قال عالم النفس باتوهان توبراك: "الزواج هو اتحاد يقره المجتمع الذي يعيش فيه الرجل والمرأة. من المهم جدًا العثور على الشخص المناسب (الزوج) لزواج صحي. ولكن عندما تغلق بابك وتترك وحدك، أو بالأحرى، عندما تدخل من ذلك الباب تدخلات كبار العائلة الذين لا يمكنك البقاء معهم، تنشأ مشاكل في مؤسسة الزواج هذه، وعندما تكون عائلات أزواجهم وأمهاتهم عندما يدخلون في اللعب، فإنهم يلقون بظلالهم دون قصد على سعادة أطفالهم. ولإعطاء مثال بسيط، يمكننا أن نسميها حرب الحموات. في الواقع، هذا هو المكان الذي تلعب فيه غرور الحموات. يقولون "لا"، فليكن ما أقوله. إذا قال أحد الزوجين ماذا سيحدث لو حدث ما قالته أمي تصبح مشكلة كبيرة. إحدى القواعد الذهبية الأولى للزواج السعيد هي أنه عندما تغلق بابك، تبقى كل المشاكل في الخارج. كما يجب وضع حد معين مع هذه العائلات. بالطبع ما أقصده هنا هو عدم رؤية بعضنا البعض أو وجود علاقة سطحية. هناك خطأ آخر ترتكبه العائلات. يريد الآباء والأمهات أن يتخذ أطفالهم القرارات الصحيحة ويحملون أنفسهم مسؤولية ذلك. ومع ذلك، فإنهم ينسون شيئًا واحدًا: حتى لو كان الشخص الذي أمامهم هو طفلهم، فقد أصبح هذا الشخص الآن بالغًا ويمكنه اتخاذ قراراته بنفسه. علاوة على ذلك، فهو الآن متزوج، لذلك لديه منزل منفصل عنك والحياة التي يتقاسمها مع زوجته".
والخطأ الآخر الذي يجب ذكره هو العيش في نفس المنزل مع زوجتك. حماتها أو العيش في شقة عائلية، على الرغم من أن هذا نادرًا ما نراه اليوم، وقال توبراك: "يجب تجنب مثل هذه المواقف ويجب ألا تعيش العائلات معًا أبدًا. يجب أن يكون للزوجين منزل منفصل ويعيشان في مبنى منفصل. الخطأ الآخر الذي ترتكبه العائلات هو هذا؛ عادةً ما يتم إعطاء الفتيات اللاتي ينشأن في أسر تقليدية النصائح التالية: "يا فتاة، إنها أكبر منك"، "أنت فقط تتعاملين مع الأمر"، "خذي الأمور ببساطة"، "لا تدع الأمر يفسد ذوقك". الأفراد الذين نشأوا في هذه الأسر التقليدية الاسلوب مضطهد. ومع ذلك، هناك أفكار أخرى خاطئة جدًا وهي كما يلي: "يا فتاة، أبعدي حماتك"، "لا تتدخلي في كل شيء" إلخ... لا يصح التقرب من الشخص الآخر بشكل مباشر دون معرفته، فالعلاقات تصبح أكثر توتراً. مرة أخرى، أفكار مثل "يا بني، دع الخيوط في يديك" و"لا تفسد زوجتك كثيرًا من البداية" وجهة نظرهم أيضًا خاطئة جدًا. فالأسر تعيق سعادة أبنائها دون أن تدري، ولهذا يجب وضع حد للعائلات في الزواج. إذا لم يكن من الممكن تحقيق ذلك، فقد يصل الزواج إلى نقطة النهاية. ومن حقائق بلادنا أن حالات الطلاق تتزايد يوما بعد يوم ومعظم أسباب الطلاق هي الأسرة. العلاقات العائلية الأصلية من أكبر أسباب المشاكل الزوجية. ولهذا السبب، ومن أجل زواج سعيد وسلمي وصحي، لا ينبغي السماح للعائلات بالتدخل في الزواج".
لافتًا إلى أن السبب الرئيسي لعدم قدرة الأزواج على وضع حدود مع أسرهم هو أن قال توبراك: "إنهما لا يستطيعان احتضان أدوارهما في الزواج، "أنت الآن تشاركين الحياة مع زوجتك وقد قمت بتأسيس أسرتك النووية الخاصة." أدرك ذلك. على الرغم من أن الزوجين يحبان بعضهما البعض، إلا أنهما فردان نشأا في بيئات وثقافات مختلفة. ولذلك، عند اتخاذ القرارات، ينبغي اتخاذ قرار مشترك. على سبيل المثال، عزيزتي/عزيزتي (كيفما تسميني)، ماذا تقولين، دعنا نذهب إلى والدي لتناول العشاء ليلة الغد؟ ينبغي أن يتم التعامل معها بهذه الطريقة. سوف يعجب زوجته لأنه يأخذ رأيها، وستشعر زوجته أنه محل اهتمام. إذا لم يكن هناك برنامج أو وعد سابق، فإن الإجابة على هذا السؤال ستكون إيجابية من الناحية النفسية. المهم هنا أنه من المهم جدًا أن يتعلم الزوجان لغات التواصل الخاصة ببعضهما البعض، وإلا فإن مؤسسة الزواج ستبدأ في التصدع. وقال: "لا تنس هذا أبدًا، لن تحظى بزواج سعيد أبدًا ما لم تتوقف عن السيطرة على زوجتك".
قدم عالم النفس توبراك الاقتراحات التالية للأشخاص المتزوجين من أشخاص يعتمدون على أسرهم: >" يريد الأشخاص المرتبطون بعائلاتهم أن تظل علاقاتهم كما هي بعد الزواج، ويتوقعون ذلك من أزواجهم، بل وفي بعض الأحيان يجبرون أزواجهم على ذلك. نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص يعتقدون أنهم سيفقدون روابطهم مع عائلاتهم باستخدام شيء ما كذريعة، فإنهم يختلقون أعذارًا مثل دعنا نتناول العشاء في منزل أمي اليوم، دعنا نتناول الإفطار في منزل أمي. عند اتخاذ هذه القرارات، لا يُسأل الزوج، والجزء المحزن هو أن كبار العائلة يرون ذلك ولكنهم لا يتحدثون. معظمهم يتفاخرون بأن أبنائي تزوجوا لكنهم لم ينسونا، ولكن هناك شيء لا يستطيعون رؤيته بسبب المشاكل في زواج أبنائهم. البنية التحتية هي المكان الذي يتم تشكيلها. إذا كان الأزواج غير قادرين على حل مشاكلهم ويعتقدون أن علاقتهم قد وصلت إلى طريق مسدود، فيجب عليهم بالتأكيد طلب المساعدة من خبير دون إضاعة أي وقت."
التصريح بأنه إذا كان الفرد قد تعرض لأحداث مؤلمة في الماضي وقال توبراك، الذي لم يتم حله بعد، إن ذلك يؤثر بشكل كبير على جودة الزواج، "من يأتي إلي لعلاج الزواج، فإن الأولوية الأولى لعملائي هي حل المشكلة في الماضي لأن الهيكل الذي أسسه ليس جيدًا يواجه وضع صعوبة في الوقوف وينهار بعد فترة، وهناك عدد قليل جدًا من الزيجات دون أي مشاكل. وبطبيعة الحال، هناك بعض المشاكل في كل زواج. لكن المهم هو مدى هذه المشاكل ومدة استمرارها. إذا وصل أحد الزوجين أو الزوجين إلى نقطة ما وقال إنهم لم يعودوا يتجادلون، فإننا لا نتحدث على الإطلاق، فهذا يعني أن الزواج يقترب من نهايته. وقال "يجب استشارة الخبير دون إضاعة أي وقت".
قراءة: 0
