنًا، هذا هو الخوف الذي نخلقه بأنفسنا؛ فهل نفكر يوما في الضغط الذي يشكله على الطفل، وأن الطفل يشارك في كثير من القضايا مع الغرباء من حوله قبلنا، وأنه عندما يخطئ يصبح منسحبا لأنه لا يجد الشجاعة للاعتراف بذلك، وأنه يلجأ إلى يكذب مرات عديدة لإخفاء هذه الأخطاء؟ أم أنه من الأسهل إلقاء اللوم على الطفل أولاً في كل هذا؟
ثانياً، هناك مشكلة أخرى ألاحظها كثيراً وهي تنفير الطفل من قدراته الفردية. كيف ومتى نفعل هذا؟ فبدلاً من دعم طفلنا عندما يرسم صورة، نفعل ذلك بأن نقول "بدلاً من تضييع الوقت في مثل هذه الأشياء التي لا فائدة منها، حل اختبارين وحسّن درجاتك". عندما يخبرك طفلك أنه يريد الرقص أو يحاول تقليد شخصية راقصة رآها على الإنترنت في المنزل، نقول له "هل ستصبح راقصًا وتتضور جوعًا، وتدرس أكثر بدلاً من ذلك؟"، ونفعل ذلك مرة أخرى. نحن نغلق كل الطرق حول أطفالنا ونجبرهم على اتباع طريق واحد فقط: الدراسة. بالإضافة إلى ذلك، نحن لا نسمح أو لا نستطيع حتى أن نسمح لطفلنا باكتساب هواية أثناء نموه. لسوء الحظ، نحن نعيش في بلد لا يتمتع فيه الجميع بالمساواة المالية ولا يتمتع الجميع بنفس الفرص. في هذه الحالة يمكننا أن نأخذ طفلنا إلى دورات الرقص والسباحة والرسم وما إلى ذلك. لسوء الحظ، يعد إرسال الأموال ترفًا بالنسبة لمعظم العائلات. لكن انا اؤمن إذا اعتبر ذلك ضروريًا حقًا، فيمكن توفير فرصة لكل شيء.
بالحديث عن المسألة المالية، طريقة أخرى أو خطأ تستخدمه العائلات كثيرًا حتى لا تفقد " السلطة": عندما لا يتصرف الطفل بالطريقة التي تريدها الأسرة، يتم التلاعب به اقتصاديًا. لقد أصبح هذا الموقف طبيعيًا جدًا لدرجة أن الآباء يتقبلونه ويشعرون بأن هناك ما يبرر القيام بذلك إلى درجة نرجسية. "إنه يعيش تحت سقف منزلي، ويأكل خبزي، وبالطبع سيفعل ما أقوله". أنا متأكد من أن هذه الأنماط سوف تبدو مألوفة لك. أو عبارة أخرى: "دعه يقف على قدميه ويكسب ماله، ثم يمكنه أن يفعل كل ما يفعله، ولكن تحت سقفي، تنطبق قواعدي". المشكلة الرئيسية هنا هي عدم اعتبار طفلنا فردًا. التجاهل التام لرغبات الطفل ونرى رغباتنا هي رغبات طفلنا. ما أحاول قوله هنا هو؛ دعونا نفعل ما يريده الطفل، ودعه يفعل ما يقوله، ودعونا لا نعطيه المال دون قيد أو شرط وقتما يريد. ومع ذلك، من وقت لآخر، عندما يأتي طفلنا إلينا برغبة، بدلاً من قول "لا" ورفضها، يجب علينا على الأقل أن نسمح له أن يشعر أننا نستمع إليه ونفهمه. إذا أظهرنا أننا نقدر آرائه، فسيشعر الطفل أيضًا بالتقدير. سيلعب هذا الشعور بالقيمة دورًا مهمًا في تحقيق الطفل لذاته. هل تريد أن يكبر طفلك وهو يشعر بالانسحاب والخجل وعدم الأهمية؟ أو أن تنمو كفرد يشعر بقيمته، وقد طور الثقة بالنفس، ويعرف أنه يمكن أن يخطئ وأن هذا شيء طبيعي تماما، والأهم من ذلك، يعرف نفسه؟ والخيار هنا لك تمامًا.
قراءة: 0
