وضع حدود للطفل واكتساب الانضباط الذاتي

الانضباط الذاتي؛ ويمكن تعريفه بأنه تحديد الفرد ما يجب عليه القيام به من أجل الوصول إلى هدف يريد تحقيقه واختياره بنفسه، وبذل الجهد في هذا الاتجاه، وإنتاج الحلول المرغوبة للمعوقات التي تواجهه، وتحقيق مكافأته من خلال تحقيق "النجاح".

وضع الحدود؛ إنه تحديد ماذا وكم ومتى وأين وبأي طريقة يمكن للفرد أن يفعل.

وضع حدود للطفل؛ لا يتعلق الأمر بالقول للطفل "لا تفعل ذلك"؛ لا يتعلق الأمر بوضع القواعد بموقف استبدادي صارم. القواعد المحددة هي في الواقع مساحات مجانية وآمنة للطفل. ومن الضروري التمييز بين السلوك الصحيح والخطأ واكتساب أنماط السلوك الصحيحة واستيعابها. إذن ماذا نعني بالسلوك الصحيح؟ هذه هي السلوكيات المرغوبة معرفيًا وروحيًا واجتماعيًا. بمعنى آخر السلوك الصحيح هو المواقف الإيجابية المقبولة والمناسبة لمنظومة التفكير والعالم العاطفي والبيئات الاجتماعية.

الطفل الذي يتعلم الأسلوب السلوكي الصحيح يكتسب الكفاءة في حل المشكلات النفسية والاجتماعية في الأسرة والمجتمع. البيئات الاجتماعية وحتى في عالمه الداخلي. وسوف تمتد هذه الكفاءة أيضًا إلى المجالات الأكاديمية لدى الطفل الذي يبدأ المدرسة. يسمى؛ نحن نتحدث عن موقف يوفر العشرات من الإنجازات مثل اتخاذ القرار، وتحمل مسؤولية القرارات وتحمل العواقب، وتنمية الشخصية، وتطوير استراتيجيات حل المشكلات، والانسجام مع الذات والبيئة - وهو معيار مهم للذكاء - الرضا عن الحياة، وإرضاء العلاقات الإنسانية وتطويرها.

عندما يتعلق الأمر بوضع الحدود، يمكن في كثير من الأحيان تذكير الوالدين بقول "لا" باستمرار، وهو كيس مليء بالقواعد والسلطة والمواقف الأبوية غير الديمقراطية وتعاسة الطفل وحتى التدهور النفسي. ومع ذلك، وضع حدود؛ وهو ضروري لسلامة الطفل ونموه

كيفية وضع حدود للطفل؟

• ينبغي تحديد الحدود جنبًا إلى جنب مع الطفل.

• ينبغي وضع القواعد ضمن الحدود بموقف يتضمن التعاطف والقبول غير المشروط، دون الدخول في صراع على السلطة مع الطفل، ودون الإضرار بذات الطفل. - الإدراك دون توبيخ أو إذلال.

• لا ينبغي تضمين ما "لا يستطيع" الطفل فعله فحسب، بل أيضًا "ما يمكنه فعله" في جدول الأعمال. ينبغي تحديد التوقعات بجمل إيجابية. على سبيل المثال؛ ”لا تفسد غرفتك“ بدلًا من "أنا في انتظارك لترتيب غرفتك". بالشكل…

• يجب شرح سبب وضرورة القيود للطفل بإيجاز ووضوح. "شرب الماء البارد أثناء التعرق قد يضر بصحتك" في شكل…

• يجب تحديد القواعد معًا كأسرة واحدة ويجب توضيح العقوبات عند عدم اتباعها. عقوبة؛ ولا ينبغي أن يفهم على أنه عقاب، بل على أنه معاناة الطفل من عواقب الموقف وحرمانه من المكافأة. على سبيل المثال؛ الطفل الذي وعده بالذهاب إلى الحديقة بعد الانتهاء من واجباته سيحرم من الذهاب إلى الحديقة قبل الانتهاء من واجباته.

• يجب أن يكون الكبار قدوة للطفل أولاً في القرارات المتخذة. على سبيل المثال، يجب على أحد الوالدين الذي يطلب من الطفل أن يغسل يديه بالصابون قبل الأكل أن يغسل يديه أولاً.

• يجب أن يكون البالغون مستعدين لمحاولات الأطفال لمقاومة القواعد وتوسيع الحدود . من الممكن تجربة البكاء والختم على المدى القصير. ولكن يجب على الوالدين أن يظهروا إصرارهم للطفل بموقف واضح هنا.

• ما لم يكن هناك سبب مهم، فلا ينبغي تغيير القواعد، بل يجب تغيير القواعد. يتم تحديثها عند الضرورة.

• يجب على كل فرد في الأسرة اتباع القواعد.

• يجب أن يكون البالغون متسقين في مواقفهم، داخل أنفسهم وفيما بينهم.

دعونا نواصل مع مثال آخر؛ لنتخيل مثلاً طفلاً يريد الخروج بملابس الصيف في منتصف الشتاء. وهنا هل سنحترم تفضيلات الطفل وندعم "تنمية ثقته بنفسه" أم سنناضل من أجل صحته الفسيولوجية؟ إجابة؛ ليس كلاهما.

• أولاً وقبل كل شيء، نتوقع أن تكون الملابس الصيفية في مكان لا يمكن الوصول إليه بسهولة ولا يمكن رؤيته دائمًا خلال فصل الشتاء.

• ثانيًا، نتوقع أن يتم توضيح للطفل بجمل قصيرة وواضحة سبب عدم ملاءمة الملابس المعنية.

• ثالثًا؛ ويمكننا أن نقترح على الطفل المقاوم أن يقضي بضع دقائق في الشرفة بالملابس التي يريدها - على أن يقوم بتغييرها عند الخروج.

• وأخيراً "هل تريدين ذلك؟" ارتداء السراويل أو الجوارب؟" وقد نطلب منه الاختيار من بين الخيارات المناسبة.

لا يوجد دليل علمي على أن نفسية الطفل الذي يبكي ويركل ويضرب نفسه في هذا المشهد سوف تتدهور. إلا أن هناك العديد من الدراسات العلمية التي تبين أن مواقف الوالدين التي تنتهك الحدود التي يضعونها لأنفسهم، وتغير القواعد فوراً، وباختصار، غير متسقة، تضر بالصحة النفسية للطفل.

إنه أمر بالغ الأهمية من المهم السماح للأطفال الذين ينزعجون، وحتى يبكون، بتجربة مشاعرهم عندما يواجهون الحدود. من الطبيعي والطبيعي أن يشعر الأطفال، مثل البالغين، بالحزن من وقت لآخر. لا يمكن أن نتوقع من الفرد أن يكون سعيدًا طوال الوقت. وواجب الوالدين هنا هو إخبار الطفل بأنه يفهم مشاعره ويجعله يشعر: "أنا أفهم أنك منزعج الآن. وأنا أعلم أيضا أنك تحب هذا الزي. إنه زي جميل حقًا... ومع ذلك، لا أريدك أن تمرض وتعاني عندما تخرج في درجة حرارة باردة تبلغ -15 درجة."

في المثال أعلاه، سبب هذا الزي كما تم شرح الحد بشكل مناسب. من وقت لآخر، قد يرغب الأطفال في تجاوز الحدود الموضوعة وتوسيعها. في الواقع، يرتبط هذا بفضولهم حول حدود العالم. وما يجب مراعاته هنا هو الوقوف خلف القاعدة المقررة، إلا في حالات ومبررات نادرة. يجب أن يكون كل والد متسقًا داخل نفسه ومع شريكه. لذا يجب أن يكون هناك صوت واحد. قد يتطلب الأمر بعض الصبر، ولكن عندما يتم وضع القواعد، تتسع المساحة الحرة لكل من الطفل والوالد.

في السنوات الأخيرة، كان الآباء يتحدثون عن أطفال "لا يشبعون" وغير راضين باستمرار، ولا يمكنهم أن يكونوا سعداء مهما فعلوا، والذين تدوم سعادتهم لفترة قصيرة فقط. يمكن القول أن هناك ضررًا جسيمًا لتطور الانضباط الذاتي لدى الأطفال المعنيين. - لا يعطى الطفل الفرصة لتحديد الأهداف والسعي لتحقيق الهدف والثناء على جهوده. على سبيل المثال؛ الأطفال الذين يشترون الكثير من الألعاب... فبدلاً من شراء كميات كبيرة من الألعاب الاصطناعية والمزعجة "لتنمية ذكائهم"، يجب إعطاء الطفل الفرصة لفتح مستقبلاته الخاصة في البيئة الطبيعية. يسمى؛ فلنفكر في قيمة المناورة البسيطة مثل توفير المال لشراء لعبة، أو لعبة يمكن صنعها في المنزل مع الأسرة باستخدام مواد النفايات، بدلاً من شراء لعبة يريدها الطفل فوراً وإعطائها له:

يستطيع الطفل إدارة الأموال. سيختبر شيئًا ما.

سوف يبذل الطفل جهدًا لتوفير ماله من أجل تحقيق هدف ما.

سوف يتعلم لتأجيل الإشباع.

محاولة صنع الألعاب من النفايات كنشاط عائلي ستتحول أيضًا إلى مشاركة ممتعة.

باختصار ; إن الحدود العادلة والديمقراطية والرحيمة والمحترمة هي حدود إلزامية ومهمة للنضج النفسي والصحة لكل طفل.

أتمنى لكم جميعاً "حدود صحية" حتى نلتقي مرة أخرى حول قضية أخرى.

_{قراءة: 0}