بعد النزاع، يمكننا أن نرى أن الأزواج أصبحوا أقرب وأكثر انفتاحًا على المشاركة. هذا الجو هو نتيجة إعطاء أحد الأزواج على الأقل أهمية لـ "تهدئة" شريكه في بيئة الصراع. وعندما تكون الاسترضاء والتفاهم في المقدمة، فإننا نتحدث الآن عن الأساليب البناءة لحل الصراعات. ومثل هذه الأساليب تساهم في نمو وتطور العلاقة.
وعندما ننظر إلى العمل المشترك نرى أن المبادرة لحل المشاكل والتحفيز لتخفيف التوتر يأتيان في المقدمة. بفضل التعاون، يحاول الشخص العثور على الخطوة الصحيحة لنفسه ولشريكه. "أنت لا تفهمني!" "أنت دائما تفعل ما تريد!" وبدلا من مثل هذه الجمل، يفضل مناقشة المشكلة وتحليلها معا. في العلاقة، يحاول شخصان إيجاد حل معًا، مع الأخذ في الاعتبار أن هناك عالمين منفصلين. ونتيجة لذلك تتم مناقشة احتياجات كل من الشريك والشخص والتوصل إلى نقطة مشتركة.
وفي أسلوب المصالحة يتم الحرص على الحفاظ على الاحترام المتبادل والرضا أثناء التعامل مع المشكلات، على غرار أسلوب المصالحة. أسلوب العمل المشترك. وينصب التركيز على إيجاد حل يفوز فيه الطرفان. على عكس الأسلوب التعاوني، في الأسلوب المتباعد، يجب على الشركاء تقديم بعض التضحيات من أجل المصالحة. التضحيات الصغيرة، مثل تقليل الوقت الذي نقضيه على وسائل التواصل الاجتماعي لقضاء بعض الوقت معًا، والعودة إلى المنزل مبكرًا، غالبًا ما تساعد الأزواج على التصالح.
يمكننا معالجة العديد من أنماط الصراع، مثل العمل المشترك والتسوية. ومع ذلك، الشيء المهم هو فهم المنطق الأساسي للمواقف والسلوكيات البناءة. أن تكون بناءًا يعني أن تكون مرنًا؛ أن تكون مرنًا يعني أحيانًا الصمت والتعبير أحيانًا. وبالطبع لا ينبغي أن ننسى حصة لغة التواصل التعاطفي. من المهم للتفاعل الصحي أن يحترم الشريكان مساحة وحدود بعضهما البعض، وأن يهدأ الآخر عندما يكون غاضبًا، ويتم التعامل مع العواطف بأسلوب تواصل مفتوح. بالإضافة إلى ذلك، من الديناميكيات الأساسية للبناء أن توقعات الزوجين من بعضهما البعض ومن العلاقة يمكن مطابقتها وفهمها من قبل الآخر في عملية التواجد معًا.
وكما قلت فإن محاولة إقناع الشريك وتغييره من السلوكيات المدمرة. تتغذى أنماط السلوك هذه من فكرة أن هناك حقيقة واحدة فقط. ومع ذلك، عندما يتعلق الأمر بالعمل الجماعي، فإننا نتحدث عن حالتين منفصلتين. إن الإدلاء بتصريحات أو التصرف من وجهة نظر أحادية الجانب لا يؤدي إلا إلى إيذاء نفس الشريك. ولذلك، لكي نكون بناءين، لا بد من قبول الآخر كما هو دون إعطاء شكل أو حكم أو استخفاف. في الواقع، أليس هذا هو أساس الصراعات؟ أليست الصراعات نتيجة ضياعنا بين رغباتنا ومشاعرنا في عالمنا الخاص، ونسيان الآخر؟ كما هو الحال في عملية العلاقة، يجب على الزوجين تلبية احتياجات بعضهما البعض (الحب، الاحترام، والولاء، والتواصل، وما إلى ذلك) من أجل إيجاد حلول صحية في عملية الصراع.
كيف يمكننا أن نبدأ في فهم شريكنا وحل المشكلة؟
اللغة القاسية تستفز الآخر دائمًا الطرف أو يمنعه من التعبير عن نفسه. من الأفضل أن تبدأ بداية ناعمة وأن تعبر عن احتياجاتك بلغة "أنا" دون توجيه الاتهامات بلغتك. بدلاً من حساب الأخطاء التي ارتكبها الشخص، فإنه سيرشد شريكك من خلال توضيح كيف يتصرف عندما يجعلك سعيدًا. "أنا هكذا، ماذا يمكنني أن أفعل!" بدلًا من قول ذلك، عليك أن تتحمل المسؤولية، وترى نصيبك من المشاكل، وتبذل جهدًا للتعويض عن أخطائك. إلى متى ستستمر المناقشة الساخنة في مثل هذا الجو الحواري؟ إذا لم تجد القوة للقيام بكل هذا، فمن الأفضل أن تأخذ استراحة قصيرة من الصراع. وعلى عكس أسلوب التجنب الذي ذكرناه من بين أساليب الصراع المدمر، فإن هذه الاستراحات تشمل الاسترخاء والعودة لمعالجة المشكلات.
لماذا من المهم أن نكون بناءين في الصراعات؟
عندما نكون أنظر إلى الدراسات التي تم إجراؤها، ليس هناك الكثير حول تأثيرات أساليب حل النزاعات، يمكننا أن نرى الكثير من العمل. وعندما نبدأ من النتائج، لا نستطيع أن نحصي الآثار السلبية لأساليب الصراع الهدامة. على سبيل المثال، هل تعلم أن الأزواج الذين يفضلون أساليب الصراع المدمر يؤدي إلى المزيد من حالات الطلاق (جوتمان وليفينسون، 1992)؟ أو علاقة أنماط الصراع الهدامة . أنه يسبب التوتر وفقدان الثقة بالنفس ومشاكل في التعلم، ويؤثر سلباً على رفاهية الأفراد (ريس ويبر وكان، 2005)؟ يبدو أن تنظيم العواطف وأنماط السلوك أثناء الصراع مهم جدًا لصحة الفرد والعلاقات. لماذا لا نحاول أن نكون بناءين؟
قراءة: 0
