ألقِ نظرة على زواجك بين الحين والآخر

في كل موسم نقوم بتجديد شيء ما... صيانة السيارة، دهان المنزل، إزالة الأغراض الموجودة في الخزانة... كم منا يراجع نفسه أو علاقاته... . هل الفصول تمر فقط على الأشياء، ولا تمسنا يد الزمن؟ هيا اهتمي بزواجك هذا الموسم.

الزواج هو شخص ثالث غير شخصين، وعلى عكس الزوجين في العلاقة، فهو أيضًا له احتياجاته وأزماته واستقراره. تركيز الأزواج فقط على رغباتهم واحتياجاتهم أو رغبات شريكهم، وعدم تلبية احتياجات العلاقة، يؤدي إلى الانفصال الجسدي بين الزوجين، مثل الطلاق أو العيش منفصلين، أو الانفصال العاطفي، والعيش معًا في نفس المنزل، كما لو كان كل شيء على ما يرام، دون المساس بحياة بعضنا البعض..

التوقعات

من مشاكل الزواج عدم تلبية التوقعات. إن وضع التوقعات على العلاقة في البداية يجعلنا نبدأ زواجنا بمشكلة محتملة، فعندما ننظر إلى وسائل التواصل الاجتماعي؛ عشية الزواج، كثيرًا ما نصادف عناوين الأخبار "أيام تفصلنا عن السعادة الأبدية، يا توأم روحي، نحن نصفان من نفس التفاحة" أو "سنة جديدة سعيدة كهذه" عندما تكون العلاقة تسير على ما يرام. على الرغم من أن حجم التوقع يبدو شاعريًا، كم هو مخيف في الواقع... الرسائل التي يرسلها. عندما ينظر إليها؛" إذا كنا معًا، فيجب أن نفكر ونتصرف مثل بعضنا البعض، فلا يوجد مجال للفردية في العلاقة، ولا ينبغي أن يكون لدينا أي صراعات في هذه العلاقة، وجود مشاكل يدل على أن العلاقة تسير بشكل سيء. ومع ذلك، ألا يمكننا أن نتواجد معًا كثمرتين مختلفتين في سلة، ألا يمكن للتنوع أن يبقي الحياة ملونة وديناميكية، ألا يمكننا أن نواجه المشاكل ونتغلب عليها مثل أي شخص بالغ؟ هل السعادة تكمن فقط في البيوت ذات الستائر الوردية؟ وحتى لو أخذنا الأطفال بعين الاعتبار؛ إذا كان طفلك الذي كنت تتوقع أن يكون لديه عيون زرقاء، لديه عيون بنية، فهل تحبه أقل إذا لم يتمكن من دخول المدرسة الثانوية العلمية ولكنه يذهب إلى المدرسة التي تذهب إليها بجوار منزلك؟.. إنها إحدى البئر -جمل التوبيخ المعروفة في علاج الأزواج؛ لم أتخيل الأمر هكذا من قبل، وسرعان ما تبدأ خيبة الأمل تخيم على العلاقة، حاملة معها الحزن والغضب.

أحد أفضل الاستثمارات التي يمكنك القيام بها هو مراجعة توقعاتك. بالطبع، يمكننا خلق توقعات تجاه الأشخاص الذين نعيش معهم، لكن درجة ذلك ومدى توافقه مع الواقع هو المهم. اسأل نفسك:

متى قمت ببناء هذه التوقعات لأول مرة، متى فكرت لأول مرة أنك لن تكون سعيدًا بدونها، من أي علاقة تعلمت هذا؟ ما هو شعورك عندما تواجه توقعات لا يمكنك تلبيتها؟

التواصل

التواصل هو العنصر الذي يقوض العلاقة وهو في الواقع الأسهل لإصلاحه. عدم التعبير عن الرغبات والاحتياجات والتوقعات بوضوح، وتفضيل الرسائل الضمنية أو لغة الجسد في المحادثات، وتوقع أن يقرأ الشخص الآخر الأفكار باستبصار، بعد فترة، إما أن يجعل التواصل مؤلمًا وغير صحي، أو يتجنب الأزواج التواصل لتجنب مواجهة هذا الموقف المزعج. يجدون أنفسهم.. استخدام معاني الكلمات كما نعرفها في التواصل، استخدام عبارات تحتوي على المزيد من "أنا" فيها بدلاً من تكوين جمل باستمرار مع "أنت" أمامنا، مع ضمان توافق الرسائل اللفظية والسلوكية مع كل منها. الآخر، يضمن فهم الزوجين لبعضهما البعض بشكل صحيح، التواصل الصحيح وحل المشكلات، يقلل من المعيشة ويسهل حل المشكلة الحالية، فالغرض من التواصل ليس التنازل، بل محاولة فهم بعضنا البعض. الاتفاق على نفس الفكرة بعد كل حوار هو توقع حالم. ومن أسباب تجنب التواصل الخلط بين فهم الشخص الآخر والاتفاق معه، فمن الممكن أن نفهم الشخص الآخر ولكننا لا نتفق معه. حتى لو لم تتحقق رغباتنا في العلاقة، فإن الاعتقاد بأننا مفهومون يجعلنا نشعر بالرضا ويذكرنا بأننا فريق مرة أخرى.

التعبير عن مشاعرك

الحاجة إلى إقامة العلاقات أمر فطري. الزواج استثمار عاطفي، وبالطبع لا نتجاهل حقائق الحياة؛ مثل دفع الإيجار، والفواتير، وأقساط المدارس، والعلاقات الاجتماعية الأسرية، والتخطيط للحياة، وغيرها، فهي حقائق في الحياة. ومع ذلك، فإن التركيز فقط على هذه الحقائق، وتجاهل احتياجاتنا العاطفية، وتكوين جمل تبدأ بـ "من وجهة نظر منطقية..." باستمرار في العلاقة، إنه يعطل الجزء العاطفي من العلاقة. الزواج ليس شركة، بل هو مؤسسة تم إنشاؤها لتلبية الاحتياجات العاطفية، والتي تشمل جانبنا العاطفي مثل المحبة، والمحبة، والشعور بالقيمة، والفهم، والسعادة. الخرافات الكاذبة مثل "عواطفنا هي نقاط ضعفنا، النساء فقط عاطفيات، إذا أظهرنا عواطفنا، يمكن للشخص الآخر أن يؤذينا" تقودنا إلى علاقة غير مرتبطة. بدون العواطف، لا يمكن أن توجد علاقة، ولكن لا يمكن تحقيق العمل الجماعي إلا لقد أصبحنا مدينين للعواطف، وفي نهاية المطاف، يقوم جانبنا الإنساني، أي عاطفتنا، بتحصيل دينه منا. عندما ننظر إلى الأمر، تظهر الاحتياجات العاطفية غير المُشبَعة في الزواج وكأنها صراع. عبر عن احتياجاتك العاطفية في العلاقة واطلبها من شريكك، "أشعر بالتعاسة اليوم، أشعر بخيبة أمل، أحتاج لدعمك، هل يمكنك أن تعانقني أو تداعب شعري؟" عبر عن ذلك بدلاً من انتظار فهم ذلك. .إن تلبية احتياجاتك عند الطلب لا تفقد قيمتها.

الضغط بين أنا ونحن

في اللحظة الأولى لوجودنا، نتعايش في رحم الأم، أي في الداخل كائن حي.ثم نكتشف العالم وننفصل. الأشخاص الذين لا يستطيعون تحقيق هذا الانفصال بطريقة صحية يميلون إلى التعايش مع بعضهم البعض خوفًا من "أننا إذا ابتعدنا سنضيع". فهو يجبر شخصين على أن يصبحا شخصًا واحدًا، إما بإذابة هويته والاندماج مع شريكته، أو بإذابة هوية شريكته واستيعابها. وهذا هو أضيق ضغط ممكن، فهو لا يضمن العلاقة ويخلق الرغبة في الهروب. إحدى القضايا التي يجب مراعاتها عند مراجعة العلاقة هي مقدار المساحة التي نعطيها لأنفسنا أو لذات الشخص الآخر. الزواج هو مجموع المساحة التي يكون فيها للأزواج مجالاتهم الفردية، والأصدقاء، والمساعي أو الوظائف، ومنطقة مشتركة بين الأزواج.

صراع السلطة

هناك مشكلة أخرى في الزواج هي " أيتها المرآة، أخبريني من منا أكمل." "هو. في بعض الأحيان يتم التعبير عنها علنا، وأحيانا ضمنا؛ "لولا أنا، لما فكر الأطفال حتى في أداء واجباتهم المدرسية. ولو كان الأمر متروكًا له، لما تمكنا من اجتياز نهاية الشهر بالكاد. والحمد لله، لقد شرحت الوضع لوالدي. ومنع الأزمة." هؤلاء هم: أنا أكثر حساسية منك تجاه الأطفال، وأنجح منك في اتخاذ القرارات الاقتصادية، وستكون علاقاتنا الاجتماعية في حالة من الفوضى بدوني. مؤمن.. هل كونك جيدًا في شيء واحد يعني أن الآخر سيئ؟ هل يجب أن يكون تحديد المواقع هرميًا بالضرورة؟ هل ينقسم الناس إلى فريقين: من هم أكثر نجاحا منا ومن هم أقل نجاحا منا؟ ألا يمكننا الوجود على مستوى متساو؟ بدلاً من مقارنة قدراتنا، ألن يجعلنا تقاسم المساحة بناءً على نقاط قوتنا أقوى؟ غالبًا ما يخلط الأزواج بين كونهم متساوين وكونهم متماثلين. نحن مختلفون عن بعضنا البعض من حيث المزاج والمهارات، ولكن عندما ننظر إلى المجموع، نحن متساوون. إن ما يجعلنا أقوياء ليس الصراع على السلطة، بل هو وزن أنفسنا بنقاط ضعفنا وقوتنا، وإدراك أنفسنا، وتكاملنا وتكاملنا بدلاً من التنافس في مجالات معينة.

أقبل

أنا سوف تغير الناس معهم، وفي النهاية بالطريقة التي أريدها، فأنت لا تنوي تحويل نفسك إلى شخص ما. يدرك الأزواج أحيانًا أنهم أمضوا حياتهم بأكملها في محاولة تغيير بعضهم البعض. في هذا الصراع، لا يمكنهم أن يجعلوا بعضهم البعض كما يريدون بالضبط ولا أن يكونوا سعداء... ومع ذلك، لا يمكننا تحديد ترتيب الفصول أو شروق الشمس... نحن نقبل الأشخاص الذين أمامنا كما هم، نحن نركز على الجوانب التي نحبها، الجوانب التي تجعلنا نحبهم.. شخص جيد - شخص سيء. هناك سلوك صحيح وسلوك خاطئ أكثر من الأشخاص، تماما كما في أنفسنا. يمكننا أن نطالب زوجنا بتغيير سلوكه لكن أن نطلب منه تغيير شخصيته يعني الوعد بأننا سنغير شخصيتنا حسب كل طلب.

_{قراءة: 0}