شعرت بعدم الارتياح الشديد عندما حاول شخص ما وضع حدود معي. جعلتني الحدود أشعر بالرفض والقلق، والأهم من ذلك، أنني غير محبوبة. لذلك، لم أتقبل حدود الآخرين فحسب، بل لم أتمكن من وضع حدود واضحة مع أي شخص، بما في ذلك نفسي. لماذا كنت هكذا؟ من خلال تجارب الطفولة المتكررة، استوعبت العديد من المعتقدات الخاطئة حول الحدود.
إن وضع الحدود يعادل الدفاع عن نفسك. عندما تضع حدودًا مع شخص ما، فأنت تقول في الأساس: أنا أضع رفاهيتي قبل رفاهيتك. أولا أختار نفسي. يبدو سيئا أليس كذلك؟ أجل. وهذه هي النقطة: لقد تعلم معظم الناس أن وضع احتياجاتهم في المقام الأول هو أمر سيء تمامًا.
وهذا صحيح بشكل خاص إذا نشأت مع والدين نرجسيين، أو غائبين عاطفيًا، أو متجنبين. إنه؛. عندما ننشأ في بيئات تجبرنا على إنكار وقمع احتياجاتنا أو رغباتنا أو معتقداتنا، نبدأ في الاعتقاد بأن وضع أنفسنا في المقام الأول هو أمر خاطئ أو سيئ أو متعجرف أو مدلل أو أناني.
في معظم الأحيان في الثقافات، فإن وضع نفسك أولاً هو أمر فاسد أخلاقياً، أو أناني، أو يُنظر إليه على أنه نرجسي. لكن،. هناك فرق كبير بين أن تضع نفسك في المقام الأول وبين أن تعتقد أنك أفضل أو أكثر أهمية من الآخرين، فهما ليسا نفس الشيء.
وضع أنفسنا في المقام الأول يجب أن ينبع من حب الذات وتقدير الذات، ليست نرجسية.
لأن النرجسيين ينظرون إلى الآخرين كأشياء ويفتقرون عادةً إلى التعاطف وتقدير الذات، في حين أن الأفراد غير النرجسيين يقدرون الآخرين ويمكنهم وضع أنفسهم في مكان الآخرين.
لذا لنكن واضحين: نحن بحاجة إلى حدود مفتوحة، وجود حدود لا يعني أنك لا تستطيع أن تكون لطيفًا أو كريمًا. على العكس من ذلك: فهذا يعني فقط أنك ستضع رفاهيتك في المقام الأول ولن تقبل أي شيء يتعارض مع قيمك وأخلاقك. هذه هي الطريقة التي تبني بها الثقة بالنفس. لديك لكسب ذلك. يجب أن تتعلم أن تثق بنفسك، تمامًا كما يجب أن تثق بوالديك أو زوجك. الكثير منا يتخلى عن نفسه ويخونها بسبب حاجته الدائمة إلى موافقة الآخرين. هذا منخفض ناجم عن تدني قيمة الذات واحترام الذات: عدم القدرة على الثقة في أنفسنا.
الهدف هنا هو أن تصبح واثقًا جدًا من نفسك بحيث تنمي ارتباطًا آمنًا بنفسك.
"عندما يكون لدينا ارتباط آمن بأنفسنا، فإننا ندرك الحدود العديدة التي نحملها. هناك أنواع عديدة من الحدود، وكل شخص لديه علاقة مختلفة مع كل منها. قد تكون لدينا حدود قوية في بعض المجالات، ولكن ليس في مناطق أخرى: قد تكون لدينا حدود قوية مع مساحتنا المادية، ولكن حدود ضعيفة مع مساحتنا العاطفية. فيما يلي الفئات الرئيسية للحدود التي يمتلكها كل شخص:
-الجسدية / الجنسية
-العاطفية
-الوقت / الطاقة
-الحاجة
-الذهنية
!! حاول الآن التقييم على مقياس من 1 إلى 10 (1 = حدود غير موجودة و10 = أوضح وأقوى حدود ممكنة).
ما هي درجاتك لكل حد؟
سيساعدك هذا على تحديد الحدود التي تحتاج إلى العمل عليها.
فلماذا نسمح بذلك؟ هل يحترم الناس حدودنا؟نحن نعطي؟
- نحن لا نعرف أو نفهم مفهوم الحدود.
- لقد تعلمنا أن حدودنا ليست مهمة.
- رسم آباؤنا حدودًا ضعيفة.
- رسم آباؤنا نماذج تتجاوز حدود الآخرين.
- تعلمنا أن الحدود أنانية.
- لقد جعلونا نشعر بالقسوة والأنانية والعار والذنب عندما نضع الحدود
"أنت جاحد جدًا!" أو
"أنا أبوك، يجب أن تطيعني" أو
"إذا فعلت هذا، يجب ألا تحبني".
هذه أمثلة نموذجية عبارات يستخدمها الآباء عند وضع الحدود مع أطفالهم.
يواجه العديد من الآباء صعوبة في التمييز بين الطاعة والحدود. نحن نعلم الأطفال أنه يجب عليهم احترام جميع حدودنا الأبوية، لكن ليس لديهم أي حقوق. نحن نسمي الأطفال ذوي الحدود مدللين أو صعبين. هناك فرق كبير بين العصيان ومحاولة وضع الحدود. يعد تعليم أطفالنا وضع حدود صحية والحفاظ عليها مع الآخرين أمرًا مهمًا أيضًا كمقدم رعاية. هذا هو دورنا كما يتم تعلم ذلك وتشكيله من خلال تفاعلاتنا المستمرة معهم. على سبيل المثال، إذا أجبرنا أطفالنا على الجلوس في أحضان الآخرين، وتقبيلهم، واحتضانهم حتى لو كانوا لا يريدون ذلك: فنحن نعلمهم أنه يجب عليهم قبول الاتصال الجسدي بغض النظر عما يشعرون به/يريدون.
عندما تبدأ في وضع الحدود، يجب أن تكون مستعدًا لرد فعل عنيف شديد. إذا كانت حدودك ضعيفة إلى حد ما في بعض المناطق، فمن المحتمل أنك محاط بأشخاص يستغلون افتقارك إلى الحدود. لذلك، عندما تبدأ في وضع الحدود، يغضب الكثير من الناس، ويشعرون بخيبة الأمل، والانزعاج، ويجعلونك تشعر بالذنب، ويلومونك. حتماً، سيكون لديك أشخاص يريدون عودتك إلى طرقك القديمة لأن افتقارك إلى الحدود خدمهم بشكل جيد.
لذلك، سيكون هذا اختبارًا جيدًا لتقييم مدى رغبة الأشخاص حقًا في رفاهيتك ومدى حاجتهم إليها لحماية رفاهيتهم.
الأشخاص الذين يهتمون حقًا الحب والاحترام سوف تكسر في النهاية حدودك الجديدة، وسوف يتقبلونها. وأولئك الذين لا يقبلون حدودك الجديدة سوف يظهرون لك ألوانهم الحقيقية خلال هذه العملية.
قراءة: 0
