باعتباري معالجًا للأزواج، فإن بعض الجمل الأكثر شيوعًا التي أسمعها هي: "لا أعرف إذا كنت متعلقًا به أم لا". أو "لا أستطيع أن أعرف بعد الآن ما إذا كانت هذه عادة أم أنني أريد حقًا أن أكون معه".
في الواقع، هذه الأسئلة وأمثالها تقودنا إلى مفهومين يشكلان حدًا مهمًا في العلاقة؛ التعلق، الإدمان. ما هي الأشياء التي تواجهها في العلاقة وما هي العواقب الإيجابية/السلبية المحتملة لتجربة هذه الأشياء على علاقتك/زواجك؟
لنبدأ بالنظر إلى هذين المفهومين عن كثب. مفهوم التعلق هو مفهوم درسه بولبي، الذي أسس العلاقة بين البالغين على تعلقنا بأشياء التعلق في مرحلة الطفولة. على الرغم من أن هذا المفهوم يستخدم في المقام الأول لفهم العلاقة بين الطفل ومقدم الرعاية، إلا أننا نعلم اليوم أن هذا الارتباط يلعب أيضًا دورًا مهمًا في علاقاتنا الرومانسية عند البالغين.
الإنسان مخلوق يولد قبل الأوان؛ وعلى عكس الثدييات الأخرى، فإنه لا يستطيع الوقوف والانضمام إلى القطيع بعد ساعات قليلة من ولادته. لهذا السبب يعيشون معتمدين ومعتمدين على شخص آخر لفترة طويلة، ويعتمد أسلوب ارتباطهم على العلاقة التي يقيمونها مع مقدم الرعاية هذا وهي ذات أهمية حيوية. إن الشعور بالثقة الذي نكتسبه، خاصة في السنوات الثلاث الأولى من الحياة، هو أمر حاسم للغاية على العلاقات التي سنبنيها في المستقبل وعلى عالمنا العاطفي.
لا تتأثر العلاقات الرومانسية فحسب، بل أيضًا علاقات الصداقة وعلاقات العمل والعلاقات مع السلطة بأسلوب التعلق لدينا. كيف نتواصل؛ كما أنه يحدد علاقتنا بأنفسنا وبالحياة، ومستوى تحقيق الذات لدينا والرضا الذي نحصل عليه من الحياة.
عندما ننظر إلى مرحلة التطور في نظرية التعلق، نرى أيضًا فرقًا بين التعلق والإدمان. وفقًا لماري أينسوورث، غالبًا ما يرى الأطفال شخصيات التعلق كقاعدة آمنة أثناء استكشاف البيئة. وعندما يشعرون بالخطر يلجأون إليه طلباً للحماية والأمان. يتمتع الأطفال المرتبطون بأمان بالثقة بالنفس في وجود مقدمي الرعاية لهم وبالتالي في تفاعلاتهم مع العالم. نحن نرى أن هؤلاء الأشخاص مرتبطون بشكل أكثر أمانًا ومستعدون لاستكشاف العالم.
عندما ننظر إلى التوضيحات حول الأشخاص المعرضين للارتباط الاعتمادي، فإن النهج الشخصي هو ويقول أيضًا أن بعض التطورات المختلفة تلعب دورًا في التواصل بين الشخص البالغ الذي يقدم الرعاية والطفل. يشكل الطفل الذي يتلقى رعاية كافية رابطة قوية مع مقدم الرعاية له، بما في ذلك القدرة على توفير الأمن الأساسي والشعور بأن العالم مكان آمن لتلبية احتياجاته البيولوجية والعاطفية الأساسية. عندما يتعلمون الزحف، ينظمون رحلات استكشافية صغيرة إلى المناطق المحيطة بهم ويستخدمون مقدمي الرعاية كملاذ آمن إذا احتاجوا إليهم خلال هذه الرحلة. ومع ذلك، فإن بعض الآباء لا يسمحون لأطفالهم بالتطور بشكل مستقل. بدلاً من السماح لفضول أطفالهم وإرادتهم الحرة بالخروج من تلقاء أنفسهم، فإنهم يلبيون عادات أطفالهم واحتياجاتهم بأنفسهم، ويحفظون التفاصيل الدقيقة لإيقاعهم البيولوجي ومزاجهم، ويلدون تسعة لجعلهم مرتاحين. في الواقع، ما يفعلونه هو إيصال العالم إلى عتبة باب الطفل، مما يلغي حاجة الطفل لاستكشاف العالم.
باختصار، الأشخاص المعرضون لإقامة علاقات تبعية يبدأون حياتهم من خلال إنشاء رابطة طبيعية/آمنة، ومن ثم مقدمي الرعاية إما لأنهم يستمتعون بالتقارب الذي يوفره الطفل المدمن أو لأنه قد يسبب مشاكل أخرى في المستقبل، ولا يسمح للطفل بالحصول على الاستقلالية لأنه يخاف من أي نوع من الحرمان. والنتيجة هي طفل خاضع يجد أنه من الطبيعي أن يتم السيطرة عليه، ويثير استقلاله، الذي ينتهك معايير علاقاته السابقة، مشاعر شديدة بالذنب. ويحدث نمط العلاقة هذا في العلاقات الرومانسية وكذلك في جميع أشكال الارتباط الأخرى.
يُنظر إلى التعلق عمومًا بشكل أكثر إيجابية ويستخدم للإشارة إلى علاقة خاصة يسعى فيها المرء إلى التقرب من شخص أقوى أو أكثر حكمة من نفسه. وهذا القرب يجعل الشخص المرتبط يشعر بالأمان. أما الإدمان فهو سلوك لا يستهدف شخصًا بعينه، بل يهدف بشكل عام إلى الحصول على الدعم والتوجيه والموافقة.
عندما ننظر إليه من وجهة نظر الالتزام - الإدمان، من الآراء الاجتماعية أن الإدمان ينسب في الغالب إلى النساء أو يتوقع منه، إلا أن الأبحاث تشير إلى أن هذه القضية لا علاقة لها بالجنس، وهي قريبة جداً من كلا الجنسين. بورنشتاين (1992) واعي بحثت فيما إذا كان هناك اختلاف مماثل بين الرجل والمرأة في الاختبارات الإسقاطية لقياس الدوافع التي لا تدخل في نطاق الوعي، وتقع ضمن حدود اللاوعي، ولا يمكن الوصول إليها عن طريق الإعلان الشخصي. تبلغ النساء عن مستويات إدمان أعلى من الرجال عندما يُسألن عن تقاريرهن الذاتية، لكن التدابير الإسقاطية تسفر عن درجات إدمان مماثلة لدى النساء والرجال. تقليديا، تعلم الرجال التعبير عن إدمانهم بطريقة غير مباشرة. ومن ناحية أخرى، يمكن للنساء التعبير عن ذلك بشكل مباشر وعلني.
غالبًا ما يكون الإدمان في العلاقة عملية تبدأ عندما يكون أحد الأشخاص عرضة لها ويكون الآخر قادرًا على تحملها؛ في الواقع، لا يقتصر الأمر على أن شخصًا واحدًا لديه أسلوب علاقة عرضة للإدمان، ولكن الشريك الآخر أيضًا يقابل هذا أو يتكيف معه، مما يؤدي إلى نمط علاقة إدماني.
في هذه المرحلة، قد يكون من المفيد أن تنظر إلى نفسك وشريكك وعلاقتك وتطرح الأسئلة التالية:
*كيف إلى أي حد تعطي الأولوية لرغباتك ورغباتك عند اتخاذ القرار؟ إلى أي مدى تضع رفاهيتك في المؤخرة من أجل شخص آخر في حياتك؟
*هل تميل إلى الاعتذار فورًا عند حدوث مشكلة في علاقاتك، رغم أن الطرف الآخر يتحمل مسؤولية أكبر في هذا الموقف؟
*ما مدى ميلك إلى ذلك؟ لاتخاذ المبادرة واتخاذ القرارات الخاصة بك لحياتك؟ أو هل تستعين بمصادر خارجية لهذه القرارات لشخص آخر تراه واثقًا ومسيطرًا؟
*ما هو شعورك تجاه الانفصال عن شريكك أو شخص تهتم به؟ هل سبق لك أن تتجنب الانفصال حتى عندما تعلم أنه ضروري؟
*ما هو شعورك عندما تنتهي العلاقة خارج نطاق إرادتك؟ من المؤكد أن كل انفصال مؤلم، لكن هل تواجه الانفصال بطريقة تفقدك نفسك؟
*هل تحتاج إلى نصيحة شخص آخر حتى في القرارات اليومية العادية؟
p>
*ما هو شعورك تجاه بدء أعمال تجارية جديدة والتنقل في مناطق غير مألوفة؟
*كيف تتعامل مع هذا الموقف عندما يتعين عليك البقاء على قيد الحياة بمفردك ومواجهة المشاكل؟
بالطبع هذه العناصر ليست تفسيرات كافية لإجراء التشخيص . السبب وراء إدراج هذه الأشياء هو تمكينك من تتبعها في نفسك، وتقييم نفسك، والنظر إلى العلاقات التي تربطك (ليس بالضرورة العلاقات الرومانسية فقط بالطبع) من منظور مختلف.
كما ذكرت من قبل، لا بد من وجود شخصين لعلاقة التبعية؛ الشخص المعرض للإدمان والشريك الذي يمكنه التكيف والتكيف. وبعد فترة معينة من الممكن أن تتحول هذه المعادلة إلى درجة قد تؤدي إلى إرهاق الطرفين والعلاقة. بينما يجتمع شخصان معًا على قدم المساواة يوفران منطقة راحة أوسع بكثير؛ أعتقد أن البقاء في هذا النمط لفترة طويلة يعد قيدًا وضررًا مهمًا، إذا جاز التعبير، لنفسك ولعلاقتك.
وأخيرًا، أود أن أعرب عن أنني عندما أتحدث عن هذا النمط، فإنني أدرك أن هذا لا يتم عن وعي. إنها خطوة مهمة أن تدرك أن هذه العملية تتكرر في جميع علاقاتك وأنك الآن تريد كسر هذه السلسلة. سيكون العمل على هذا الأمر مع خبير في العملية التالية بمثابة هدية مهمة لك ولعلاقاتك.
قراءة: 0
