العلاج بالحفلات

بالإضافة إلى من يتقدمون بالقول "هناك مشكلة في علاقتنا"، من خلال التغطية على المشكلة الحقيقية؛ "من الشائع أن يستشير الأشخاص معالجًا مصابًا بالاكتئاب والشكاوى النفسية الجسدية وردود الفعل الرهابية." إن غرض بعض الأزواج من رؤية المعالج هو إنقاذ علاقاتهم وزواجهم. لا يستطيع كل من البيئة العلاجية والمعالج أن يقررا ما إذا كان الزواج سينتهي أو يستمر. إنها بيئة تجعل التواصل واضحًا وموجزًا، وتعلم الكلام المفهوم بشكل متبادل بمساعدة شخص ثالث (المعالج)، وتثري منظور الشخص أحادي الاتجاه للأحداث، وتوفر الوعي الذاتي. ولا يزال الأمر متروكًا للزوجين للاستفادة بشكل كافٍ من هذه البيئة، فالغرض من العلاج هو جعل التواصل صحيًا. يعتمد الاستمرار الصحي للعلاقة على قدرة الزوجين واستعدادهما لحل خلافاتهما. في الحالات التي تصبح فيها العلاقة بين الزوجين مشكلة، يتم استخدام الجمل التالية بشكل متكرر: “أنت لا تفهمني على الإطلاق. ”
المشاكل التي تنشأ بين الأزواج موجودة بالفعل قبل أن يُنظر إليها على أنها مشاكل. ومع ذلك، في مراحل مختلفة من دورة الحياة (الزواج، ولادة الأطفال، مدرسة الأطفال، الأدوار المهنية والعملية للزوجين، هيكلة المستقبل)، يركز الأزواج على أهداف معينة، وبالتالي، لا يمكنهم رؤية "الأشياء" التي تمنع العلاقة. من التمرين، أو يفشلون في ملاحظتهم حتى لو رأوهم، وبعد فترة حتى لو لاحظوهم، يحاول إقناع نفسه بأن هذا سيتغير. ومع ذلك، ضمن دورة الحياة هذه، ومع التغيرات والصعوبات والخسائر المفاجئة والكبيرة وتأسيس هذه الدورة، يبدأ الناس في التركيز على "الوعي الذاتي"، وهو أمر ربما لم يفعلوه من قبل، أو يفكرون فيه أحيانًا أو حتى يختبرونه. ما أنا؟ ماذا يحدث؟ يبدأ بطرح أسئلة على نفسه مثل "ماذا أريد؟" يحاول التحقيق وتحليل "الأشياء" التي يتجنب ملاحظتها. المكونات الثلاثة للعلاقة هي؛ يبدأ النظر إلى قوة التواصل والعاطفة على أنها مشاكل حقيقية في تلك اللحظة. المشاكل التي نشأت في العلاقة حتى تلك اللحظة أصبحت فجأة غير قابلة للتغلب عليها. وإذا أردنا تعريف العلاقة فهي عاطفة وفكر يحدث بين الناس في سياق معين ويتشكل في السلوك. علاوة على ذلك، فإن نقل الرسائل هو تبادل يهدف إلى إيجاد إجابات للرغبات والرغبات والاحتياجات. كما أن القاعدة التي لا غنى عنها هي أنه يجب أن يكون هناك شخصان لكي توجد علاقة، فمن المهم أيضًا تحديد السياق الصحيح في العلاقة. تشكيل العلاقة؛ يجب أن يكون ضمن حالة معينة، والبيئة. الطريقة التي يعبر بها أحد الزوجين عن الحب قد ينظر إليها الطرف الآخر على أنها غضب أو استياء، وليس حبًا. في مرحلة ما من العلاقة، يكون "هنا والآن" هو المهم. في العلاقات الشخصية، يمكن أن تحدث الآثار الجانبية من قبل الطرف الثالث والرابع حول الأشخاص (الأم، الحماة، الأب، الصديق)، أو يمكن إجراء التدخلات العلاجية من قبل متخصص (معالج). طالما أن هناك تحديدات وتعريفات وتفسيرات في علاقات الحياة الواقعية، فهناك دائمًا تدخلات بطريقة ما. ومع ذلك، عندما تكون هناك مشكلة: عندما يكون لدى الأشخاص "أبواب عمل منظمة" أو "ألعاب لا نهاية لها"، يكون تدخل شخص خارج النظام ضروريًا. لأنه لكي يستمر النظام يجب أن تتغير قواعد النظام. لا يمكن تغيير النظام أثناء وجودك داخل هذا النظام. فقط شخص من الخارج (معالج) يمكنه إعطاء النظام ما يحتاجه.
عندما يأتي أحد الأزواج المتقدمين للحصول على المساعدة بطلب "لا أريد الطلاق أو أريد الطلاق"، أول تدخل لنا أي أن العلاقة تحتاج إلى إصلاح حتى يتم الطلاق لأن المشكلة هنا هي جوهر العلاقة. قد يبدو الطلاق في العلاقات الإشكالية حلاً بسيطًا يخرج بسهولة من الفم، ولكن مع اقترابنا من الواقع، يصبح قرارًا صعبًا. من أولى الاقتراحات المستخدمة في علاج الأزواج هو تعليق العلاقة لفترة (نموذج التعليق). عندما يقترح عدم إجراء لقاءات وجهاً لوجه لمدة 15 يوماً، وعدم التحدث عبر الهاتف، والعيش في أماكن منفصلة وعدم العلم بوجودها خلال هذه الفترة، فإن رد الفعل الأول قد يكون الرفض، حتى في الأزواج الذين يتعاملون مع هذا الأمر على أنهم "الطلاق هو الحل الأفضل". إنها حقيقة لا يمكن تجاهلها أن غالبية المتقدمين للعلاج الأزواج هم من النساء وأن بعض الأزواج لا يوافقون على العلاج. إن المشاركة في العلاج من قبل الطرفين تجعل من السهل الحصول على النتائج وتقصير مدة العلاج. إير. لكن الحقيقة المهمة جدًا هي أن الفرد الذي هو الضحية في العلاقة؛ (معظمهم من النساء) يمكنهم قطع شوط طويل في رحلة العلاج بمفردهم، سواء بالنسبة للعلاقة أو لأنفسهم.
قبل الزواج
يزداد خطر التعرض للمشاكل في العلاقات التي تطول فيها فترات المواعدة أو الخطوبة. وعلى وجه الخصوص، فإن مشاركة الأسرة في العلاقة تؤثر بطريقة أو بأخرى على التوازن الدقيق بين الزوجين. وعلى الرغم من ذلك، فإن فترات الخطوبة والمواعدة تعطي أيضًا للزوجين أدلة حول الحياة الزوجية. ولهذا السبب، من المفيد تقييمه جيدًا.
قرار الزواج
يأخذ الناس في الاعتبار أسبابًا مختلفة عند اتخاذ قرار الزواج. ويمكن سرد بعض الأخطاء التي يتم ارتكابها عند اتخاذ هذا القرار على النحو التالي؛
الحب من النظرة الأولى: الحب من النظرة الأولى يمكن أن يجعل الناس يفكرون بشكل منطقي ويتخذون قرارات خاطئة. ولهذا السبب، يحتاج الأزواج إلى إعطاء الوقت للتعرف على بعضهم البعض والتفكير مليًا قبل اتخاذ القرار.
الهروب من المنزل: يرى بعض الأشخاص أن الزواج هو الحل للهروب من بيئة لا يمكنهم أن يشعروا فيها بالسعادة وحيث لا يمكنهم أن يشعروا بالسعادة. يواجهون المشاكل باستمرار، ويقررون الزواج. قد لا يكون قرار الزواج، الذي يمكن أن نعتبره هروبًا، هو القرار الصحيح دائمًا.
تلبية الرغبات الجنسية: يرغب الأشخاص أحيانًا في الزواج من أجل تلبية احتياجاتهم الجنسية، وقد يتخذون قرارات خاطئة بسبب ذلك. فهم يتجاهلون الأسس الحقيقية للزواج.
الرغبة في التخلص من الوحدة: يرغب الناس أحياناً في التخلص من الوحدة، وقد يحاولون الزواج هرباً. ومع ذلك، فإن الزيجات التي تتم لهذا الغرض فقط ليست الزيجات الصحيحة بشكل عام.
التوقعات المتعلقة بالزواج
يمكن للتوقعات غير الواقعية فيما يتعلق بالزواج أن تجعل الزوجين يعانيان من خيبات أمل خطيرة، ويواجهان مشاكل في زواجهما، بل ويصلان إلى طريق مسدود. بعض هذه الأفكار هي كما يلي:
فكرة أن "زوجتي هي أفضل صديق لي": الأزواج والأصدقاء هم أشخاص مهمون جدًا في حياة الفرد. من الخطأ تمامًا أن يقوم الفرد بتعيين دور الصديق لزوجته، لأن كلا النوعين من العلاقات لهما فوائد مختلفة لذلك الشخص. أمر ضروري ولا مفر منه. ومع ذلك، لا يمكن تثبيت فكرة المشاركة على نسبة. بالنظر إلى المواقف والفرص التي يمكن مواجهتها في الحياة، قد يحتاج المرء أحيانًا إلى تحمل مسؤولية أكبر من الآخر. وينبغي النظر في مسألة المشاركة لفترة طويلة من الزمن. فكرة أنه "لا زواج بدون إنجاب الأطفال": إنجاب الأطفال هو أحد أهم مقاصد الزواج بالنسبة للزوجين. بهذه الطريقة، يعتقد الأزواج أنهم سيصبحون أقرب إلى بعضهم البعض ويمكنهم حل مشاكلهم بسهولة أكبر. تؤثر هذه الأفكار بشكل خطير على قرار إنجاب الأطفال. ومع ذلك، فإن إنجاب طفل في علاقة غير ناجحة بالفعل لا يعد دائمًا حلاً وقد يسبب مشاكل أخرى بين الأشخاص. فكرة "يجب أن أخبر زوجتي بكل ما مررت به على الإطلاق": من الطبيعي جدًا أن يحاول الأزواج الذين هم على وشك الزواج التعرف على بعضهم البعض. ومع ذلك، ينبغي توخي الحذر عند إخبار بعضهما البعض عن الأحداث والتجارب التي مروا بها حتى الآن. يمكن للأزواج الحصول على الدعم من المعالجين الأسريين عندما يتحدثون عن قضايا لا يمكنهم التنبؤ بكيفية تأثر علاقاتهم.
المستويات الاجتماعية والاقتصادية القريبة: من الحقائق المعروفة أن معدلات نجاح الزيجات التي تتم بين أشخاص من نفس العائلة الدوائر الاجتماعية والاقتصادية مرتفعة.
تشابه مستويات الطاقة. : حقيقة أن مستويات الطاقة لدى الناس قريبة من بعضهم البعض تؤثر بشكل مباشر على الرضا الذي يتحقق في الزواج.
تشابه وجهات النظر في الحياة: تشابه الزوجين في أمور مثل مواكبة وتيرة الحياة، والحاجة إلى التغيير والتغيير، أو حب الاستقرار يزيد أيضًا من الانسجام في الزواج.
استشارات في الزواج
لماذا أرغب في الزواج؟: الإجابة على هذا السؤال مهم جدا. يجب أن يتخذ الشخص قرار الزواج برغبة في العيش مع الشخص الذي يحبه حقًا.
لماذا أرغب في الزواج منه؟: حقيقة أن الزوجين يعرفان بعضهما البعض جيدًا بما فيه الكفاية، ولديهما وجهات نظر متشابهة حول الحياة، والرغبة في العيش معًا مدى الحياة سيؤثر على قرار الزواج الذي سيتخذونه، فهو مؤشر على أنهم يسيرون على الطريق الصحيح.
كيف ننظر إلى الحياة؟: ينظر الزوجان إلى الحياة من وجهة نظر مماثلة شبابيك. وهذا سوف يؤثر بشكل مباشر على حياتهم الزوجية. إن زواج الأزواج الذين يستطيعون تقييم الأحداث والأشخاص والحياة بشكل عام بطريقة مماثلة وإعطاء ردود أفعال مماثلة يتقدم بخطوات أقوى بكثير. يجب عليه أن يفكر مليًا فيما إذا كان سيصبح شخصًا تقليديًا وحديثًا ومختلف التفكير وحاميًا. ومع ذلك، لهذا يجب على الزوجين أن يعكسا نفسيهما كما هما خلال فترات المواعدة والخطوبة. وعليهم ألا يخفوا سلبياتهم عن الطرف الآخر ويبرزوا إيجابياتهم. وإلا فإنها تضلل العوامل المؤثرة في قرار الزواج. ولذلك قد يواجه الإنسان شخصاً مختلفاً تماماً عن نموذج الزوج الذي يحلم به ويريده، وقد تؤدي القرارات الخاطئة إلى طريق مسدود.
قبل الزواج
هناك العديد من الأسباب النفسية التي تؤثر على الزوجين في الحياة. زواج. لهذا السبب، قبل اتخاذ قرار الزواج، يحتاج الأزواج إلى معرفة بعضهم البعض جيدًا والتفكير مليًا فيما إذا كان بإمكانهم تحمل مسؤولية الزواج. وفي مجتمعنا خاصة، ينصح الرجال بمراجعة استعدادهم وتصميمهم على تحمل المسؤولية عدة مرات. هناك بعض المعايير التي يجب مراعاتها وتقييمها قبل الزواج. قبل الزواج، يجب على الزوجين التعرف على السمات الشخصية لبعضهما البعض، ووجهات نظرهما حول الزواج والحياة، وما إذا كان بإمكانهما دعم بعضهما البعض في كل جانب، ومهنتهما ومستوى دخلهما، وحالتهما الصحية، وما إذا كانا يرغبان في إنجاب أطفال، ووجهات نظرهما حول الحياة الجنسية. وعلاقاتهم مع عائلات الطرفين سواء كانوا يعانون من مشكلة نفسية أم لا، عليهم أن يعرفوا أن الأمر ليس كذلك. هذه المعايير والعديد من القضايا الأخرى ينبغي مناقشتها بين الأزواج. اكتئاب ما قبل الزواج حقيقة معروفة. الزواج يتطلب مسؤوليات، وإذا اعتقد الإنسان أنه لا يستطيع تحمل هذه المسؤوليات فمن الأفضل الانتظار لفترة أطول قليلاً. وفي الزيجات التي لا يوجد فيها الحب والتفاهم المتبادل، قد يُنظر إلى هذه المسؤوليات على أنها تسلب حرية الناس. ولهذا السبب يجب دراسة قرار الزواج بعناية، وتطوير العلاقات التي يسودها الحب والتفاهم.
ويجب دراسة هذه المعايير المذكورة قبل الزواج بعناية. عند الضرورة

_{قراءة: 0}