لا أحد يتزوج ليطلق، ولكن سيأتي يوم سنضطر فيه إلى الانفصال. خاصة إذا كان هناك طفل أو أطفال، يصبح كل شيء أكثر صعوبة. إذن ماذا يحدث لهؤلاء الأطفال؟ ما الذي ينتظر الأطفال الذين يكبرون بعيدًا عن أحد والديهم (الأب عادةً)؟ سنركز في هذا المقال على الحداد على فقدان الوالد و"العائلة" التي تبتعد عن عملية الطلاق، وتصور النقص، والجراح الناجمة عن بقاءها في المنتصف، مما يمنح الطفل دورًا موحدًا , المقربين , تأثير تغير الترتيب , الشعور بعدم الرغبة وعدم الحب , الاعتماد على الأم , تأثير مشاكل المنافسة وآثار انفصال الإخوة سنتحدث عنها ونقدم بعض الاقتراحات للطلاق العملية وبعد. وبما أن الأطفال يقيمون في الغالب مع الأم، فسوف نستخدم الأم بدلاً من الوالد المجاور للطفل والأب بدلاً من الوالد البعيد في المقالة. ومع ذلك، يمكن أيضًا قراءة الجمل من خلال تبادل مفاهيم الأم والأب. بادئ ذي بدء، يمكننا أن نتعامل مع الطلاق باعتباره عملية حداد. لذلك يعاني الطفل من الخسارة. يمكن تجربتها على أنها فقدان أحد الوالدين وفقدان الشعور "بالعائلة" والنظام القديم. تعتمد كيفية الحداد على هذه الخسارة على عمر الطفل، وكيف مرت عملية الانفصال السابقة، وكيف تعامل الوالد الذي بجانبه مع هذا الحدث، وما إذا كان يعاني من الاكتئاب، وأنظمة الدعم الأخرى (أفراد الأسرة المقربين)، وما إذا كان هناك أشخاص مناسبون لتحديد الهوية، وخاصة بالنسبة للصبي (العم، الجد، الخ)..)، تواتر ونوعية العلاقة مع الأب، مستوى الترابط والمشاركة مع الأب قبل الطلاق، كم كانت عملية الطلاق مؤلمة (الشجار أمام الطفل، الألفاظ البذيئة، سبب الطلاق، تعرض الأطفال لهذه المعلومات في عمليات يشارك فيها طرف ثالث). يضاف الحزن لعدم الاكتمال أيضًا إلى هذه العملية. لم يعد الطفل مثل الآخرين، فهو نوع من البطة القبيحة. وقد يخجل من هذا الوضع ويخشى أن يتم استبعاده. قد يظهر لديه ميل للاختباء، وقد يتخلى عن الأنشطة التي قام بها من قبل، وقد يبدأ في عدم الرغبة في مقابلة الأصدقاء الذين اعتاد رؤيتهم. ولهذا السبب قد يكون الأمر أكثر إيلامًا وحزنًا وتهيجًا في الأيام الخاصة مثل أعياد الميلاد وعروض نهاية العام.
التواجد في المنتصف من أكثر العمليات التي تؤذي الطفل بعد ذلك الطلاق. الآباء يدركون جيدًا أنهم لا يحصلون على الأخبار من بعضهم البعض. يمكن استخدام الطفل بدونها. "ماذا فعلت مع والدك؟" "من كان معك؟" "كيف هو منزله الجديد؟" "ماذا كنت تتحدث عن؟" " ماذا اكلت؟" حتى الأسئلة التي تبدو بريئة مثل هذه تثقل كاهل الطفل وتربكه. إذا أجاب على الأسئلة بشكل صحيح، ضد والده؛ إذا أجاب بشكل خاطئ، قد يشعر وكأنه ارتكب جريمة ضد والدته وسيزداد مستوى القلق لديه ولن يعرف ماذا يفعل. والأدهى من ذلك أن الآباء الذين لديهم مشاعر سلبية تجاه بعضهم البعض يشاركون هذه المشاعر مع أطفالهم ويحاولون دون وعي الانتقام من خلال الطفل. حتى الفطر الأكثر سامة يكون أقل إيلامًا بالنسبة للطفل. لسوء الحظ، فإن التحدث بشكل سلبي عن الوالد الآخر، وإهانته، وخاصة الإشارة ضمنًا إلى مدى سوء معاملته للطفل أو أنه لا يحبه، هي أخطاء شائعة. "لقد تركنا"، "لو كان يفكر فيك لما فعل هذا على أية حال"، "لقد طلقنا بسببه" ما هي إلا جهود غير واعية لكسب نقاط في تحكيم الطفل ضد الزوج السابق، و الطفل غير مهتم بنتيجةك أو نتيجة زوجك السابق، لأنه بالفعل أمه وأبيه، فهو يريد أن يحصل كل منكما على 100 نقطة. يجب على الطفل أن يعامل والديه بشكل مثالي حتى يشعر بالأمان. وأي محاولة لكسر النقاط في هذه المرحلة ستجبر الطفل على الدفاع عن نفسه لاستعادة مثاليته. وهو موقف متعب ومثير للقلق بالنسبة للطفل.
عبء إعطاء دور موحد: وهي بشكل عام محاولة غير مناسبة يقوم بها أشخاص بعيدون عن حسن النية. ويقال: لقد أخطأوا، فتجمعهم، فيُعطى الطفل حملاً أكبر مما يستطيع تحمله. وفي حين أن كل طفل تقريبًا في الأسر المطلقة لديه حلم لم شمل الوالدين، فإن هذه التحذيرات والنصائح من الخارج تدفع الطفل إلى الوهم. فالطفل الذي لا يستطيع إنجاز هذه المهمة المستحيلة قد يعزو الفشل إلى عدم كفاءته أو عدم حبه. وهناك أيضًا موقف يقوم به الوالد الذي لم يرغب في الطلاق، وهو أكثر إيذاءً للطفل.
تصور عدم الرغبة أو الحب: الأطفال أنانيون بطبيعتهم، أي أنهم يفكرون بطريقة أنانية. إنهم يميلون إلى أخذ ما يحدث من حولهم، جيدًا أو سيئًا، لأنفسهم. اسأل طفلاً صغيراً لماذا تشرق الشمس؟ إذا سألت: "لتدفئتي؟" "في" سيقول. وبالمثل، لديه فكرة أن الأحداث السلبية هي سببها. وهناك احتمال كبير أن يتحمل أعباء الطلاق ولن يتمكن من مقابلة والده بعد ذلك. لهذا السبب، بعد الطلاق، قد يشعر العديد من الأطفال أنهم غير مرغوب فيهم، وغير محبوبين، وبالتالي مهجورين.
السرية: تزيد الأم والأب دون وعي أو أحيانًا بوعي جزئي من المشاركة والإثبات. وأن يكونوا غير مذنبين، خاصة في نظر الطفل، وقد يبدأ في الثقة بالطفل لهذا الغرض. وقد يتضمن هذا المقرب شرح سبب الطلاق، ومشاركة الخلافات السابقة، وما يكرهه الوالد الآخر، والصفات السيئة، ومدى معاناته منه، وحياته الخاصة الحالية. ومع ذلك، فبينما يتنقل الطفل ذهابًا وإيابًا بين هذه الأبراج المتصدعة والمهتزة، يحتاج الطفل إلى بقاء الوالدين في مكانهما. أي معلومات عن الحياة الخاصة للوالدين هي بمثابة إطلاق سهم مسموم على العالم الداخلي للطفل. يمكن للوالدين الاستماع إلى أدوار أطفالهم، ولكن يجب أن يكون هذا الشخص المقرب من جانب واحد ويجب أن يكون متحفظًا فيما يتعلق بأسراره الخاصة. ولا ينبغي تحميل الطفل بأعباء لا يستطيع حملها.
عدم التكرار وتغيير النظام:الروتين والنظام يحميان الأطفال. على الرغم من أنهم يشكون من القواعد والروتين، خاصة في مرحلة المراهقة ولكن بشكل عام في جميع الأعمار (لماذا يجب أن أذهب إلى السرير في نفس الوقت كل يوم، لماذا لا أستطيع مشاهدة الرسوم المتحركة لفترة أطول، ماذا لو لم أذهب إلى المدرسة) اليوم؟) يشعر الأطفال بالأمان عندما يعرفون ما سيحدث وماذا سيفعلون في أي وقت وفي أي يوم. ولا يشعرون بالتوتر. ومع ذلك، بعد الطلاق، قد لا يكون توازن الأسرة متماشياً مع السوق. قد يحاول الأب (يستخدم بدلاً من الوالد البعيد) رؤية طفله، الذي لا يستطيع رؤيته كثيرًا كما كان من قبل، كلما سنحت له الفرصة، أو ربما لا يتمكن الآباء الذين يكون ارتباطهم بالطفل أضعف من ارتباطهم بالزوج من ذلك. يشعر بالحاجة إلى أخذ الطفل إذا لم يتم تذكيره. عدم التناسق وعدم الانتظام سيزيد من التوتر والقلق لدى الطفل. العقل الصغير الذي يشعر بالقلق هل سيأتي الأب أم لا، هل سيشتريه أم لا، قد يبدأ يجد صعوبة في تسجيل ما تعلمه، وقد يبدأ نجاح الطفل الدراسي في الانخفاض وقد يبدأ في أن يصبح أكثر نسيانا. يمكن لبعض العائلات إيجاد صيغة مثل إبقاء الأطفال مع الأم لمدة أسبوع واحد ومع الأب لمدة أسبوع واحد. هذا أعتقد أن ذلك سيؤدي إلى الشعور بالبدوية لدى الطفل. وقد يكون من الأنسب للطفل أن يكون لديه منزل وغرفة أساسيان، وأن يأتي ويذهب من المنزل الآخر لفترات قصيرة من الزمن.
تخيل أنك تعمل في هذه الغرفة لمدة أسبوع وفي غرفة أخرى بعيدة بعيدا لمدة أسبوع. أو الانتقال إلى غرفة أخرى بشكل مؤقت في يوم معين من كل أسبوع، ما الذي يجعلك تشعر بالسهولة والأمان؟ إن تحديد المكان والوطن للإنسان، وخاصة الطفل، أمر مهم من حيث الحفاظ على حس الانتماء، خاصة بعد تفكك الأسرة النووية (في هذه الحالة يمكن أن يطلق عليها أيضا الأسرة النووية النووية).
الفشل في حل العلاقة التكافلية والإدمان: الأم هي أول من يرتبط به الطفل. الأب هو ممثل العالم الخارجي. ومن وظائفها الأساسية مساعدة الطفل على التخلص من اعتماده على الأم من خلال تعريفه بالعالم الخارجي ودعوته للعالم الخارجي. إذا غادر الأب بعد الطلاق، فإن فسخ العلاقة التكافلية والانتقال من التبعية إلى الاستقلالية يصبح من الصعب على الطفل الذي يبقى مع الأم. وهنا تكون خصائص الأم وطريقة وتكرار علاقة الأب بالطفل مهمة.
المنافسة: إذا كان الطفل فتاة، فإن مشاكل الإدمان والمنافسة معاً. مع الأم يمكن أن يجعل العلاقة أكثر صراعا. إذا كان الطفل صبيًا، فإن متعة ضرب الأب في المنافسة والشعور بالذنب معًا يتم تجربتهما معًا. وخاصة إذا بدأت الأم في مشاركة طفلها نفس السرير، بسبب الشعور بالفراغ الذي تشعر به بعد رحيل زوجها، فإن العالم الداخلي للصبي يصبح أكثر ارتباكاً. ومن المهم بشكل خاص الحفاظ على الحدود بين الأم والطفل في حالات الانفصال بين سن 3-5.5، أي عندما يقع الصبي في حب أمه ويتنافس مع والده.
< قوي>انفصال الأشقاء: عن الأشقاء، وفي الحالات التي يبقى فيها شخص مع الأم والآخر مع الأب، قد تظهر مشاعر مثل الحسد والغيرة والشوق والغضب. وفي هذه الحالة تكون خسارة الأطفال أكبر.
اقتراحات للآباء:
كيف ينبغي تفسير ذلك؟ عندما تصبح عملية الطلاق واضحة، يجب على الوالدين التحدث مع الطفل معًا، إن أمكن. إذا لم يكن الانفصال نهائياً، فمن المناسب عدم إخبار الطفل بالطلاق، وإلا سيزداد قلقه بشكل كبير. وإذا كان مؤكداً، «فإن الأهل يريدون الزواج ويقررون ويقررون بأنفسهم». إنهم متفقون، لكن في بعض الأحيان قد يكون لديهم خلافات. إذا حدثت هذه الخلافات والمشاجرات كثيرًا، فقد يقررون أحيانًا العيش في منازل منفصلة. "لقد قررنا أن نعيش في منازل منفصلة مع والدتك/والدك من الآن فصاعدا." يمكن ترتيب هذه المحادثة وفقًا لعمرك وقدراتك على الفهم. لكن يجب التأكيد على أن الطفل ليس له دور في الطلاق وأن هذا قرار بين الوالدين، تماما مثل قرار الزواج. وإذا لزم الأمر، بشكل أوضح: "في هذه الحالة، لست مخطئا، لا يوجد شيء يمكنك فعله للتغيير، فهذه مسألة بينك وبين والدتك/والدك." ويمكن أن يقال أيضًا. وينبغي أيضًا تقديم معلومات مختصرة حول ما سيختبره الطفل في المستقبل بطريقة يستطيع فهمها. لأن الطفل قد لا يعرف بالضبط ما هو الطلاق. يشعر بالقلق بشأن ما سيحدث له. "والدك لا يزال والدك، وأنا لا أزال أمك، وهذا لا يتغير. كلانا نحبك كثيرًا وسيبقى الأمر كذلك دائمًا. لكنك ستبقى معي، وسيصطحبك والدك في .. أيام وستبقى في منزله، وما إلى ذلك..” وبعد تقديم معلومات حول المستقبل، يمكن إجراء التفاصيل وفقًا للأسئلة التي سيطرحها. يجب تجنب شرح كل شيء دفعة واحدة والمعلومات التي ليست جاهزة بعد، وخاصة المعلومات التي من شأنها زيادة القلق والخوف (مثل العلاقات الجديدة في المستقبل). إن الكذب على الطفل (مثل ذهاب الأب للعمل) هو أيضًا خطأ يُرتكب نظرًا لـ "رفاهية" الطفل. يشعر الأطفال أن هناك شيئًا خاطئًا للغاية، أو على الأقل أنك غير سعيد أو حزين، على الرغم من أننا نعتقد أنهم لا يسمعون ذلك أو يشعرون به. إذا لم تقدم تفسيرًا في مثل هذا الموقف، فمن المرجح أن يفكروا في الأسوأ. علاوة على ذلك، قد يعزون هذه النكسات المتصورة إلى أنفسهم. ويزداد قلقهم. تخيل أن شيئًا سيئًا يحدث ولكنك لا تعرف ما هو. بعد بضعة أيام من الطلاق، فإن البقاء في نفس المنزل كما كان من قبل والتظاهر بأنهم عائلة معًا سوف يربك الطفل. إنه يخلق الأمل بإمكانية إعادته. الطفل الذي لم يتحقق أمله أبدًا، يشعر بخيبة أمل مرة أخرى في كل مرة. وكما هو الحال في كل عملية حداد، ينبغي إعطاء الطفل الفرصة للتعبير عن مشاعره، ولا ينبغي أن يتوقع منه أن يتصرف وكأن شيئاً لم يحدث أو يتعافى بسرعة. من الطبيعي أن يكون الطفل غاضبًا و/أو حزينًا. من المهم جدًا عقد اجتماعات منتظمة مع الأب. من المهم أن يكون لكل شخص يوم ووقت معين.
قراءة: 0
