نبدأ علاقاتنا بتصور أن علاقتنا ستكون مثالية وستظل كذلك دائمًا. وبعد فترة ندرك أن كل شيء لا يسير كما أردنا وأن هناك استراحة في مكان ما. في هذه المرحلة، إذا أردت تقديم شرح مع علم النفس، فيمكنني أن أدرج أشياء كثيرة كأسباب مثل العمليات اللاواعية، وتجارب الطفولة، وأنماط الارتباط، والتجارب التجريبية السلبية، وأنماط المخطط والوضع، ومشاكل الاتصال. لكن لنتوقف هنا والآن، يمكننا أن نرى أن كل ماضينا أو أنماط الارتباط أو الصدمات تنعكس في تواصلنا في علاقاتنا. لأنه مهما حدث في الماضي، فإننا نعبر عنه في حياتنا الحالية، من خلال التواصل أو من خلال أفعالنا، كطبيعتنا. أود أن أتناول هذه النقطة مع الفرسان الأربعة المشهورين في نهاية العالم من تأليف معالج الزوجين جوتمان. فرسان نهاية العالم الأربعة هم الأسماء المجازية للمواقف والمواقف والانعكاسات السلوكية التي نستخدمها عند التواصل في العلاقات. وهي: الإذلال والانتقاد والدفاع والتسييل.
1. الإذلال: وهو من أكثر السلوكيات السلبية التي لا ينبغي أن تكون في العلاقات. وهي الحالة التي يعتبر فيها أحد الزوجين نفسه متفوقاً على الآخر ويستصغر الآخر. في مثل هذه العلاقة، سيكون الصراع أمرا لا مفر منه. وبما أن عبارات الازدراء تحتوي على رسائل اشمئزاز، فسيكون من المستحيل حل المشاكل وستؤدي إلى نهاية العلاقة.
على سبيل المثال؛ "أنت غير كفء للغاية" "لقد أخبرتك بذلك". "ما تفعله هو غباء مطلق." إلخ. الاتهامات الموجهة للشخصية تحتوي على إذلال.
ما يجب أن يكون في العلاقة السعيدة هو التقدير والاحترام بدلاً من الإذلال.
2 . النقد: النقد هو تصريحات سلبية حول الشخصية والشخصية. الشكاوى بين الأزواج أمر لا مفر منه؛ ومع ذلك، الشكوى والنقد هما مفهومان غالبًا ما يتم الخلط بينهما.
على سبيل المثال؛ "لقد سئمت من حديثك عن نفسك طوال الوقت، كم أنت أناني." بينما تعبيره نقد؛ "أشعر بعدم الأهمية عندما تتحدث عن نفسك طوال الوقت ولا تسأل كيف حالي، لو هل من الممكن أن تكون أكثر حذراً بشأن هذا؟"
ما يجب أن يكون في العلاقة السعيدة هو استخدام لغة "أنا" وللتعبير عن المشاعر بدلاً من الانتقاد باستخدام عبارة "أنت".< br / >
3. الدفاع : من السلوكيات الأخرى التي تؤدي إلى انتهاء العلاقة هو قيام الأزواج بالدفاع عن أنفسهم باستمرار دون محاولة فهم الطرف الآخر. الميزة الأكثر تميزًا في الدفاع هي عدم سماع ما يقوله الطرف الآخر. عندما ينتقد أحد الزوجين الآخر، يقع الآخر في موقف دفاعي؛ ولكن بما أن الدفاع هو نوع من اللوم ويحتوي على رسالة "لست أنا، بل أنت"، فإن الصراع يستمر في التزايد وتحدث دورة تفاعلية سلبية لا تنفصم.
على سبيل المثال، "هذا هو خطأ."، "أنت مسؤول عن هذا." "في الواقع، أنت تفعل هذا أكثر." تتضمن تعبيرات مثل هذه الدفاع والشعور بالذنب في نفس الوقت.
ما يجب أن يكون في علاقة سعيدة ليس مجرد محاولة الدفاع عن النفس، ولكن أيضًا الاعتراف بجزء من المشكلة و تحمل المسؤولية< /strong>هو.
4. الجدار: على الرغم من أن بناء الجدار قد يبدو أقل خطورة من السلوكيات الثلاثة الأخرى، إلا أنه في الواقع أحد السلوكيات الأكثر ضررًا بالعلاقة. الجدار هو عندما يقوم أحد الزوجين بقطع التواصل الجسدي والعقلي ولا يتحدث أثناء المناقشة. وعلى أساس هذا السلوك فهو خطير لأنه يعطي رسالة "أنت لا قيمة لك" للطرف الآخر.
على سبيل المثال، التعرض للإهانة أو العبوس أو الصمت هو سلوك بناء الجدار.
ما الذي يجب أن يكون في العلاقة السعيدة بعد أن تهدأ، هو الحديث عن المشكلة.
إذا أردت استعارة الموقف، فإننا عادة أحضر معنا دروعنا وسيوفنا عندما نبدأ علاقة حتى يتمكنوا من حمايتنا. حتى لا نتألم مرة أخرى أو حتى لا تنزف جراح طفولتنا مرة أخرى. يمكننا أن نفكر في كل واحد منا وكأنه دون كيشوت يحمل سيفًا على حصان. أقول دون كيشوت لأن الشخص الذي نقاتله هو الشخص الذي، ومن المفارقات، أننا نأخذه إلى حياتنا بالحب من خلال القتال، ونحن نجرؤ حتى على الدخول طوعًا في حرب لا يمكننا الفوز بها أبدًا. في هذه المرحلة، بدلاً من "ممارسة الحب"، اختار القتال ومواجهة نهاية العالم. نبدأ باستخدام الفرسان الأربعة. نحن في كثير من الأحيان لا نفعل ذلك بوعي؛ لأننا لا نعرف كيف نتواصل بشكل صحيح؛ فنحن لم نتعلم بهذه الطريقة من الثقافة الفرعية التي نأتي منها، أو لم نرها، أو أننا نستخدم آلية دفاع بهذه الطريقة من أجل "حماية" أنفسنا. إذا لم نحل الصراعات في علاقاتنا، فلن يكون من الممكن أن تشفى جراحنا. العلاقة الحقيقية وذات المغزى هي أن نكون قادرين على تسليم أنفسنا لشريكنا بكل نقاط ضعفنا. إنه الاستسلام والرحمة من كلا الطرفين لبعضهما البعض. بالطبع بالعاطفة والعاطفة، على عكس تعلق الطفولة. أتمنى أن ترمي سيوفك ودروعك جانبًا وتترك فرسان نهاية العالم الأربعة لأجهزتهم الخاصة...
قراءة: 0
