الطلاق: انفصال الأم والأب

إن عدد حالات الطلاق في تركيا، كما هو الحال في العالم أجمع، يتزايد اليوم. وفقًا لبيانات TÜIK لعام 2018، بلغ عدد الأزواج المطلقين في بلدنا في عام 2017 128 ألفًا و411. 38.7% من حالات الطلاق تحدث خلال السنوات الخمس الأولى من الزواج، و20.7% خلال 6-10 سنوات من الزواج.

يتعرض العديد من الآباء للانفصال. وبغض النظر عن طريقة الانفصال، مثل المفاجئة، المتوقعة، غير المتوقعة، الصعبة، المخططة، فإن السؤال الأكثر شيوعًا هو؛ ويتساءل الأطفال عن كيفية تجاوز مشهد الانفصال هذا بأسهل ما يمكن.

يجب أن يوضح للطفل أن الطلاق هو حدث بين شخصين متزوجين، ويجب أن ينقل للطفل أن هذا سوف يحدث. لا يؤثر على علاقة الأطفال بوالديهم، كما لن يؤثر على لقاءاتهم مع أقاربهم.

p>

يجب الإجابة على الأسئلة التالية التي تتبادر إلى ذهن الطفل.

• لماذا انفصل والداي؟

• لماذا أنا مع أمي/أبي؟ هل سأبقى؟

• أين سيعيش والدي/والدتي عندما يتركوننا؟

• هل سأتمكن من رؤية أمي/أبي مرة أخرى؟

• ماذا سيحدث لي؟

هناك معلومتان مهمتان يجب معرفتهما حول الطلاق.

1-يشكل الطلاق صدمة للأطفال.

لذلك من المهم جداً حماية الصحة النفسية للطفل وإنشاء نظام لنمو الطفل خلال كل من: أثناء وبعد اتخاذ قرار الطلاق ولا بد منه.

2-الطلاق يكون بين شخصين؛ ويكون الأمر بين الوالدين.

يجب إخبار الطفل أنه لا يمكن للوالدين أن يطلقا الطفل.

بغض النظر عن عمر الطفل؛ قبل الانفصال أو الطلاق، يشعر الطفل بالتأكيد بالحياة المختلفة في المنزل. عندما يتم اتخاذ القرار النهائي من قبل الوالدين، يجب أن يتم شرحه بالطريقة الأنسب لشخصية الطفل وحساسيته، ومدى صعوبة العيش معًا على الوالدين، ويجب أن تؤخذ المراحل التالية بعين الاعتبار واحدة تلو الأخرى .

شرح قرار الطلاق خطوة بخطوة:

الخطوة 1: التحضير

كيف سيتم إخبار الطفل بقرار الانفصال وما هي الجمل التي سيتم استخدامها سيتم مناقشتها مع الوالدين في نفس الوقت، اتفقا معًا مسبقًا على أننا بحاجة إلى التحدث ويجب أن يتم تقديم هذه الأخبار معًا من قبل الوالدين.

يتم التوضيح للطفل أن حب الوالدين لبعضهما البعض قد انتهى وأن لديهم رغبات وتفضيلات مختلفة فيما يتعلق بالحياة.

المهم هو؛ ويفهم الطفل أنه ليس مسؤولاً عن هذا الانفصال. سيكون الاهتمام الرئيسي للطفل هو كيف ستتشكل حياة الطفل من الآن فصاعدا وعلاقة الوالدين بالطفل.

يجب أن يختلف إعلام الأطفال بشأن الطلاق حسب أعمارهم.

الأطفال الذين يبلغون من العمر 7 سنوات فما فوق سيخوضون هذه المحادثة، بينما الأطفال تحت سن 7 سنوات يكونون على استعداد لفهم واستيعاب المنطق؛ وحتى لو لم يكونوا على علم بالوضع، فمن الضروري شرح قرار الانفصال بكلمات بسيطة، وتوضيح أنهم لن يعيشوا بعد الآن في نفس المنزل مع الوالد الآخر، وإقناعهم بهذا الوضع الجديد، ويجب أن يكون الأب ويشاركون بالتساوي في الشرح.

يجب أن يتم اتخاذ هذا القرار من قبل الوالدين معًا ثم يتم شرحه للطفل. الجمل العاطفية التي يتم نطقها دون أي يقين، مثل "سنطلق أمك/أبوك، سنطلق"، لا يجوز التلفظ بها أمام الطفل دون اتخاذ قرار نهائي.

الخطوة 2: التواصل؛ شرح قرار الانفصال للأطفال

تعد كيفية الإفصاح خطوة مهمة. بشكل عام، يجب تذكير الآباء بألا ينسوا أبدًا أن 50% من مساهمة الأطفال تأتي من الزوج السابق. تتيح لهم هذه الجملة رؤية الحقيقة بشكل أكثر وضوحًا ووضوحًا. ومن المهم للزوج الذي يهين زوجته ويحاول إذلاله أمام طفله أن يتذكر ذلك. لأن ما يراه الطفل على أنه حقيقته وهويته هو معرفة أن "نصفه يتكون من أبي والنصف الآخر يتكون من أمي".

يشكل الطلاق صدمة للأطفال. ولهذا السبب، من المهم إنشاء نظام لحماية الصحة العقلية للطفل أثناء وأثناء وبعد قرار الطلاق، وهو أمر مهم جدًا أيضًا لنمو الطفل.

عند الإدلاء بهذا البيان، ويجب على الوالدين بالتأكيد تجنب استخدام العبارات التي يتهم أو يهين بعضهما البعض. لأنه لا يهم من هو أكثر ذنبا أو لا يهم من يفعل ماذا، فهذه المعلومات لا معنى لها بالنسبة للطفل. ولا يتعين على المرء أن يعرف سبب حدوث الانفصال ومن أين جاء القرار.

إنهاء العلاقة هو قرار يتخذه الزوجان ويخص الزوجين فقط. وهذا الواقع ينطبق على كل من الرضع والأطفال والمراهقين. الموضوعية ضرورية عند شرح الانفصال. ويعني هذا الحياد أن كلا الوالدين قد أدلىا بأقوالهما ولم تتم إدانة أي منهما.

اتهام الزوج الآخر أو التقليل من شأنه أمام الطفل يضر بالعلاقة بين الطفل والأم/الأب ويؤدي إلى النفور منه. الوالد المستخف والمهان. وهذا سلوك سلبي وخطير للغاية. ومهما كان الأمر، لا ينبغي وصف الزوج الآخر بأنه مخطئ ومذنب، ولا ينبغي أن ينفر الطفل من ذلك الوالد. لأن هذه الحالة تؤثر أيضاً على احترام الطفل لذاته وثقته بنفسه، فهو يرى نفسه امتداداً لوالديه على المدى الطويل.

ما يهم الطفل ليس سبب طلاق والديه أو انفصالهما ولكن كيف سيتأثر بهذا الوضع في المستقبل.

ما يهم الطفل ليس سبب طلاق والديه أو انفصالهما.p>

إذا كان الوالد مترددا بشأن من يجب أن يفسر الطلاق القرار بالنسبة للطفل، يمكن الحصول على الدعم من خبير مثل طبيب نفساني.

الخطوة 3: النقل؛ رواية هادئة ومسيطر عليها.

عندما يصدر الزوجان بيان الانفصال معًا، يجب عليهما نقل مشاعرهما بطريقة خاضعة للرقابة، قدر الإمكان، دون التسبب في الكثير من الانفعالات. لأن؛ أثناء محاولة مواساة الوالد المهتاج الذي يبالغ في الموقف، قد ينأى الطفل بنفسه عن انفعالاته أو قد يدفعه ذلك إلى إلقاء اللوم على الطرف الآخر.

عند الإدلاء بالبيان: يجب ألا تكون هناك اتهامات . يجب أن يُذكر في المحادثة أن الأمر لا علاقة له بالطفل وأنهما سيظلان أمه وأبيه.

يجب ذكر الوالد الذي سيقيم معه الطفل، والوالد الذي سيقيم معه يجب مشاركة المعلومات التي تفيد بأنه سيقيم مع الوالد الآخر في أيام معينة وأنه سيكون لديه غرفته الخاصة هناك.

الخطوة 4 : الوقت

عند تقديم بيان الطلاق، يجب على الوالدين الانتباه جيدًا إلى الفترة الزمنية للطفل. إذا مر بعملية مهمة في حياة الطفل خلال هذه الفترة الزمنية؛ مقدم الرعاية، وتغيير المدرسة، والامتحانات العامة/الفصلية، والمسابقات الرياضية/الفنية، وما إلى ذلك. هناك أحداث إذا كان الأمر كذلك، فيجب تأجيل هذا البيان النقدي لفترة من الوقت. ومن المهم ألا يتعرض الطفل لتجارب مؤلمة متكررة.

الخطوة 5: المكان

عند اختيار المكان المكان الذي سيتم فيه شرح الطلاق للطفل، وينبغي النظر في خيارين.

الأول هو أن تكون غرفة في منزل الطفل يشعر فيها بالأمان والألفة. أما الآخر فيجب أن يكون مكانًا لم يسبق للطفل أن ذهب إليه من قبل في حياته، أو مكان لا يذهب إليه كثيرًا، ولن يذهب إليه مرة أخرى.

الخطوة السادسة: الإعلان عن أن الطفل ليس مذنبًا

نظرًا لأن الأطفال والمراهقين أنانيون، فإنهم يعتقدون أن قرار والديهم بالطلاق هو بسببهم. ويجب أن يوضح للطفل بوضوح أن هذه المعلومات خاطئة وأن الأمر لا يتعلق بك.

التعرف على انفعالات الطفل:

بالطبع، سيشعر الطفل بالحزن والغضب والقلق. سوف تختفي ردود الفعل العاطفية هذه بعد فترة تكيف جيدة. تحدث عن هذه المشاعر مع طفلك. اسأله عما قد يكون مفيدًا في الطلب الجديد واستيعاب طلبه قدر الإمكان. إذا كنت لا تزال ترى أن الطفل لا يستطيع التعامل مع هذا الوضع بعد بضعة أشهر، فقد تحتاج إلى الحصول على الدعم من أحد المتخصصين.

في هذه الأوقات الصعبة، تذكر أن طفلنا يحبك على حد سواء وأن يكون انتهى دور الزوج أو الزوج أو الزوجة، ويستمر كونك "والدًا صالحًا"، ومن المهم والضروري عدم نسيان الطفل والتعامل معه بهذا الوعي. يجب السماح للطفل بمشاركة مشاعره وتجربة حزنه.

ردود الفعل على الطلاق حسب العمر:

0-1 العمر: العواطف؛ الخوف،الأرق

رد الفعل الواضح؛ - التهيج، والأرق، - البكاء، واضطرابات الأكل والنوم

1-3 سنوات من العمر: الحزن، والحزن، واللامبالاة

تهدئة النفس

قوي>; الانحدار (مص الإبهام، التشبث بالألعاب)

إلى مقدم الرعاية؛ التشبث، قلق الانفصال

ردود الفعل المعبر عنها؛ الغضب والإثارة والبكاء واضطرابات الأكل والنوم

مرحلة ما قبل المدرسة (من 3 إلى 5 سنوات): الحزن والشعور بالخسارة ولوم الذات

تهدئة النفس: الانحدار، العادة السرية

العلاقات مع مقدم الرعاية: قلق الانفصال (التشبث، الرغبة في الحصول على الرعاية)

الغضب أو الانسحاب/الفشل في التواصل

التعبير ردود الفعل: التعبير عن الغضب والغضب في الألعاب. -الكوابيس -الإثارة

سن المدرسة الابتدائية (6-11 سنة): الغضب والرفض. تهدئة الذات: الانحدار (التشبث، الأنين، الكلام الطفولي).

ردود الفعل الخارجية: العصيان، والتغيب عن المدرسة، والفشل في اتباع القواعد، وانخفاض النجاح في المدرسة

المراهقة: الميل إلى البكاء بسهولة، والحزن، والرفض، واللوم

تهدئة الذات: تعاطي الكحول والمخدرات

p>

العلاقات مع مقدم الرعاية: الأخلاق / إصدار الأحكام، الابتعاد عن المنزل، الاقتراب من أحد الوالدين (أحيانًا)

ردود الفعل المعبر عنها

قوي>: القسوة، الشجار، الوقاحة، الهروب من المنزل، الأفعال الجنسية، انخفاض النجاح في المدرسة

الخطوة 7: مساعدة الطفل على التكيف:

إن انفصال الوالدين مهم جدًا وفعال بالفعل على الطفل. ستكون صدمة سيتذكرها لبقية حياته. لذلك، من الضروري مساعدة الطفل على التكيف مع هذا الواقع الجديد. يجب إنشاء روتين جديد بسرعة للطفل. ويجب شرح هذا النظام والروتين الجديد بوضوح للطفل ويجب التأكد من أن الطفل بخير.

يجب إنشاء تقويم للطفل فيما يتعلق بتغيير المنزل ومع من هو/ سوف تلتقي في أي مواعيد وأين/منزل من سيكون/تتواجد فيه في عطلات نهاية الأسبوع وأيام الأسبوع. إذا كان الطفل صغيراً فيجب تلوين التقويم ويجب توضيح أن الطفل سيبقى مع الأم في الأيام الخضراء والأب في الأيام الزرقاء، ويجب تلوينهما ووضع علامة عليهما معاً. وينبغي أيضًا التأكيد على روتينهم المستمر.

الخطوة 8: بعد الطلاق

بعد الطلاق، الأم والأب يجتمعون بشكل متكرر ولا يفهم الطفل أنهم يجتمعون أو يذهبون في إجازة معًا. من خلال جعل الطفل يعتقد أنه لا توجد مشكلة بينهما، لماذا انفصلت البيوت، فإنه يسبب الارتباك ويعطي الطفل الأمل في أن الأم والأب سوف يجتمعان مرة أخرى.

ومن ناحية أخرى؛ في أيام خاصة للطفل، مثل أعياد الميلاد وبطاقات التقارير، أولياء الأمور

_{قراءة: 0}