التواصل مع الطفل

لقد استقلت الحافلة العامة مؤخرًا. أم تقول لطفلها: "اهدأ، وإلا فلن أخرجك مرة أخرى". لقد قيل. يظل الطفل هادئًا لبضع دقائق، وينزعج، ثم تحذر الأم مرة أخرى. ثم يتحرك الطفل مرة أخرى وتقول الأم: انظر، أخوك فعل هذا، أنا لم أخلعه، لن أخلعه. إذا لم تهدأ، فلن أخلعك مرة أخرى. أيضاً." كرر. نظرت إلى الطفل وجاء في ذهني مشهد مثل هذا: الطفل كبر وفقد ثقته بنفسه وربما كان لديه رهاب اجتماعي، وطرق بابي يطلب مني الدعم النفسي، يريد الخروج. من هذه الحالة. لذلك كنت حزينا حقا. كنت أرغب في كتابة مقال مثل هذا حول هذا الموضوع. أتمنى أن يكون مفيدًا.

ربما يواجه العديد من الآباء هذا الموقف بشكل متكرر. ولكن كيف يجب أن يتصرف الوالدان في مثل هذه المواقف أو المواقف المماثلة الأخرى؟ وكيف يتصرف حتى لا يفقد الطفل ثقته بنفسه؟ بغض النظر عما يقوله، فإن الطفل لا يتوقف عن كونه فردًا حقيقيًا. ومهما قال فلن يواجه الطفل أي صعوبات في حياته المستقبلية.

أولاً، يجب على الوالدين محاولة فهم مشاعر الطفل. يجب أن يشعر الطفل أنه يفهم ما يريد الطفل القيام به. علينا أن نجعل الطفل يفكر: واو، والداي يفهمانني. لذلك يجب أن يكون الطفل قادرًا على الشعور بالفهم. في غضون ذلك، إذا كنت تريد، دعنا نكيف هذا مع عالم البالغين حتى يتطور وعينا أكثر، ونرى ما تشعر به. لنفترض أن هناك زوجتك أو أخيك أو أختك أو أي شخص بالغ آخر بجانبك ويريد أن يتحرك قليلاً، أو ربما يغير وضعه، أو ربما يقف. وتلتفت إليه وتقول: "انظر، استرخي، وإلا فلن أسمح لك بالخروج مرة أخرى." أو "لن أخرج معك مرة أخرى." أو "مجرد الاسترخاء، ما هذا؟" فكر فيما سيحدث، ماذا سيحدث، كيف ستشعر؟ ما الذي يشعر به محاورك ويفكر فيه؟ علاوة على ذلك، هذا الشخص بالغ ويمكن لهذا الشخص البالغ أن يمنع الرغبة في التصرف ويتحكم فيها. إلا أن الطفل هو شخص لا يستطيع حتى السيطرة على هذا الأمر، بل على العكس من ذلك، فإن هذه الرغبة في التصرف هي من طبيعته. كما لا يسعني إلا أن أذكر هذا: الخمول يتعارض مع طبيعة الطفل. من فضلك فكر في مدى صحة توقع أن يقف الطفل مثل الشمعة. فكر في طفولتك. بعد شرح ذلك، لنعرض الحوار الذي يجب أن يحدث.

الأم: أعتقد أنك تريدين التحرك.

الطفل: إما أن يقول نعم أو يومئ برأسه بالموافقة.

الأم: لقد سئمت من الوقوف هنا هكذا، أليس كذلك؟

الطفل: يقوم بنفس الحركة مرة أخرى.

الأم: هل تعلمين أن لدي هذه الرغبة أيضا؟ أريد أن أتحرك أيضا.

الطفل: يتفاجأ ويضحك.

الأم: لكن أليست السيارة تتحرك الآن؟

الطفل: نعم يا أمي السيارة كبيرة جداً وهو يتحرك بسرعة.

الأم: إذا قام بحركة مفاجئة ألا تعتقدين أننا سنفقد توازننا؟

الطفل: نعم امي.

الأم: عندما نفقد توازننا من الممكن أن نسقط ونصاب، أليس كذلك؟

الطفل: نعم يا أمي من الممكن أن نصاب بشدة.

>الأم: ما رأيك أن نصبر قليلاً لهذا السبب؟ ما رأيك؟

الطفل: معك حق يا أمي.

للأسف، تواصلنا مع الأطفال ضعيف جداً سلبي جدا. اذا ماذا يحصل ايضا؟ دعونا نفكر في العشاء. الجميع على الطاولة. تضع الأم الطعام في الأطباق. وبالطبع فإن أمنا الحنونة تضع الكثير من الطعام في طبق الطفل لأنها تفكر في الطفل ونموه، وتقول إنها لا ينبغي أن تترك المائدة حتى ينتهي هذا الطبق. وحتى لو كان الطفل يسبب المتاعب في كل مرة لتجنب تناول الطعام الذي يوضع أمامه، فهو يعلم أن الأم ستكون الرابح وتأكل طعامها. أو، عندما كنت طفلاً، كنت شبعانًا، لكن بما أن والدتي تقول ذلك، فأنا لست شبعانًا بالفعل، بل جائعًا، لأن الأمهات يعرفن كل شيء. يتساءل عما إذا كان لديه قوى غامضة ويأكل طعامه مرة أخرى. ولذلك في ظل هذه الأفكار فإن الطفل سوف يأكل الطعام الذي يقدم له في كل مرة ومن المحتمل أن يصاب بالسمنة، وتذهب الأم والطفل إلى أخصائي التغذية. والاحتمال الآخر هو أن الطفل سوف يتذمر من عدم تناول الطعام، وإذا حدثت مشكلة تجبره الأم على إطعامه. لكن أيها المعلم، أنت تقول أن كل شيء جيد وجيد، ولكن إذا لم نفعل ذلك، فإن الأطفال لن يأكلوا أي شيء وسيصبحون نحيفين. حسنًا أيتها الأمهات الأعزاء، فكروا في طفولتكم (أو طفولة الآخرين) تعطي الأمهات الخبز للأطفال، وأحيانًا يُدهن هذا الخبز بمعجون الطماطم، وأحيانًا يُعطون خبزًا جافًا. كم أكلوا هذا الخبز بلهفة، وكم انتهوا منه بسرعة. لأن هؤلاء الأمهات لن يجبرن أطفالهن على الأكل. حتى الطفل يأتي ويسأل أمه لأنه جائع. يرغب في أنثى. وبعد ذلك تشتكي أمهاتنا الحاليات: سيدي، أطفالنا تعساء للغاية. بغض النظر عما نفعله، لا يمكننا مساعدته. بالطبع لن يكون سعيدا. أنت لا تشتري لعبة للطفل، بل تشتري ألعابًا إضافية، وتضيف طعامًا إضافيًا إلى طبقه، ولا تخرج الطفل أبدًا، وعندما يفعل، فإنك تحميه بشكل إضافي. ليس من قبيل الصدفة أنهم يقولون إن الإفراط في أي شيء أمر سيء.

حسنًا، دعنا نعود إلى موضوعنا. عند تقديم الوجبات هل يجب على الأم أن تضع كمية أكبر أو أقل من الطعام في طبق الطفل؟ وفي مثل هذه الحالة ينبغي أن يقال للطفل ما يلي: أليس من الأفضل أن تشتري أكبر قدر ممكن من الطعام؟ لأنه عندما يبقى الطعام على الطبق، فإنه يضيع. إن رمي هذا الطعام هو عدم احترام لله الذي أعطانا هذه النعم. ثم عدم احترام للفلاح الذي ساهم في نمو الطعام في هذا الطبق، ثم عدم احترام لعم البقال الذي اشتريناه منه. ثم عدم احترام المال الذي يسمح لنا بشراء هذه الأشياء. إذًا، ألن يكون هذا عدم احترام لأبينا، الذي حصل على هذا المال، ومن ثم عدم احترام لي، الذي طبخ وأعد هذه الوجبات؟ من المحتمل أن يقول الطفل: "أنت على حق يا أمي". وإذا كان الطفل قوياً بما يكفي ليتناول طعامه فعليه أن يأخذه بنفسه، وإذا لم يكن كذلك فعليه أن يسأل الطفل: "كم من الطعام يجب أن أتركه في الطبق يا أمي؟" ويتركه في طبقه. فهذا السلوك سيساهم في نمو الطفل الشخصي والأخلاقي، ولن يصاب الطفل بالسمنة. وبهذه الطريقة، سيكون لدينا شخص واحد أقل في مكافحة السمنة.

أود أن أقدم مثالاً آخر وأنهي مقالتي. جميع الآباء والأطفال الثلاثة في المنزل. رسم الطفل صورة جميلة جداً . أراد أن يعرض الصورة على والده، لكن في تلك اللحظة دخل الأب في جدال حاد مع الأم. يقوم الطفل بسحب والده باستمرار ليريه الصورة. وفي لحظة ما، يلتفت الأب إلى ابنته ويقول: "تفضلي يا ابنتي"، وتظهر الفتاة الصورة، لكن الأب يعود إلى جداله مع الأم. وبينما تنتظر الفتاة تقدير والدها عندما تعرض صورتها، تدرك أن والدها مستمر في الجدال مع والدتها. وأخيراً تسأل الابنة الأب ماذا كان سيحدث لو نظرت والتفتت إلى الوراء، بينما يواصل الوالدان نقاشهما. من يعرف كم مرة حدث هذا المشهد في كم منزل في مدينتي؟ كم عدد الأطفال الذين ربما تعرضوا للأذى والانزعاج بهذه الطريقة؟ إذن يا عزيزي الأخصائي النفسي ماذا ستفعل في مثل هذا الموقف؟ هل أنت إيبي؟ ما الذي يمكنني فعله؟ دعني أخبرك. أولاً، عندما كانت ابنتي تسحبني، كنت أنحني إلى طول ابنتي وأنظر في عينيها وأقول: "هل يمكنك الانتظار دقيقة يا ابنتي؟"، كنت أحاول إنهاء حديثي مع زوجتي (أو كنت أسألها). زوجتي، "هل يمكنك الانتظار لمدة دقيقة؟") والتفت إلى ابنتي. بهذه الطريقة، سأجعلهما يشعران بقيمتهما.

_{قراءة: 0}