المستقبل يعكس نور تجارب الماضي. يريد الإنسان أن يكون سعيداً غداً في الطريق الذي يخطط له!
ولهذا الأمر يحتاج إلى خريطة طريق صحيحة. وإذا كانت الخريطة تغطي أهداف شبابنا، فإن خريطة الطريق هذه هي الأهل.
الشباب هو الفترة التي تخلف فيها سنوات الطفولة، ولكن كل شروط البلوغ لم تتحقق بعد ويجب على الفرد أن يواجه المشكلات النفسية والاجتماعية بالتوازي مع التغيرات الجسدية التي يتعرض لها. وتواجه المعرفة والسلوكيات المكتسبة في مرحلة الطفولة قيمًا وأنماط سلوكية جديدة أثناء الانتقال إلى مرحلة البلوغ. هذا اللقاء يجلب نوعا من الصراع. الفرد الذي يعاني من تغير كبير من الناحية الفسيولوجية والبيولوجية؛ كما أنه يبذل جهوداً مكثفة في مجالات مثل التعليم والدور الاجتماعي واختيار المهنة، ولعل السبب في ذلك هو أن الشباب مرحلة انتقالية.
مع الشباب، نكون قد خرجنا للتو من مرحلة الطفولة، أنقى حالة. الإنسان، ودخل إلى عالم الكبار. هذه الخطوة خجولة بعض الشيء، وعديمة الخبرة، وخرقاء، وفي بعض الأحيان متسرعة وحتى متعجرفة. مع وصول الشاب إلى مرحلة البلوغ، تصبح أعضاء جسمه غير متناسبة مع النمو، وغالباً ما يصبح أخرقاً وأخرق. يبدو الأمر كما لو أن تلك اليدين والذراعين والساقين قد أُعطيت له حديثًا وهو يحاول تعلم كيفية استخدامها. وعندما يصبح جسده جسدًا بالغًا ويستقر، فإن هذه الحماقات ستقل وتختفي مع مرور الوقت. وكذلك الشاب الذي يعاني من تغيرات كبيرة واضطراب في نفسه، قد يقع في شيء من الحماقة والحماقة، إن جاز التعبير، فيما يتعلق بهذا التغيير. ربما ستكون هذه أصعب الأشياء بالنسبة له. لأن التغيير في جسده يتقدم بشكل يمكن لأي شخص أن يراه بسهولة من الخارج، لكن ليس من السهل رؤية التغيير والاضطراب في روحه. أحيانًا يصرخ لكي يروا ويلاحظوا، لكن لا أحد يسمع أو يفهم. في بعض الأحيان يريد ألا يرى أحد أو يلاحظ. وينسحب إلى عالمه الداخلي الخاص ويشعر بالوحدة.
برأيي، أحد الأسئلة الأكثر إثارة للدهشة هنا هو أنه على الرغم من أنه لا أحد يقفز من الطفولة إلى البلوغ، وبطريقة أو بأخرى، إلا أنه يعيش مرحلة المراهقة. والشباب اللاحق، فهم الشباب والشباب مشكلة في كل فترة. شباب يشتكي الأطفال من عدم الفهم، ويشكو الكبار من عدم القدرة على فهم الصغار وانتقادهم. علاوة على ذلك، غالبًا ما يتم تقديم النصائح بجمل تبدأ بـ "في شبابنا..." ومع ذلك، فإن هذه النصائح غالبًا ما تدخل من أذن وتخرج من الأخرى. من المحتمل أن الشخص الذي قدم هذه النصيحة قد سمع أشياء مماثلة في وقت أو آخر. كان شيوخه قلقين عليه وعلى مستقبله وقيمه وعالمه وقيمه الدينية، وحذروا الشاب من بعض القضايا التي كانت صحيحة في رأيهم. شاب الأمس، الذي شعر أنه لم يكن مفهوما في ذلك الوقت، وأن كلامه لا يقدر، والذي كانت عائلته وبيئته قلقة من خروجه عن القيم الاجتماعية والعائلية أو ارتكابه للأخطاء، يعاني اليوم من مخاوف مماثلة بالنسبة لوالديه. الطفل الخاص. الجزء المثير للاهتمام هو هذا: هناك حماقة، وقلة خبرة، واندفاع، وخوف لدى والد الشاب، كما لو أن مثل هذه التجربة لم يسبق له مثيل. وهذا في الواقع ليس مصدر قلق يمكن تجاهله. ماذا لو سلك طفلي طريقاً خاطئاً، ماذا لو تورط في أمر خاطئ لا عوض منه ولا عوض، ماذا لو قام بتكوين أصدقاء الخطأ... هذه المخاوف لا تنتهي. نعم، هناك دائما مثل هذه المخاطر. إذًا، كيف يمكننا أن نساعد طفلنا أو شابنا الذي يكون في أعلى مستوى من الطاقة وهو تحت هذه المخاطر، والذي يعاني أيضًا من صعوبات مختلفة في الانتقال من الطفولة إلى المراهقة والذي يحاول التغلب عليها، وكيف يمكننا أن نساعده؟ التغلب على هذه الصعوبات من خلال المشي معه؟ في الواقع، فإن الطريق للتغلب على هذه المشاكل دون تدمير ثقتنا ببعضنا البعض أو خلق فجوات بيننا هو إلى حد كبير من خلال فهم الشباب. يتعلق الأمر ببناء الجسور من خلال محاولة فهم الشباب وعالمهم، وليس فقط من خلال إنشاء قناة اتصال أحادية الجانب من خلال مخاوفنا وقلقنا وآمالنا وتوقعاتنا.
فهم الشباب والاستماع إلى آرائهم. الاختيارات والأسباب دون تثبيطها هو ما يجب على الوالدين فعله. لسوء الحظ، تم ارتكاب خطأ كبير في هذه المرحلة. لا أحد يفهم أي شخص آخر في العائلة وتنشأ الصراعات.
تعاطف، تحلى بالصبر والتفاهم.
هل يتم أخذ ما يقولونه على محمل الجد؟ هل تم قبوله؟ هل هو معترض؟ وإذا تم الاعتراض عليه، فهل يتم الاعتراض عليه بشكل أعمى؟ وإلا، تحدث معه بصراحة وصدق. هل يتعب؟ هل يتم تقديم إجابات منطقية ومهذبة؟ "كل هذه الأمور تشكل في الواقع إجابات للأسئلة التي يطرحها الشاب على نفسه حول كيفية النظرة إليه في الأسرة والمجتمع. خلال هذه الجهود، يشعر الشاب باستمرار أنه لا يحظى بالاهتمام ولا يرى ولا يسمع ولا عندما نفهمه، يزداد ابتعاده عن أهله، فلا نظن أنه بتوبيخ طفلنا الذي تشاجرنا معه لأي سبب، عندما ننتصر في الجدال بالغضب والصراخ والتقليل من شأنه والاستهزاء بما يقول، أو عندما نصمت الطفل وأرسلناه إلى غرفته، جعلناه يتقبل ما نقوله، وأقنعناه، وأقنعناه، وبذلك أبعدناه عنا بالفعل، ولكن بما أنه من غير الممكن أن نتخلى عن طفلنا، "لقد تحلينا بالصبر والصبر قدر استطاعتنا، معتقدين أن هذه الأوقات أيضًا سوف تمر. والأمر متروك لنا نحن الكبار أن نتفهم ونتعاطف. ويجب أن نذكر أيضًا أن كوننا متفهمين لا يعني التقليل من أهمية المشكلة أو تجاهلها. على العكس من ذلك، فهذا يعني التحلي بالهدوء والتوجه نحو الحل في مواجهة المشكلة ورؤية الحل.
لا تقل "لا" على الفور! اجعل الشباب يشعرون بأهميتهم.
إذا لم نجعل الشاب يشعر بأهميته، فيجب أن نعلم أن من يشعره بأهميته فهو مهم بالنسبة للشاب. على الرغم من أن "عرشنا" قد اهتز قليلاً، لكي نظهر لطفلنا أن خطاباتنا ذات قيمة وتوجيهية، يجب علينا أولاً أن نجعله يشعر بأن خطاباته وأفكاره وقراراته ذات قيمة. يجب على الآباء تحديد الخطوط الحمراء الموجودة في كل أسرة بوضوح من خلال اتخاذ موقف مشترك. لكن إذا لمس الشاب خطاً أحمر في كل مرة يخطو فيها خطوة، فإن كسر تلك الخطوط الحمراء قد يصبح الآن هدفاً بالنسبة له. لهذا السبب فكر مرتين قبل أن تقول لا لشاب. لا تكن حكميا. ونحلل معًا عواقب الاختيارات التي يتخذونها خلال 5 أو 10 سنوات.
نريد رفاهية الشباب، لكن نحدد قدراتهم وقيمهم جيدًا!
لكي تفهم الشباب عليك أن تتعرف عليهم جيدًا، فكل والد يريد الخير لأبنائه، ويسعى إلى ذلك، وتكون طلباتهم منهم في معظمها لهذا الغرض. يا آمنة، لكن دعونا نتخيل أننا كنا في هذا العمر أيضًا. وربما كنا في ذلك العمر كما نحن الآن وما نريد لأطفالنا أن يكونوا عليه. لم نكن بشراً. إذا كنت تتوقع منهم أن يقدموا أداء يفوق قدراتهم، فسوف تكون غير عادل لنفسك ولطفلك. لأن طفلك سيتعلم شعور النقص مع هذا الفرض. يؤسفني جدًا أن أقول إن أطفالك، الذين يتعين عليهم اتخاذ خياراتهم مع علم النفس وعدم كفاية عدم القدرة على أن يصبحوا أفرادًا بالقدر الذي تريده، سوف يفشلون في مواجهة الحياة.
تظهر الأبحاث أن 82% من الشباب الذين يضطرون إلى الاختيار بسبب الضغط العائلي يعيشون حياتهم تعيسة. يرجى أن تضع في اعتبارك أنك تغني أغنية الحياة معًا من أجل تحليل اهتمامات الشباب بشكل صحيح وفهم الشباب ومساعدتهم. المهم هنا هو الانسجام، وليس الصوت.
أنشئ مساحة للعمل المستقل وصنع القرار.
غالبًا ما يرغب الشباب في التصرف واتخاذ القرار بشكل مستقل. إن اتخاذ القرار والإرادة الحرة مفيدان معًا. لكن هذه السلوكيات، التي يحاول الإشارة إليها "لقد كبرت"
، عادة ما تكون في البيئات الاجتماعية. لفهم الشباب، اترك لهم مساحة يمكنهم أن يكونوا فيها بمفردهم. راقبهم في هذه المناطق دون تدخلك. حاول أن ترى مدى نجاحهم في إنجاز ما يفعلونه، أو ما ينجحون فيه، أو كيف يتصرفون عندما ينجحون. لأن هذه الملاحظات ستؤثر على آرائكم عند كل مفترق طرق، بدءاً من اختيارهم للمهنة وحتى اختيارهم للزوج.
إن رغبة الشاب في إظهار أنه كبر توجه سلوكه ومواقفه تجاه العديد من القضايا. إذا كنت تريد أن يصبح الشباب بالغين متواضعين، أخرجهم من عالمك الآمن والمحمي لفترة من الوقت. ضعه بين المعضلة وأجبره على الاختيار. ثم، قم بتقييم إيجابيات وسلبيات الاختيارات التي قام بها بشكل متبادل. عند الحديث عن المحادثة المتبادلة، هناك مسألة أخرى لا يسعنا إلا أن نذكرها وهي مسألة النصيحة. في بعض الأحيان، بدلًا من المحادثة لساعات، فإن الاستماع إلى الشاب قليلاً ومحاولة فهم ما يريده ويفكر به حقًا يؤدي إلى نتائج أكثر إيجابية.
يتم ترسيخه الآن من خلال تجربة أن الشاب لا تتاح له الفرصة للتعبير عن نفسه، فهو يتلقى فقط التعليمات، والمحادثات التي يتلقاها لا فائدة منها. شارك التحديات معهم. علمهم أنه يمكن التعرف على القبطان الجيد من خلال رسو السفينة أثناء العاصفة أم لا.
لا تخف! ليس من الصعب فهم الشباب. هناك أشياء كثيرة يمكن أن تقال عن فهم الشباب، لكن يمكن تلخيصها في جملة واحدة: يمكننا الحصول على نتائج أكثر إيجابية وأسرع بكثير عندما ننفق الوقت والطاقة التي كنا ننفقها على الصراع في فهم الشباب وتخصيص الوقت لهم. كن طفلا صغيرا. دعهم يكونون بالغين قليلاً. مع هذه التغييرات في الأدوار، سيكون من الأسهل بالنسبة لكما التقرب من بعضكما البعض أو التعاطف مع بعضكما البعض. أثناء القيام بكل هذا، ضع في اعتبارك أنك نشأتما معًا.
قراءة: 0
