الخضوع

قد يكون عدم القدرة على قول لا أمرًا صعبًا بالنسبة لنا جميعًا من وقت لآخر. يمكننا تحقيق رغبات الآخرين على الرغم من أننا لا نريد ذلك، ويمكننا المشاركة في بيئات لا نريدها، أو يمكننا القيام بأشياء من شأنها أن تشكل تحديًا لنا. يمكننا تعريف هذا الموقف بأنه التضحية والمساعدة واللطف الذي نقدمه للشخص الآخر، ولكن عندما يتكرر هذا الموقف باستمرار، فمن الضروري تجاوز هذه التعريفات. السبب وراء عدم القدرة على قول لا هو عدم الإساءة أو إرضاء الشخص الذي يقدم الطلب. فإذا كانت حرية الفرد مقيدة حتى لا يتعرض الشخص الآخر للإساءة، فيمكننا أن نتحدث هنا عن مخطط الخضوع.

وفي قلب الخضوع يوجد الإيمان بإرضاء الآخرين. تركيز الشخص ليس على نفسه. لا يشعر الشخص بالحاجة إلى إرضاء نفسه، وتكون الأولوية دائمًا لرغبات الآخرين. إن تلبية احتياجات الآخرين وإرضائهم تجلب مسؤولية كبيرة، وهذه المسؤوليات متعبة للغاية. مخطط التبعية يحرم الإنسان من إدراك ما يريده ويحتاجه، ويشعر الإنسان بأنه محاصر في حياته وحريته مقيدة. إن كون المرء متفرجًا على حياته الخاصة، وعدم القدرة على تشكيل حياته، وعدم القدرة على التعبير عن احتياجاته، والسلبية هي الخصائص الأساسية للشخص ذو المخطط الخاضع. ومن ناحية أخرى، قد يصف الشخص نفسه بأنه شخص مفيد ولطيف وسهل التعامل مع الجميع. بالإضافة إلى إخضاع الاحتياجات، يمكن أيضًا إخضاع العواطف. يكبت الإنسان انفعالاته، وخاصة غضبه، لتجنب الصراع، وتجنب التعرض للعقاب.

أصل مخطط الخضوع

عندما ننظر إلى أصول مخطط الخضوع، خلال طفولة الشخص الذي طور مخطط الخضوع، فإن شخصيته وربما لم يهتم الأم والأب باحتياجاته أو باحتياجات الطفل، وربما تم معاقبتهما أو تجاهلهما عند التعبير عن المشاعر. وربما يكون الطفل قد تلقى رسائل من مثل هذه التجارب مفادها أن احتياجاته غير مهمة وأنه سوف يعاقب من قبل أشخاص آخرين إذا عبر عن احتياجاته. وهكذا، لكي لا يخسر أو يكسب محبة ومودة والديه، يضع الشخص رغباته جانبًا ويلبي مطالبهم. تبدأ الخميرة. على سبيل المثال، قد يكون طفلاً حسن الخلق، لا يسيئ التصرف، ولا يلعب مع أطفال لا تريدهم أمه، أو يذهب إلى المدرسة التي يريدها والده، أو يختار المهنة التي يريدها والده، وقد ينعكس ذلك أيضاً على شخصيته. اختيار الزوج. المخطط الخاضع هو مخطط مشروط (ثانوي) وتم الحصول عليه للتحرر من المخططات غير المشروطة (الأساسية). بادئ ذي بدء، من الضروري أن نفهم ما هو المخطط الأساسي. إن مخططات الحرمان العاطفي والهجر والذنب والعقاب هي أول ما يتبادر إلى الذهن من بين المخططات الأساسية.

الخضوع والعدوان

يلبي الأشخاص ذوو المخطط الخاضع طلبات الطرف الآخر من أجل إرضائهم وبالتالي استمرار علاقاتهم دون أي صراع. ولكن مع استمرار هذا الوضع يتراكم الغضب لدى الشخص تجاه صاحب الطلب لأن حريته مقيدة. فبينما يمثل الموقف الخاضع أحد الطرفين، فإن الموقف العدواني والرفض يمثل الطرف الآخر. عندما لا يرغب الإنسان في الخضوع يصبح عدوانياً نتيجة الغضب المتراكم بداخله. شخص متطلب؛ يمكن أن يكون آباؤنا أو زوجنا أو صديقنا أو أحد زملائنا في العمل. عندما يتم تلبية مطالب شخص متطلب باستمرار ثم يتم رفضها فجأة من قبل شخص خاضع، يشعر الشخص بالرفض والإهانة. حسنًا، ألم يكن الهدف الأساسي للشخص الخاضع هو عدم الإساءة إلى الشخص الآخر؟ وبما أن عكس الخضوع هو الرفض، يصبح الإنسان عدوانياً ورافضاً في اللحظة التي يريد فيها التخلي عن الخضوع. الشخص الذي يشعر بالرضا تجاه عدم الاستسلام والقدرة على قول لا، يعاني أيضًا من الشعور بالذنب لإيذاء الشخص الآخر.

وضع البالغين الصحي

هناك نقطة مفقودة: أي أن هناك طريقًا ثالثًا. فالشخص الذي يستطيع أن يعبر عن احتياجاته ويتقبلها لا يكون رافضاً ولا خاضعاً. في نهج العلاج المخطط، تتم محاولة تعزيز وضع البالغين الأصحاء للعملاء، والبالغ الأصحاء هو الشخص الذي يمكنه التعبير عن احتياجاته بحرية وقبولها. عندما يتم التعبير عن الاحتياجات بطريقة صحية، فإن الطرف الآخر لا يشعر بالإهانة أو الإساءة أو الرفض، ويصبح الشخص الآن على دراية باحتياجاته الخاصة ويستطيع التعبير عنها. اشعر براحة. ومع ذلك، قد يكون هناك أشخاص متطلبون حول الشخص، ومهما عبر الشخص عن احتياجاته ووضع حدودًا له، فقد يستمر الأشخاص من حوله في المطالبة. وفي هذه الحالة، إذا تقبل الإنسان الشخص الآخر بدلاً من انتظار تغيره أو محاولة تغييره، فإنه يصبح حراً. وقبوله لا يعني الخضوع له. من ناحية أخرى، إذا عبر شخص ما عن احتياجاته بطريقة صحية وكان الشخص الآخر بالغًا يتمتع بصحة جيدة، فلن يواجه أي مشاكل في علاقاته. أما إذا قام الشخص الآخر بالانتقام، فهو ليس شخصًا مفيدًا لإقامة علاقة وثيقة معه.

ومع ذلك، لدينا جميعًا بعض الأشخاص المهمين في حياتنا ولا يمكننا تجنب علاقتنا بهم. على سبيل المثال؛ هذا الشخص المتطلب هو شخص من عائلتنا أو عائلة زوجنا وقد انحنى لمطالبه لفترة طويلة جدًا في الماضي، ولا نريد أن ننحني له بعد الآن وقمنا بوضع الحدود بطريقة صحية. لأنه لم يعد لدينا هدف إرضائه. ولكن بغض النظر عن عدد الحدود التي نضعها، فإنها تستمر في الطلب. قد ينشط هذا الموقف مخطط الخضوع لدينا مرة أخرى، لكننا أيضًا نبدأ في تراكم الغضب. نحن نتحلى بالصبر، ونتدبر أمرنا، ونحاول تجاهل ذلك، وهذا يقلل من طاقتنا. ولكن إذا قبلناها كما هي، فإننا نوفر على أنفسنا الطاقة التي قد ننفقها لتغييرها.

_{قراءة: 0}