إدارة الغضب في العلاقات

فكر في المشاعر الأخرى التي تنطوي عليها. الغضب هو عاطفة ثانوية غالبًا ما تخفي المشاعر الأولية أو الناعمة. من أمثلة المشاعر الأساسية الشعور بالحزن أو الخوف أو الأذى أو الرفض. غالبًا ما يكون الغضب دفاعًا ضد الشعور بالضعف. غالبًا ما يُنظر إلى الضعف على أنه ضعف؛ لقد نشأ معظمنا على تجاهل نقاط الضعف ودفع مشاكل الماضي.

يمكن أن يشعرنا الغضب بالارتياح عندما يتم إطلاق الطاقة العاطفية وإزالة نقاط الضعف من الوعي. في بعض الأحيان يكون الغضب من شريكك أسهل من مواجهة الخوف من الرفض. ومع ذلك، فإن عواقب رد الفعل بالغضب في العلاقة يمكن أن تكون خطيرة. يمكنك تجربة ذلك في العمل؛ من المرجح أن يؤدي الصراخ في وجه زملائك إلى طردك.

ركز على إدارة نفسك (وليس شريكك)

عندما يغضب منا شخص نحبه، غالبًا ما نشعر بأننا مضطرون إلى تهدئتهم وتهدئتهم في أسرع وقت ممكن. لكن في النهاية لا يمكننا التحكم في أفكار أي شخص أو سلوكه أو عواطفه، فنحن مسؤولون فقط عن إدارة أفكارنا الخاصة. يعد الحفاظ على الهدوء أكثر فعالية من محاولة تهدئة شخص آخر، والأشخاص الذين يمكنهم التركيز على إدارة قلقهم وردود أفعالهم يمنحون الشخص الآخر مساحة لفعل الشيء نفسه. لذا، "من فضلك اهدأ!" بدلًا من ذلك، حاول أن تأخذ عدة أنفاس عميقة وتبطئ معدل ضربات قلبك.

وبالمثل، إذا كنت غاضبًا من شريكك وتريد منه أن يغير سلوكه، فمن المرجح أن تؤدي محاولتك للسيطرة عليه إلى رد فعل سلبي. . الهدف ليس إحراج الشخص الآخر، ولكن مشاركة أفكارك على أمل أن يتم سماعها. تذكر، إذا كانت كلماتك وأفعالك تضيء استجابة الخوف في دماغ شريكك، فمن المحتمل ألا يتم سماعك.

الوعي بالمثلثات

عندما تكون غاضبًا أو منزعجًا من شريكك، أو صديقك، أو طفلك، أو في الواقع، فإن الشكوى إلى المعالج الخاص بك يمكن أن تكون مريحة. ضغوطنا على شخص آخر عندما نستخدم طرفًا ثالثًا لإدارة عواطفنا، غالبًا ما يُطلق عليه اسم المثلث العاطفي. إن الرغبة في التقدم أمر إنساني تمامًا وليس خطأ. لكن في بعض الأحيان، تمنعنا مشكلة "التثليث" هذه من حل المشكلات في العلاقة الأصلية ويمكن أن تجعل شريكك يشعر بالوحدة بل وتجعله أكثر دفاعًا.

إذا كان الأمر الأخير، يمكنك محاولة تهدئة نفسك قبل السؤال. شخص آخر للقيام بذلك. على الرغم من أنه لا حرج في مشاركة صراع العلاقات مع المعالج الخاص بك، فمن المهم أن تعرف أن وظيفته هي أن تكون موضوعيًا وتساعدك على القيام بأفضل تفكير. من الضروري أن يظل مستشارك موضوعيًا إذا لم يتفق شريكك معك على أن القصة سيئة.

النظر إلى ما وراء المشكلات

كأفراد، نحن أقل عرضة للتعرض لرد فعل غاضب أو استجابة قلقة قد تؤدي إلى الصراع. هناك موضوعات معينة من المرجح أن تثير الاستجابة. غالبًا ما تكون هذه موضوعات مثل المال أو السياسة أو الدين أو الجنس أو الأبوة والأمومة أو الدراما العائلية. من السهل أن نفترض أن وجود آراء مختلفة يمكن أن يخلق الغضب والصراع، ولكن غالبًا ما تكون هذه مجرد ردود أفعال غير ناضجة تجاه هذه القضايا وليست آراءنا الفعلية. لذا، بدلاً من التعلق بحل النزاع في أسرع وقت ممكن، حول تركيزك إلى الاستجابة بأكبر قدر ممكن من النضج. هذا لا يعني أنه يتعين عليك تحمل إساءة شريكك أو تقلباته، أو حتى أكثر مما يتعين عليك البقاء فيه في العلاقة. النضج يعني أن تتساءل عواطفك: "ما هو أفضل ما لدي في هذا الموقف؟"

إذا كنت تشعر بالإرهاق من مقدار الغضب في علاقتك الرومانسية، فذكّر نفسك أنك 50% من المعادلة. إذا أنت أكثر هدوءا وأكثر نضجا، علاقتك ستكون أكثر هدوءا وأكثر نضجا، سوف تكون ناضجة، ربما شريكك سوف يرتقي إلى نفس مستوى النضج، أو ربما تدرك أن العلاقة ليست مناسبة لك، وفي كلتا الحالتين، أنت يختارون عدم السماح للغضب بأن يسيطر على العرض. وعندما يتمكن الشخص من اتخاذ هذا الاختيار بنفسه، فمن المرجح أن يجد شريكًا يمكنه فعل الشيء نفسه.

_{قراءة: 0}