عندما يقول شاب أو شخص بالغ، "أوه، أيها الوالدان، لم أعد طفلاً بعد الآن"، يكون الدفاع الأول للعائلة عادةً هو "مهما كبرت في السن، ستظل دائمًا طفلاً بالنسبة لنا". وهي ظاهرة نلاحظها بشكل متكرر، خاصة في المجتمعات شبه التقليدية مثل بنية الأسرة التركية. من غير المقبول أن الطفل لم يعد طفلاً بل أصبح بالغًا أو أنه يكبر. لأن الروابط الأسرية عاطفية ومتشابكة لدرجة أن الآباء لا يستطيعون قبول حقيقة أن أطفالهم قد كبروا وأصبحوا أفرادًا. فهل هذا القدر من التشابك صحيح؟ دعونا نتفحص الأمر معًا.
أولاً، إنه موقف إيجابي للغاية أن يهتم أفراد الأسرة ببعضهم البعض، ويشعرون بالحب لبعضهم البعض، ويساعدون ويدعمون بعضهم البعض، بغض النظر عن أعمارهم. على سبيل المثال، لا يمكننا أن نرى هذا الموقف في كثير من الأحيان في المجتمعات الغربية. بالنسبة لهم، يعتبر سن 21 عامًا الآن هو سن التفرد الكامل، وبهذا تسحب الأسرة كل الدعم تقريبًا من أطفالها. تواتر الاجتماعات يتناقص. الآن هو فرد ويجب أن يدافع عن نفسه. ويجب أن أقول إنني لا أجد هذا الجانب من الأمر صحيحا مثل الوضع المتشابك في بلادنا. سواء كانوا صغارًا أو بالغين، سواء كانوا يعيشون معًا أو منفصلين، يجب على الأفراد الاستمرار في دعم بعضهم البعض اجتماعيًا وعاطفيًا ويجب ألا يقطعوا روابطهم تمامًا.
ومع ذلك، عندما ننظر إلى المجتمع التركي، يمكن أن يصل هذا الوضع أحيانًا إلى نقطة مبالغ فيها جدا. هناك نهج مناسب لكل الأعمار. لا ينبغي معاملة الطفل كطفل، ولا ينبغي معاملة الشخص البالغ كطفل، ولا ينبغي معاملة الطفل كشخص بالغ. وتؤثر هذه الحالة سلباً على نمو الفرد الاجتماعي والعاطفي وثقته بنفسه. على سبيل المثال، عندما تعامل المراهق كطفل (تتخذ القرارات نيابة عنه دون أن تطلب منه، تذكره باستمرار بما يجب أن يكون تحت سيطرته ومسؤوليته، تتدخل باستمرار في كل شيء، وما إلى ذلك)، حتى لو كان رد فعله غاضبًا، فإنك ازرع بذرة فكرة في ذهنه تجعله يشعر بالنقص. وفي المراحل اللاحقة من ذلك، يكتسب الشخص بنية شخصية لا يستطيع اتخاذ قراراته بنفسه في مرحلة البلوغ، ويواجه ترددًا خطيرًا في اتخاذ القرار، ولا يستطيع وضع خطة لحياته ومستقبله، وينتظر الموافقة باستمرار، وليس لديه رغباته وأحلامه الخاصة. ، ومرهونة للغير. همز. بمعنى آخر، يبحث عن شخص يعتمد عليه. فهو يحتاج إلى حضوره باستمرار. ويحاول التنصل من مسؤولية الاختيارات التي يتخذها بجعله يقرر بنفسه. لأنه يشعر بالعجز والضعف والشفقة. قد يكون المُعال زوجًا أو صديقًا أو أحد أفراد العائلة. ومع ذلك، يجب على الشخص البالغ السليم أن يعرف كيفية العيش بمفرده (الوقوف على قدميه).
على الرغم من ندرة ذلك، إلا أنه قد يحدث العكس أيضًا. بمعنى آخر، هناك حالات يُمنح فيها الطفل أو المراهق حرية البالغين. في الواقع، يمكننا أن نسمي هذا الإهمال وليس الحرية. هذه العائلات تتعامل مع أبنائها ببعد تام، ببرود، دون أي تفاعل عاطفي، تحت مسمى الحرية. يمكن للطفل في هذه البيئة أن يذهب إلى أقصى الحدود ويختبر هذه الأشياء تحت تأثير الحرية واللامبالاة. قد يكون من الممكن التعويض عن نقص الحب والرعاية بطرق غير مناسبة (مثل الانضمام إلى عصابة، أو تعاطي المخدرات، أو الغضب وعدم الإحساس تجاه الناس بسبب النشأة بدون حب، أو ارتكاب جرائم خطيرة). إعطاء مثال وإجراء مقارنة. ما تحتاج العائلات إلى فعله هو الحفاظ على التوازن. يجب وضع الحدود المناسبة لجميع الأعمار، ويجب أن يتم اتخاذ الاختيارات والقرارات بشكل ديمقراطي، ويجب أن تأخذ اختيارات أطفالك على محمل الجد. وبطبيعة الحال، يجب أن تكون هذه الاختيارات مناسبة للعمر. على سبيل المثال، للطفل الذي يبلغ من العمر 13 عامًا حرية اختيار الدورة الرياضية التي يريد الالتحاق بها، لكن الخروج بمفرده حتى وقت متأخر من الليل لا ينبغي أن يكون اختياره أو قراره. لأن الطفل في هذا العمر يدرك المخاطر في الليل ولم يبلغ بعد من العمر ما يكفي لحماية نفسه. ومع ذلك، قد يكون فرض مثل هذا التقييد على شخص بالغ مبالغة، لأنه أكثر وعيًا بالمخاطر والحلول.
لذلك، من أجل تنمية هوية صحية، يجب على الآباء دائمًا رعاية أطفالهم بالطريقة المناسبة لأعمارهم. يجب إظهار السلوكيات والأساليب.
قراءة: 0
