الغيرة; إنه عاطفة موجودة مع العلاقة ويعتبرها المجتمع جزءًا لا يتجزأ من الحب. وراء الشعور بالغيرة يكمن الخوف من فقدان شخص مهم والقلق من تدهور العلاقة أو فقدانها. كما أنها عاطفة مبنية على الخوف والألم يشعر بها الإنسان من أجل حماية علاقته والحفاظ عليها.
"الشخص الذي يحب يصبح غيوراً". ويظهر دينونته كحكم مسبق ينتقل من جيل إلى جيل. ويقدم الشخص ذلك كتفسير معقول لشعور الغيرة الشديد الذي يشعر به. فهل الغيرة مرتبطة بالحب حقًا؟ تظهر الأبحاث أن علاقة الغيرة بالحب منخفضة جدًا. لأن الغيرة تحتوي على الحب والكراهية. العاطفة التي تحتوي على مثل هذه الكراهية القوية لا يمكن أن تكون مرتبطة بالحب فقط. لذلك يمكننا أن نقول؛ الغيرة ليست مؤشرا على الحب، بل ظله.
وإذا فحصنا الغيرة بعمق، فهي عاطفة مرتبطة بالديناميكيات الفردية للشخص، والتي تعود أصولها إلى مرحلة الطفولة والمراهقة. وبعبارة أخرى، فإنه يتجلى أيضًا كرد فعل متأخر لفترة يشعر فيها الفرد بالإهانة أو عدم الكفاءة أو العجز. وهو يرتبط ارتباطاً وثيقاً بالهوية الفردية للشخص واحترامه لذاته.
إذا نظرنا إلى النهج الاجتماعي الثقافي؛ الغيرة ظاهرة اجتماعية وثقافية. ويتعلم الفرد الغيرة بناء على القواعد التي يتعلمها والاتجاهات التي يلاحظها في المجتمع الذي يعيش فيه. وقد لوحظ أن الفرد يتعلم الغيرة وينمي هذا الموقف من خلال اتخاذ الأشخاص الذين يهتمون به كنموذج من خلال الاستبطان الانتقائي.
يصف الأفراد الذين يعانون من مشاعر الغيرة الشديدة بشكل عام هذا الموقف كوسيلة للحماية. وحماية علاقاتهم. إذا فكرنا في طرق حماية العلاقة؛ ويمكن تحقيق ذلك بطريقة تتطلب المزيد من المشاركة والتفاني والتفاهم. ومع ذلك، فإن الأفراد الغيورين يفعلون ذلك عن طريق الغضب أو الاستياء أو التهديد أو استخدام القوة. يحاول ضمان ولاء شريكه من خلال التهديد أو الضغط. لكن الولاء يتحقق من خلال الحب وليس التهديد. جميع السلوكيات التي تنطوي على السيطرة والضغط نتيجة الغيرة لن تؤدي إلا إلى انجراف الشريك بعيدًا، والجهود التي نبذلها للحماية وينتهي الأمر بفقدان العلاقة.
وفي الوقت نفسه، يميل الأفراد الغيورون إلى البحث باستمرار عن منافس والتنافس معه. وهنا أيضاً ليس الوضع هو الحب المنسوب للشريك، بل المنافسون الذين يخلقهم الشخص لنفسه بسبب قصوره الشخصي، واعتقاده بأنه لا قيمة له ومعيب. إن الميل إلى الشعور بالنقص تجاه الشخص الذي يتنافس معه يجبره على هزيمته. لكن المشكلة في كثير من الأحيان ليست في المنافس؛ المشكلة هي العمليات الداخلية للفرد. يتحول هذا الوضع إلى دورة ويعيد إنتاج نفسه باستمرار. ورغم أن الشخص يعتقد أنه سيكون مرتاحا عندما يقضي على هؤلاء المنافسين، إلا أن العمليات المتعلقة بنفسه التي لم تحل ستدفعه إلى البحث عن منافس مرة أخرى، وسيجد نفسه دائما في هذه الحرب المرهقة.
عندما نتفحص الغيرة، نواجه أيضًا اختلافات بين الجنس وأنواع العلاقات. تقوم النساء بمزيد من تدخلات التحكم في الغش العاطفي والرجال في الغش الجنسي؛ وقد تبين أن النساء يظهرن ردود فعل غيرة أكثر من الرجال، وأن الأشخاص غير المتزوجين يظهرون ردود فعل غيرة أكثر من المتزوجين. وبحسب الأبحاث، فإن ردود أفعال الأفراد المتزوجين الأقل غيرة تشير إلى أنهم وصلوا إلى الرضا العلائقي، وأصبحت علاقاتهم أكثر أماناً، وأصبح لديهم قلق أقل بسبب الاعتقاد بامتلاك الطرف الآخر.
إذا فحصنا أسباب الغيرة؛ يمكننا أن نبني ذلك على ثلاثة عوامل رئيسية. بادئ ذي بدء، تؤثر عوامل مثل عدم أمان الفرد تجاه نفسه وجوهره وعدم كفايته وعدم قيمته على تدني احترام الذات وتشكل أساس الشعور بالغيرة. العامل الثاني هو الخوف من الخسارة أو الهجر، والذي يعتمد على الماضي ويؤثر على الحاضر. ربما يكون هؤلاء الأشخاص قد عانوا من الهجر في حياتهم الماضية أو ربما نشأوا مع الخوف منه. من المحتمل أنهم نشأوا مع مقدمي الرعاية الذين كانوا في كثير من الأحيان غير متسقين وغير مستقرين، وكان لديهم نوبات غضب مفاجئة ونوبات غضب، وتعرضوا لتجارب عطلت الارتباط الآمن مع والديهم. يعاني الطفل الذي يتعرض لهذا الأمر من قلق شديد بشأن فقدان والديه أو مقدمي الرعاية له. وعندما يكبر ويصبح بالغاً، فإن هذا القلق الذي لا يستطيع حله لا يغادره وقد يبذل جهداً مكثفاً للسيطرة على نفسه حتى لا يفقد شريكه. والعامل الآخر هو الثقة. هذا أنت. في حالة انعدام الأمن، يمكن لعوامل مثل التعرض للإساءة من قبل الوالدين أو مقدمي الرعاية، واتخاذ المواقف المشبوهة وغير الآمنة للوالدين كنموذج، والنشأة في ظل مواقف قلقة وعنيفة ومحطمة للثقة ومدمرة، والتحذير المستمر من أن الآخرين غير جديرين بالثقة، أن خلق شعور بعدم الأمان لدى الشخص، ويؤثر هذا التصور على العلاقات الراسخة، وقد ينعكس على شكل غيرة.
يقع على عاتق الأفراد مسؤولية كبيرة في حل مشكلة الغيرة. بادئ ذي بدء، لا ينبغي أن ننسى أن المشكلة في العلاقات هي ردود الفعل على الغيرة وليس الغيرة. لذلك يجب على الإنسان أولاً تقييم وتصفية السلوكيات التي تنشأ نتيجة أفكاره.
إن تغيير الحكم على أن الغيرة هي معيار الحب هو أيضاً من الطرق الفعالة. إذا كنت تريد إظهار الحب، فسيكون من الأسهل والأكثر صحة إظهاره بشكل مباشر وبمواقف إيجابية، وليس من خلال الغيرة.
من النقاط التي يجب على الإنسان إدراكها حتى يتمكن من حل مشكلة الغيرة، و النقطة التي يرتكب فيها الناس أكبر عدد من الأخطاء هي "الأنا" في العلاقة، وهذا يعني أنه لا يمكن أن يكون هناك "نحن" من خلال تدمير "نحن". عندما تلعب الغيرة دورها، يتوقع الشخص من الشخص الآخر أن يتنازل عن نفسه، ولكي يقوم الشخص الآخر بذلك، عليه أولاً أن يتنازل عن نفسه. ومع ذلك، ضمن "نحن" الصحيين، يجب أن يكون هناك "أنا" و"أنت". بدلاً من التخلي عن أنفسنا وقيمنا من أجل شريكنا أو محاولة ثنيه، يجب أن نحاول أن نكون "نحن" من خلال الحفاظ على "الأنا". هذه هي الطريقة التي ننجو بها "نحن" الأقوى.
إن العثور على السبب الكامن وراء غيرة المرء سيُظهر ما يحتاج المرء إلى حله. الهدف الأساسي للأشخاص الذين يريدون التخلص من العبء الشديد للغيرة والألم والخوف والقلق الذي تسببه هو اكتشاف السبب. ولا ينبغي أن ننسى أنه إذا لم تتغير الأسباب تغيرت الأحداث؛ إذا لم تتغير الأحداث، فلن تتغير النتائج.
قراءة: 0
