الغيرة هي عاطفة طبيعية وعالمية. يريد الطفل جذب المزيد من الاهتمام من والدته. وأساس هذا الشعور يكمن في الشعور بالنقص والخوف من فقدان الأم.
يأخذ الطفل كل جملة وموقف من كلامك على محمل الجد ويصدقه. مثل هذه المواقف تجعل الطفل يتصرف بشكل نمطي طوال حياته المدرسية والعملية المستقبلية ولا يستطيع أن يكون على طبيعته.
لا ينبغي للأم والأب أن يحصرا الطفل الأكبر الذي يغار من أخيه في دور معين. أو التسمية.
في المنزل، إذا كان هناك أكثر من طفل، يتم إعطاء الطفل الأكبر دور الأخت أو الأخ.
على سبيل المثال؛ "لقد كبرت الآن، وأصبحت أختًا/أخًا كبيرًا، ويجب أن تتصرف بشكل مختلف!"، "أنت الأكبر سنًا، يجب أن تكون قدوة لإخوتك"، "اعتن بأخيك!"، " ليس لدي سوى يدان، يمكنك أن تكوني أمًا لأختك أيضًا! والخطابات والمواقف المماثلة تتسبب في تصنيف الطفل الأكبر سنًا من خلال بيئته.
والأهم من ذلك أنه يخلق الشعور بأن طفولة الطفل الأكبر سُرقت منه في سن مبكرة وأنه كان عليه أن يكبر بسرعة كبيرة. في مثل هذه الحالة؛ إذا سُرقت طفولة الطفل، فعندما يصبح بالغاً، يظهر بالغاً لا يعرف اللعب مع الأطفال.
وإذا نظرنا إلى الوضع من وجهة نظر الطفل الأصغر سناً، فإن وجود الأكبر سناً إن تصرف الطفل كوالد يمكن أيضًا أن يكون جديرًا بالثقة بالنسبة للطفل.
ماذا يمكننا أن نفعل؟
على الرغم من أن لدينا العديد من المسؤوليات كآباء، إلا أننا يجب أن نحدد سلوكنا من خلال العلاقة بين الأخوة أكثر جدية.
يجب أن نحاول أن نجعل كل شيء عادلاً، وليس متساويًا.
يجب أن نوفر وقتًا منتظمًا للطفل الأكبر كل يوم، بشكل مستقل عن أخيه، وأن نلبي احتياجاته العاطفية.
p>يجب أن نعامل أطفالنا الذين يشعرون بالغيرة من إخوتهم بالتساوي، فبدلاً من محاولة تخصيص الوقت، لا بد من تخصيص وقت لكل طفل حسب احتياجاته الخاصة. يجب أن يوضح للطفل الأكبر سنًا أن الطفل ما زال صغيرًا جدًا بحيث لا يمكنه تلبية احتياجاته الخاصة وبالتالي يحتاج إلى مزيد من الاهتمام.
عندما تشعر بالغيرة بين الإخوة، يجب أن نهيئ البيئة التي تقربهم من بعضهم البعض، لا أن تبعدهم عن بعضهم البعض.
لا ينبغي أن نقوم بدور الحكم في الشجار بين الإخوة. عندما يشارك الآباء في مناقشات الأطفال، كل طفل يعتقد أن والديه يقفان إلى جانب الآخر. وهذا يؤدي إلى اشتداد المنافسة. الأخ الأكبر يكره الأخ الأصغر الذي يمكنه تقديم الدعم الوقائي للوالدين. بغض النظر عن مدى حياد الوالدين، فإن الأمر لا ينجح، لذلك يجب على الأشقاء حل خلافاتهم بأنفسهم. وفي الحالات التي لا يوجد فيها عنف جسدي، فإن عدم تدخل الوالدين يسهل حل المشكلة.
وبدلاً من التركيز على الطفل الذي يسبب المشاكل في المناقشات، فإن التعامل مع الطفل المتضرر يؤدي إلى وصفه. الأخ باعتباره "الضحية والمظلوم".
"من بدأ؟" يجب أن نتجنب طرح السؤال. لأن محاولة معرفة من بدأ الحادثة ستجعل الأطفال يلقون اللوم على بعضهم البعض. وبما أن كل طفل مذنب بنفس القدر في بدء القتال، فيجب علينا أن نضمن أنهم يتحملون العواقب بالتساوي.
لا ينبغي لنا أن نقلق بشأن قتال الأطفال. لأن الأطفال يكتسبون الخبرة أثناء القتال. عندما يتشاجرون، يمكن تقديم خيارات أو يمكن وضع قواعد للتوافق. وبالتالي، فهم يعرفون ما ستكون النتيجة عندما يتشاجرون وينسجمون بشكل جيد.
مهما كانت شدة الغيرة والشقاق بين الأشقاء، فإنهم يفتقدون بعضهم البعض كثيرًا عندما يكونون منفصلين. وهذا ما يفسر أنه على الرغم من أنك قد تعتقد أن علاقتهما مكسورة للغاية في بعض الأحيان، إلا أنهما في الواقع يحبان بعضهما البعض كثيرًا.
من المفيد فصل الملابس التي يمكن أن يرتديها شقيقك، والتي تكون صغيرة جدًا بالنسبة له والألعاب التي يمكن أن يلعب بها، ولكن لا يجب أن نجبره على إعطاء أشياء لا يريد أن يعطيها. إن إعطاء شيء يخص الطفل لأخيه قد يزعج الطفل ويزيد من غيرته.
يجب أن يشعر الجميع بالشعور بأن الأسرة متكاملة. ولهذا الغرض ينبغي تضمين الأنشطة التي يمكن لجميع أفراد الأسرة القيام بها معًا، مثل الرحلات والنزهات والتسوق ومشاهدة الأفلام.
قراءة: 0
