التواصل مع المراهق

• التواصل مع المراهق

يشكو العديد من الآباء من أن أطفالهم الذين دخلوا مرحلة المراهقة لا يشاركونهم كثيرًا ولا يخبرونهم إلا بالقليل. في الواقع، قد لا يرغب المراهقون في مشاركة أشياء كثيرة مع والديهم خلال هذه الفترة التي يحاولون فيها الخروج من مرحلة الطفولة. يبدأون في الاعتقاد بأنهم قادرون على حل مشاكلهم بأنفسهم وأن طلب المساعدة من والديهم هو موقف طفولي. يميل المراهقون إلى مشاركة المزيد مع أقرانهم خلال هذه الفترة. عندما يخبرون والديهم بمشاعرهم أو مشاكلهم، قد يعتقدون أنهم لن يفهموهم، لذا يحتاجون إلى الحفاظ على مسافة معينة. إنهم لا يحبون أن يعاملوا مثل الأطفال، فهم يحاولون إثبات أنفسهم.

يعتقد بعض المراهقين أن أسئلة الوالدين تُطرح للسيطرة عليهم، وبالتالي قد لا يرغبون في الإجابة عليها. إن السيطرة عليه قد تعني بالنسبة للمراهق أنه غير موثوق به. ووفقا له، يتم طرح مثل هذه الأسئلة لأغراض السيطرة، وليس لأغراض المحادثة. لدى المراهقين أيضًا نقطة في هذا الصدد. لأنه عادة، عندما يبدأ الأهل بالحديث مع المراهق، يتحول الحديث بعد فترة إلى تقديم النصائح، ويتحدث الأهل بأنفسهم ويتوقعون من المراهق أن يستمع وينفذ ما يقولونه. وخاصة عندما يأتي موضوع الدراسة يتحول الحديث إلى محاضرة عن "النجاح في الحياة". يتعلم المراهقون ذلك بعد فترة ويبدأون في الشعور بالضيق من تكرار نفس الموضوع. وفي هذه الحالة ينسحب المراهق معتقداً أنه لا فائدة من الحديث، قائلًا إن والديه مهتمان فقط بنجاحه الدراسي وأنهما غير مهتمين بأي قضية أخرى تتعلق به.

بينما يرغب المراهقون في اتخاذ خياراتهم الخاصة، فإنهم يريدون أيضًا الحفاظ على روابطهم مع والديهم. ويحتاجون إلى الحصول على موافقتهم والحصول على تقديرهم للاختيارات التي يتخذونها. عندما ينتقد آباؤهم أو يكرهون الاختيارات التي يتخذونها أو الأفكار التي يطرحونها، فإنهم يشعرون بسوء الفهم وقد ينتقدون والديهم أحيانًا لكونهم عفا عليها الزمن. معظم البالغين لا يتذكرون طفولتهم، لكنهم يتذكرون مراهقتهم و رونغ>يلقون خطابات تبدأ بـ "عندما كنت في عمرك"ويقارنون فترة مراهقتهم بمرحلة أطفالهم. بالنسبة للمراهق، مثل هذه المحادثات ليس لها معنى كبير، لأن الزمن، حسب رأيه، تغير. المهم بالنسبة للمراهق هو الحاضر والتكيف مع احتياجات هذا الزمن. الماضي والمستقبل لا يعنيانه كثيرًا. وهذا يجعل اهتمامات المراهق تختلف عن القضايا التي يهتم بها الأهل. فمن ناحية، فإن حاجة المراهق إلى الإعجاب والقبول والموافقة لا تلبيها الوالدين، ومن ناحية أخرى، لا يرغب المراهق في ذلك. استمع إلى النصائح التي يقدمها الأهل للمراهق بناءً على تجاربهم الخاصة.

طريقة التواصل مع المراهق هي تقديم نصائح أقل، والاستماع أكثر، ومحاولة الفهم. وينبغي تقديم ردود الفعل بأمانة ولكن بطريقة متساوية وليس بطريقة السخرية أو التقليل من شأن. بالطبع، لا يمكن أن يُتوقع منك أن تحب وتوافق على كل ما يفعله طفلك، لكن ليس من حقك أن تهين ما يحبه أثناء التعبير عن إعجابك، يجب ألا تنسى هذا. إذا قبلنا أن المراهقين قد يكون لديهم ما يعجبهم وأفكارهم الخاصة، واحترمناها، وعبروا عن آرائنا الخاصة بأمانة، فسيكون من الممكن الحفاظ على التواصل المتبادل. النقطة التي يجب أن نكون حذرين بشأنها هي عدم التصرف مع الاعتقاد الخاطئ بأن أفكارنا أو أذواقنا تتفوق على أفكار المراهقين أو أذواقهم. على سبيل المثال، بدلًا من أن تقول لابنتنا التي ترتدي ملابس سوداء: "أنت تبدو مثل ساحرة من القرون الوسطى"، يمكنك أن تقول: "أعتقد أن ارتداء مثل هذه الألوان الداكنة يجعلك تبدو شاحبًا، لكن القرار النهائي لا يزال بيدك". هذا النوع من التواصل سيكون مثالا لأسلوب التواصل الصادق والمحترم والمساواة، سيعتقد طفلك أنك تراه شخصا ناضجا وسوف تتصرف وفقا لذلك، ومن الأخطاء الأخرى التي يرتكبها الوالدان هو التحدث فقط عن مشاكل المراهق. أعتقد أنه من الضروري التحدث. إنهم يهتمون فقط بمشاكل المراهق ودروسه وخططه المستقبلية. ومع ذلك، عندما يطور المراهقون مهارات التفكير المجرد لديهم، يبدأون في الاهتمام أكثر بالعالم الذي يعيشون فيه ويبدأون في التفكير والتساؤل. إنهم مهتمون بالفن والأدب والسياسة والفلسفة. التفكير النقدي تحسين المهارات. يكتسبون القدرة على وضع أنفسهم في مكان الآخرين. باختصار، يصبحون قادرين على التفكير والمناقشة والانتقاد والاهتمام بمشاكل الآخرين وإيجاد الحلول مثل البالغين. ولهذا السبب تركز المحادثات فقط على المراهق؛ النظر إليه كشخص يجب الاعتناء به ومساعدته؛ يجعل المراهق يشعر بأنه طفولي ومزعج. لا ينبغي للمراهق أن يكون شخصًا يمكن مساعدته أو حل مشاكله؛ يجب أن يكون قادراً على رؤية نفسه كشخص يهتم بالآخرين، وينتج الحلول، ويفكر ويحل المشكلات، حتى يتمكن من فهم أنه يكبر!ولهذا لا بد من طلب رأي المراهق، وطلب المساعدة ومساعدته. استشارة في بعض الأحيان. وبهذا النهج، يتوقف المراهق تدريجيًا عن رؤية نفسه كمركز للعالم، ويتخلص من الأنانية التي يشكو منها الكبار دائمًا، ويتخذ خطوات نحو إدراك نفسه كجزء من عالم الكبار وشخص مسؤول.

_{قراءة: 0}