التعامل مع الغضب في العلاقات الأسرية

تعد العلاقات الأسرية من أكثر العوامل التي تؤثر على تطور شخصية الأشخاص، وربما أقوىها. إن الطرق وكيفية إقامة العلاقات مع الآخرين هي أيضًا الطرق التي نتعلمها من عائلتنا، لأن أول شخص آخر بالنسبة لنا هو أمنا وأبينا. إن الطريقة التي يتواصلون بها معنا ومع بعضهم البعض ستكون بمثابة نموذج يحتذى به للعلاقات التي سنقيمها في المستقبل. الغضب، الذي يتجلى في تواصل أفراد الأسرة مع بعضهم البعض، يمكن أن يتسلل سرًا إلى حياة الناس الخاصة ويبدأ في أخذ مكان كعنصر طبيعي في علاقاتهم خارج الأسرة. وبهذا المعنى، في كل من العلاجات الأسرية والزوجية والعلاجات الفردية، غالبًا ما يتم التعامل مع الغضب الذي يظهر في العلاقات من خلال العلاقات داخل الأسرة.

غالبًا ما يكون الغضب بمثابة قمة تقف فوق المشاعر المتراكمة. ولا بد من الاستماع إلى الغضب حتى نفهم أسبابه ونعمل على علاجه. لقد نشأنا منذ الصغر على معرفة أن الغضب هو عاطفة سيئة، ولكن أثناء التركيز على ذلك، نفتقد الرسالة التي يحتوي عليها. يحدث الغضب غالبًا عندما يرتفع مستوى التوتر لدى الشخص ويشعر بأنه لا يتم تلبية احتياجاته. ولذلك، فإن العالم لا ينقسم في الواقع إلى أناس غاضبين وأشخاص غير غاضبين. كل شخص لديه أوقات يشعر فيها بالغضب، لكن طريقة ومستوى كل شخص في التعامل مع الغضب يختلف.

الغضب هو عاطفة يصعب التعامل معها بالنسبة للعديد من الأشخاص، لأنه؛

• إنها مشاعر قوية جدًا ومليئة بالتوتر الشديد

• إنها المشاعر الأقل إثارة للتعاطف والدعم من الأشخاص الآخرين.

• التعبير عن الغضب في ظل وجود أهداف خارجية يمكن أن يمنح الأشخاص الذين يشعرون به الخوف من إيذاء أو إيذاء شخص ما أو شيء يحبونه.

• عندما يرتفع الشعور بالغضب، يصعب على ذلك الشخص تكوين تصور إيجابي عن نفسه،

• وقد يدفع ذلك الشخص إلى قول أشياء سيخجل منها أو الندم في المستقبل.

يمكن أن يصبح الغضب مصدر طاقة مدمرًا للغاية، اعتمادًا على شدته. لا يمكننا تحويل هذا الشعور الذي يصعب السيطرة عليه إلى طاقة بناءة إلا من خلال العمل عليه. يمكن لأي شخص أن يفهم غضبه من خلال التساؤل عن كيفية ظهور الغضب ولماذا. إذا بدأ في رؤية نقطة البداية الحقيقية وراءه، فسوف يساعده ذلك كثيرًا على التأقلم. وبهذا المعنى، سيكون من التطوير بالنسبة لك أن تأخذ وقتًا للتعرف على نفسك، وتقييم مشاعرك وأفكارك، والبحث داخل نفسك عن إجابة سؤال لماذا غضبت من هذا في لحظات غضبك. إن إسناد الغضب إلى مشكلة خارجية فقط سيؤدي إلى تغطيتها وعودة ظهورها في وقت آخر.

الغضب هو في الواقع دفاع عن النفس ينشأ عادة نتيجة إدراك الخطر أو التهديد. بغض النظر عما إذا كانت حقيقية أو خيالية. يقوم جسدنا بتوجيه نداء إلينا ضد هذا الخطر الذي يدركه، ويجب الاستماع إلى هذا النداء، لأنه، وفقًا للمعالجين، يمثل هذا تهديدًا يدركه جزء غير مرئي منا والذي عادة ما نقمعه، وربما نشعر بالخجل منه، ونشعر بالخجل منه. تتحول إلى حالة من الغضب مع الدفاع مثل تحول الأسد إلى عدواني أثناء محاولته حماية شبله. ليس من الضروري دائمًا أن يكون هذا التهديد هجومًا؛ فالوحدة أو الاستبعاد يمكن أن يشكل أيضًا تهديدًا. قد يُنظر إلى الموقف على أنه تهديد ويسبب الغضب لأنه مشابه لتهديد آخر في الماضي. على أية حال، ما نحتاج إلى معرفته هو أن جزءًا منا يحتاج إلى الفهم ينادينا. ولذلك فإن ما نحتاجه حقًا في أوقات الغضب هو القبول والرعاية والتفهم والدعم العاطفي. لذلك، عندما تكون غاضبًا أو عندما يغضب طفلك أو زوجتك أو قريب آخر، فإن إضافة الماء بدلاً من إضافة الوقود إلى النار، ومحاولة التعاطف مع الشخص ومواساته بدلاً من الرد على غضبه بالغضب سيكون مفيدًا لكليهما. الأطراف.

الغضب بشكل عام أكثر فائدة لكلا الطرفين، فهو عبارة عن صرخة طلبًا للمساعدة من أجل القيام بأفعال إيجابية يمكن أن تجعلك تشعر بالقوة؛ على سبيل المثال، طلب الدعم من شخص من حولك أو أحد المتخصصين، والصدق مع نفسك عند التعبير عن أفكارك ومشاعرك ومخاوفك وغيرها من المشاعر القوية. سيكون من الأسهل بكثير إجراء تغييرات إيجابية في حياتنا عندما نتمكن من أخذ الأمر على محمل الجد والاستماع إليه بدلاً من محاربة غضبنا (تجاهله، ودفع أنفسنا، وتوجيهه إلى الآخرين).

إذا كنا كذلك غاضبون من شخص معين أو موقف معين وهذا الشخص موجود حولنا باستمرار. قد يكون من الصعب السيطرة على الغضب إذا كنا أشخاصًا غاضبين أو إذا كنا نواجه هذا الموقف باستمرار. ومع ذلك، فمن المفيد أن نعرف أن هؤلاء الأشخاص والمواقف ليست من قبيل الصدفة، بل يتم وضعها في مكان ما، أو شخص أو منصب في ديناميكيات عائلتنا. على الرغم من صعوبة تصديق ذلك، فإن الأشخاص الذين نغضب منهم كثيرًا هم غالبًا الأشخاص الذين نتوقع منهم الحب والدعم. هذا هو عادة سبب غضبنا الشديد على أطفالنا أو أزواجنا أو شركائنا.

الغضب لا يجعلك شخصًا أسوأ، بل يجعلك شخصًا لا يتم تلبية احتياجاته. إن الاعتقاد بأن الغضب يجعلنا أشخاصًا سيئين يأتي أيضًا من عائلتنا، ولكن هذا عادة ما يكون لأننا متلقون للغضب ونختبر آثاره السيئة. كثيرًا ما يقول الأشخاص الذين تعرضوا للغضب في طفولتهم أنهم حاولوا ألا يكونوا مثل ذلك الشخص الغاضب، ولكنهم في النهاية بدأوا يصبحون مثله. إنهم لا يريدون أن يفعلوا ذلك لأنهم يعانون من الآثار السيئة لكونهم متلقين للغضب، ولكن عندما يكون هناك موقف لا يمكنهم التعامل معه، فإنهم في النهاية يبدأون في اتباع نفس المسار لأن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنهم من خلالها التغلب على الغضب. تعرف كيف تقاتل. ومع ذلك، فإن كل شخص يشبه متاهة خاصة، قد تبدو لنا المسارات التي نراها أثناء السير فيها وكأنها طرق مسدودة، ولكن عندما نتسلق أعلى قليلاً ونبدأ في النظر من الخارج، نبدأ في رؤية مسارات مختلفة وأقل تحديًا.

لكن النظر من الخارج عادة ما يتطلب وجود شخص ما في الخارج، فقط هذه مهمة ليس من السهل القيام بها بمفردك. إن مشاركة مشاعرك وأفكارك مع شخص تحبه وتثق به، أو مع معالج نفسي، سيساعدك بشكل كبير على الاستماع لنفسك بعمق واكتساب نظرة ثاقبة للتحكم في غضبك، خاصة إذا كان المستمع شخصًا لا يصدر أحكامًا. لأن الشخص الآخر موجود ليفهمك، وهذا بالضبط ما تحتاجه.

إن جوهر العلاقات هو المعاملة بالمثل، أي أن سلوك الشخص الآخر يتشكل وفقًا لسلوكك، وسلوكك يتشكل وفقًا لذلك. . يمكن أن يؤدي غضب أحد أفراد الأسرة إلى اهتزاز جميع الاتصالات داخل الأسرة. على الرغم من أن هذا قد يبدو وكأنه مشكلة يجب على الشخص الغاضب التغلب عليها، إلا أنها في الواقع عملية يجب أن تشارك فيها الأسرة بأكملها. لأنه كما ذكرنا الغضب ما يكمن وراء ذلك يتطلب وجود ودعم وحب أفراد الأسرة الآخرين. لذا، إذا كنت تعتقد أنك أو أحد أفراد عائلتك تعاني من مشكلة الغضب، فلا تحاول التغلب عليها بنفسك أو بذل قصارى جهدك لمنع هذا الشخص من الشعور بها بمفرده. عندما تبدأ في التصالح مع غضبك، ستزداد المشاعر الإيجابية المتبادلة وستصبح الروابط الأسرية أقوى.

_{قراءة: 0}