أكد سبري (1979)، الذي قام بتكييف نظرية الصراع مع اتحاد الزواج، على أن كل زوجين يخلقان نظامًا وأن الصراع أمر لا مفر منه في نظام الزواج لأن الزوجين لديهما أهدافهما الخاصة. الصراع بين الزوجين هو الصعوبة التي يواجهها الزوجان في حل المشكلات وتقبل اختلافات بعضهما البعض. الصراع الزوجي هو الصراع الذي لا تتم إدارته أو إدارته بشكل كافٍ.
يحدث الصراع عندما يتم التوصل إلى حلول غير مرضية للشركاء. أي أن الصراع ينشأ من فشل الاستراتيجيات في حل المشاكل الناجمة عن الترابط بين الزوجين. الصراع هو "نافذة يمكننا من خلالها رؤية وظيفة العلاقة الوثيقة" (دير وماركمان، 1984).
بعض المنظرين والباحثين - كلاين، بليزانت، ويتون، وماركمان، 2006؛ وايت وكلاين، 2002؛ يعتقد فارينجتون وتشيرتوك، 1993 أن الصراع أمر طبيعي بين الأزواج. يتم قبول الصراع بشكل عام باعتباره ظاهرة حتمية تحدث في جميع العلاقات (Troupe، 2008). وصف تيزر (1986) الصراع بأنه عملية تبدأ عندما يدرك أحد الطرفين أن الطرف الآخر يعيق أو على وشك أن يعيق رغباته. في دراسته، عرّف Hatipoğlu (1993) الصراع الزوجي بأنه عملية شخصية تحدث عندما يحاول أحد الزوجين التدخل في مصالح الآخر. قام تومر (1998) بتضمين مفهومين مختلفين للصراع الزوجي في دراسته. في التعريف الأول، يوصف الصراع الزوجي بأنه عملية شخصية تحدث عندما يتدخل أحد الزوجين في تصرفات الآخر. أما في التعريف الثاني فهي خلافات أو خلافات ناشئة عن احتياجات وأهداف وتوقعات متناقضة أو غير متوافقة.
وفقًا لبرادبري وفينشام وبيتش (2002)، فإن الصراع هو عملية تتم ملاحظتها عندما يعيق سلوك شخص ما سلوك الشخص الآخر. وخاصة الأحداث المؤلمة والفترات الانتقالية، مثل الولادة وفقدان الوظيفة وما إلى ذلك، تزيد من احتمالية الصراع بين الأفراد. يدرس فينشام (2003) ظهور الصراع في الزواج من حيث التواصل بين الزوجين. هناك بعض المشاعر والأفكار التي تمهد لظهور الصراع. مثال على ذلك هو عندما يفسر الفرد سلوك شريكه بطريقة تخلق بيئة للصراع.
في دراسة أوغورلو (2003)، ذكر أن الصراع الزوجي يبدأ عادة عندما يتصرف أحد الزوجين بشكل غير سار تجاه الآخر، وفي هذه الحالة قد يدخل الزوجان في جدال أو يتجنبان الجدال. تشير دراسة أوزين (2006) إلى أن الصراع قد يحدث عندما تكون الحلول الحالية للأزواج غير مرضية.
لنظرية الصراع تاريخ طويل نسبيًا. وفي إطار علم الاجتماع العائلي، استخدم كولينز (1971)، ولاروسا (1977)، وسبري (1979) نظرية الصراع لتفسير السلوك. وأشار إيشلمان (1981) إلى أن الافتراض الأساسي المشتق من هذا المنظور النظري هو أن الصراع أمر طبيعي ولا مفر منه في جميع التفاعلات البشرية. وبدلاً من النظر إلى الصراع على أنه شر أو تخريب للأنظمة الاجتماعية والعلاقات الإنسانية، "يُنظر إلى الصراع باعتباره جزءًا افتراضيًا ومتوقعًا من جميع الأنظمة والتفاعلات، بما في ذلك الأنظمة الأسرية والتفاعلات الزوجية". لذلك، إذا كانت أهداف الزوج والزوجة أو أهداف الوالدين والطفل تتعارض في كثير من الأحيان، فالأمر ليس مسألة تجنب ولكن كيفية التعامل معها وكيفية حلها. ومن خلال القيام بذلك، "بدلاً من أن يكون الصراع مدمرًا أو سلبيًا، فإنه يمكن أن يعزز العلاقات ويجعلها ذات معنى ومفيدة أكثر مما كانت عليه قبل الصراع". وفقًا لسبري (1979)، فإن عملية الأسرة والزواج "تعكس حالة ثابتة من الأخذ والعطاء، وهي حالة لا يمكن فيها الحفاظ على النظام والانسجام بين الأفراد إلا من خلال التسوية" (رانك وليكروي، 1983).
تختلف الخلافات الزوجية من حيث تكرارها وشدتها ومضمونها وحل النزاع. في حين أن بعض الأزواج يواجهون الصراع مرة أو مرتين في اليوم، فإن بعض الأزواج يواجهون الصراع مرة أو مرتين في السنة. هناك أزواج يستخدمون العنف الجسدي بدلاً من التعبير اللفظي في الخلاف. قد تختلف القضايا التي تسبب الصراع بين الزوجين، على سبيل المثال، من وضع المرأة العملي إلى إنجاب الأطفال. يمكن حل بعض الصراعات، بينما تظل بعض الصراعات دون حل. الزواج يمكن أن تكون علاقة طوعية أو إلزامية. في علاقات الزواج الإجباري، حتى لو بدا أن الزوجين منسجمان مع بعضهما البعض، فإنهما يستمران في علاقتهما ليس لأنهما يريدان ذلك حقًا، ولكن لأنه يجب عليهما أن يكونا معًا. عندما يرى الأزواج أن زواجهم إلزامي، تبدأ النزاعات في الظهور بين الزوجين (هالي، 1988).
وذكر ريختر أن خمسة أنواع من الإسقاطات التي يخلقها الزوجان دون وعي تؤدي إلى الصراعات؛
1- وضع شخص آخر مكان الشخص الآخر: وذلك عندما يضع الزوج الشريك الآخر مكان الشخص الآخر الذي لديه صراع نفسي معه. في مثل هذه الحالة من التأمل، عادة ما يستعيد أحد الزوجين مشاكله النفسية الماضية التي لم يتم حلها وصراعات الطفولة من خلال الشريك الذي يراه الآن مناسبًا لذلك الدور، مما يؤدي إلى صراعات جديدة. ومن الأمثلة على ذلك الزوج الذي يعيش الآن مع زوجته الصراعات التي كانت بينه وبين والدته في الماضي، أو المرأة التي تواصل علاقاتها العاطفية المتضاربة مع والدها مع زوجها.
2- دور المرآة: يمكن تعريفه بأنه الوضع الذي يرغب فيه الزوجان في أن يكون فرد أو أكثر من أفراد الأسرة مرآة لأنفسهم. وهنا يقوم الفرد أو الأفراد المسيطرون في الأسرة بإجبار الآخرين على ذلك ولا يسمح بالتناقضات.
3- دور الأنا المثالي: وهو رغبة الشخص في رؤية نفسه في مكان الشخص الذي يريد أن يكون عليه ولكن لا يستطيع أن يكون. إنه شعور بالرضا لدى فرد آخر من أفراد الأسرة يصل إلى الوضع الذي كان مثاليا بالنسبة له ولكن لم يتحقق أبدا. إنه مثل مثال أحد الوالدين الذي لم يتمكن من الحصول على التعليم العالي الذي يريده أو اختيار المهنة التي يريدها، مما يضغط على ابنه من أجل مُثُله الخاصة.
4- دور الأنا السلبي: يحتاج الفرد إلى شريكه أن يأخذ منه جانباً من نفسه لا يحبه ولا يقبله، ويحاول إدراك ذلك بطريقتين:
أ- دور كبش الفداء: يحاول الفرد المتزوج أن يدرك الجزء الذي لا يحبه ولا يقبله من نفسه، فيلوم زوجته على كل الصفات السيئة التي لا تتقبلها ويطالبها باللوم عليها.
ب- دور تحمل الضعف: يريد الفرد المتزوج أن يكون في وضع يستطيع من خلاله إظهار نقاط ضعفه من خلال زوجته ويشعر بالقوة.
5- دور المرافق: يشارك الفرد المتزوج أفكاره أو أنشطته أو صراعاته مع زوجته. يريد أن يكون على نفس التوازي، أي صحبة زوجته، فيجبرها. يختار شريكًا يمكنه مرافقته ويسند لها هذا الدور (ريختر، 2000).
تم ذكر ثلاثة آراء أساسية في الأبحاث التي تركز على الصراع في الزواج. أول هذه الآراء الأساسية هو أنها تعتمد على بعضها البعض بطرق عديدة، وتؤثر على بعضها البعض بطرق مختلفة؛ لا مفر من تجربة الصراع بين الأفراد الذين لديهم احتياجات واهتمامات وأهداف مختلفة، أو الذين يحاولون تحقيق هذه الأهداف باستراتيجيات مختلفة، حتى لو كانت أهدافهم واحدة، وبسبب محدودية الموارد. والرؤية الأساسية الثانية هي أن الصراع لا يمكن النظر إليه منذ البداية باعتباره "سيئا" أو "جيدا"؛ يمكن أن يكون الصراع مدمرا، ولكن يمكن أن يكون له أيضا تأثير بناء. صراع؛ في حين أنه يمكن أن يسبب مشاعر سلبية، والتجنب، والصلابة والعدوان، فإنه يمكن أن يسبب أيضًا التغيير، وتقريب الأفراد من بعضهم البعض، والتكيف والنزاهة. الفكرة الأساسية الأخيرة هي أن الصراع هو عملية معرفية. هذه العملية المعرفية؛ ويشمل العديد من الظواهر مثل الاتجاهات، التقييم، التسامح، قبول الصراع في العلاقة، اختلاف الأفكار أو الآراء أو الأهداف بين الزوجين، فهم هذا الاختلاف، حل الصراع، التعامل مع الصراع أو إدارة الصراع، ونتيجة لذلك، انخفاض أو زيادة التقارب العاطفي في العلاقة (ريدلي وآخرون، 2001، مستشهد به في أوغورلو، 2003).
يمكن ذكر العديد من القضايا التي تؤدي إلى الخلافات بين الزوجين. وجدت منظمة Blood and Wolfe، استنادًا إلى المعلومات التي جمعوها من 731 زوجة تعيش في المدينة وتزوجت لمدة تتراوح بين 1 إلى 40 عامًا، أن مجالات الصراع الرئيسية بين الزوجين هي، من الأكثر إلى الأقل؛
1) المال،
2) الأطفال،
3) الأنشطة الترفيهية،
4) الشخصية،
5) الحمو، الحماة ,
6) ينص على أنها تحدد حسب الأدوار،
7) وجهة النظر الدينية والسياسية،
8) الجنس (مقتبس في تيزر، 1986: 18).
يذكر بلود وولف أن قضايا الصراع تتغير مع زيادة مدة الزواج، وحقيقة أن الأزواج الأكبر سنًا يبلغون عن صراع أقل قد يرجع إلى حد كبير إلى انخفاض التواصل بينهم.
غرين، بناءً على بيانات تم الحصول عليها من 750 زوجًا، n تنص على أن القضايا التي تسبب معظم الصراعات مدرجة بنفس الترتيب بالنسبة للزوجين من الذكور والإناث، من الأكثر إلى الأقل:
1) قلة التواصل، 2) الجدال المستمر، 3) المشاكل العاطفية التي لم يتم حلها. الاحتياجات،
4) عدم الرضا الجنسي،
5) النزاعات المالية،
6) حماة الزوج،
7) الخيانة الزوجية،
8) النزاعات المتعلقة بالأطفال،
/> 9) الزوج المتسلط،
10) الزوج المتشكك،
11) إدمان الكحول،
12) الاعتداء الجسدي (Act. Tezer, 1986: 19).
سكانزوني وسكانزوني، 1981؛ قضايا الصراع التي تظهر بشكل بارز في دراسة ستراوس وآخرين عام 1980 هي المال والأطفال. عادةً ما تكون هذه الأمور في أعلى القائمة، حيث يكون المال على وجه الخصوص هو أكثر مجالات الصراع شيوعًا. ومع ذلك، فقد تبين أن إدارة الأسرة هي نقطة خلاف أكثر بروزًا من قضايا المال أو الأطفال. أما القضية الرابعة التي تثير الخلاف لدى الكثير من الأزواج فهي الجماع (Kammeyer, 1987).
على الرغم من أن وجود الخلافات الزوجية يوحي بالزواج السلبي، إلا أن غياب أي صراع لا يعني دائما أن هناك زواجا جيدا. كشفت الدراسات الطولية أن الأزواج الذين يتجنبون الصراع يكونون أقل سعادة في زواجهم من الأزواج الذين يواجهون الصراع (Mackey & O’Brien, 1998).
لفتت الأبحاث اهتمامًا كبيرًا إلى العديد من المتغيرات التي تؤدي إلى التعاسة الزوجية وانحلالها. وقد تم إجراء قدر كبير من الأبحاث، على سبيل المثال ماثيوز، ويكراما، وكونجر، 1996؛ يوضح جوتمان 1994 أن أحد أقوى أعراض التعاسة الزوجية هو الصراع العدائي. في الواقع، بعض الدراسات تشمل ماثيوز وآخرون، 1996؛ جوتمان، 1994؛ وجد جوتمان وليفنسون عام 1992 أن وجود صراع عدائي يمكن أن يتنبأ بتفكك الزواج بدقة تصل إلى 80%. عرّف جوتمان (1994) الصراع العدائي بأنه نمط التفاعل السلبي بين الزوجين، والذي يتضمن الحجج الساخنة والمتكررة والإهانات، والتسمية السلبية، وعدم الرغبة في الاستماع، وقلة الاهتمام العاطفي، والسلوك السلبي أكثر من السلوك الإيجابي (توبهام، لارسون ضد.
قراءة: 0
